女 想請問一下， 就是情緒陰晴不定， 經常無緣無故的吼別人， 有些時候睡得很早有些時候通宵都沒有困意，有些時候想哭或哭的特別厲害， 感覺胸口悶悶的，喘不上氣來， 對很多事物都失去了興趣， 感覺這個世界上有沒有我都一樣，并沒有人會在意我的死活，也有過想要自殺的念頭， 感覺背后總有人在議論我，罵我，排擠我， 有什么委屈和煩惱都不會給別人說，只會自己憋在心里， 白天在學校的時候為了掩蓋我的心情，還發神經之類的，笑的沒心沒肺， 經常感覺到很孤獨，也不大愛說話，嫌煩，還經常因為一點點小事就跟家里人吵架， 有些時候也會莫名的覺得特別委屈，就會哭， 對學習沒有動力，感覺自己的未來一片迷茫，也不大愛去人多的地方，不喜歡與人溝通， 在家的時候也把自己鎖在房間里，一天只吃一頓或者干脆不吃，還一下子瘦了十多斤， 玩手機看視頻或者電視的時候都玩一會兒就不想繼續玩了，感覺很無趣， 有些時候飯量特別大，有些時候可以干脆不吃， 有渾身乏力，有些時候會頭有點小暈，感覺自己哪哪都有病，干啥啥不行。 這樣的情況已經持續了差不多有兩年多了，也一直不敢和家里人說，怕被罵，在網上也看了很多關于心理疾病方面的東西，但是不大敢去輕易判斷這到底是怎么了。 (匿名)

女 我這是怎么了 最近老是想死 很想 經常跟父母吵架 不 一吵架就好難受想死 對一下午東西沒興趣 懶得動 脾氣變得暴躁 一言不合就罵人 雨下的很大 可我確沒有我傘 很想淋雨感覺很舒服在那笑 可是后來害怕到尖叫 拉扯頭發 按耐不住想用東西割手 笑的很開心 又哭的好難受 想到山上躺下來睡覺 安靜的睡去 睡覺時總是輕微抽了下身體手想用力打墻 很想讓身體感覺一下疼痛這樣舒服點 天天都是憤怒 最近喜歡看恐怖片 以前都不敢看

女,有些時候感覺自己就像故事里的主角一樣無所不能，這個時候很話癆，很想找人說話，會在屋子里來回走，到處找事情做，即使是后來意識到之前做的這些事情沒有必要且浪費時間，，但過一段時間后意識到我其實一點都不好，什么我都不配，感覺我真的是一個很差勁的人，還會想到以前的許多不愉快的事情，特別想做一些傷害自己的事，用剪刀剪手，用力掐自己這種是多大情況，有時會很極端的想怎么了結自己，一擊斃命那種，，，這種反反復復的心情持續好久了，好累，， (匿名)

女,有時候覺得自己有病，但有時候又覺得自己很正常，很健忘，恨一個人過了一個月就忘了為什么恨她，只有本能在驅使，晚上的時候被不知道什么刺激了，產生了很多的負面情緒，難受到想哭，但是看一會書就忘了為什么要難過，這種事，好壞半摻吧，好是對于不開心的事忘的快，壞吧，想起來就是加倍的難受，想討厭一個人都難，就是過了一段時間忘了為什么要討厭人家，覺得太過了，然后就又被人家給氣了。 然后就是好像有點缺愛誒，難過的時候非常想要有人發現，然后安慰我，或者難受時能有人過來關心我，獲得什么榮譽時有人過來表揚我，但是一般都沒有誒，除非我表現或暗示的很明顯才會有人發現。有次體育課低血糖，頭暈啊，那時正在跑步，我就跑會停會，一直變速，后來肚子疼了，體育老師看見我臉色白的要死就問我沒事吧，要不休息會，我當時是突然就感覺很興奮，甚至希望肚子再疼點頭再暈點（當然我不會去自殘），帶著這份興奮我又跑完了剩下的一圈。 然后，就是我的脾氣易燃易爆，不知道是本身原因還是因為神經衰弱（都有可能），每次一生氣，我反應就很劇烈，手抖，心慌，焦躁，嚴重時會頭暈，然后我就會一直用指甲掐我的掌心，胳膊，有次把自己的胳膊掐得全是痕跡，如果不怎么干，我就會產生一種很強烈的破壞欲，想砸東西，想破壞身邊東西，越是壓抑就越難受。。。。。我是不是有病啊？？？ (匿名)

女 從小父母罵人罵的很難聽周圍親戚和父母朋友都認為我父母管孩子很可怕,以前認為自己熬過去就沒事了可是最近感覺控制不住自己的情緒,有時候挨罵太難過了還會大半夜跑出去可是我挺怕黑的,最難過的時候還用頭撞墻感覺自己活著沒什么意思了,有時候一件小事也會哭的很難過但是一瞬間突然又不想哭了,感覺父母對自己打擊太大,感覺從小就是為了實現他們的愿望活著的,以至于現在自己不知道自己為什么活著。感覺和一年前的自己一點兒也不一樣了,情緒波動實在太大了搞得自己都有點害怕.想問問會不會是憂郁癥之類的 (匿名)

平時和同學交往一般般，總覺得他人都在偽裝，所以自己也要小心說話，僅有的一個好朋友，很優秀，總覺得自己比不上她，差勁極了，有時和她聊天，總想訴苦，但話到嘴邊就是說不出來。平時心態還可以，但是總是觸景生情，總會因為一首歌大哭，不肯在別人面前哭，包括最親近的人。和家人關系不好，平時還是很好的，但是我心里是很抗拒親人的，不想跟他們一起住，一起生活，也不愿意說什么，總覺得說多錯多，他們不知道的就什么都不能說。在家里不同在外面，在家里總是暴躁，煩躁，覺得無所事事，面對一堆作業總覺得無從下手，腦子很亂，家里人說什么我都是敷衍，甚至抗拒，厭惡，有時會頂嘴，罵人，大哭。一到晚上睡覺就會開始回想以前的事，每天哭得很累才會昏昏睡去。但是從來不肯讓別人知道我怎么了，我哭過，我對某些事情很上心。心里想的也無非是未來很迷茫，不愿意成為普通人，總覺得家庭條件束縛了我，讓我這輩子都實現不了夢想，覺得自己在被爸媽操控著過學習生活。我現在明顯感覺自己已經這樣一年了，越來越強烈，可能是一些病癥，但我不愿意告訴任何人，特別是父母，總覺得說不出口“爸，媽，我可能抑郁” (匿名)

女 人或多或少都是一個不完美的存在，我承認我自私，說話太“快”常使人尷尬，時間長讓別人不高興，可是對于別人說我的話，我都會默默的想好久，究竟人家是什么意思，我哪里做的不夠好，我也有改，我真的就受不了，自己每天能看見的人，有一句沒一句的略帶諷刺，這無疑對我是超大的心理打擊，我是那種看起來很開心，幫別人開心的，可是一到了自己，其實道理都懂，說話別往心里去，心大一點，這有什么，的確，每次這樣想我就更加感覺自己心里難受。每天也超累，我說沒關系因為還有很多人跟你一樣。這算什么誰都要經歷，你沒有理由感覺自己很厲害，我可以一個人，就自己不管現實還是抽象，就自己。這就夠了對吧，我可以一個人走到所有地方。自己扛過所有委屈。再苦再累我自己過。總感覺心情低沉，甚至有抑郁癥的傾向。總之我目前的心情超差，只要我閑下來，就想哭。真的。希望看完的你，可以給我些幫助。 (匿名)

女,感覺一直在一種很復雜的狀態里，每當自己升起好難受之類的想法時又感覺腦海里有源源不斷冒出來告訴我自己是在無病呻吟，有時真的很無力腦袋里盤旋著好想死之類的字眼的時候又總感覺心底里在糾正我的想法說我是在騙自己是在胡思亂想，每次這樣后我總感覺好迷茫我到底在想什么我真的在無病呻吟嗎我真的感到難過了嗎。小時候到現在都經歷不怎么樣，我家里孩子多，有一個姐姐一個弟弟，我一直不是那么討喜的小孩，好像在大家眼里我永遠不是那個可以拿到優先級的孩子，初中那幾年被霸凌過，我不知道算不算，因為他們沒有打我，只是嘲笑我，罵我來著，因為這個，我常常逃避上學，因為學習從初中開始到高中畢業因為這些事挨了不少打和罵，最后也沒能拿出好的成績，挨罵次數太多了，真的數不過來，現在偶爾還會被罵幾句，站在我爸面前時盯著他的臉聽他罵我的時候我總會感到頭暈，好像要吐出來了一樣難受。那天吃飯，我讓我弟弟給我遞張紙，爸爸他樂呵呵的把紙拿走說讓我別光使喚弟弟自己拿，我明明當時心情很好，我順口說著怎么我姐姐使喚我的時候你們不攔一下，說著說著我感覺心里一抽抽的眼淚也奪眶而出，完全忍不住，情緒好像被打開了閘門眼淚根本止不住，我好難受那個時候，我爸臉色變了，他說我是神經病，我卻說不出來為什么自己哭了，我也不知道自己究竟為什么哭，我明明后來想起來我根本不是認真說出那句話的，我好像被扎了一下，被打了一拳一樣，我說不出根據來，真的很痛苦。,好像不知道從什么時候開始，我總是這樣莫名其妙的，我控制不住自己。我有時候感覺自己好像真的不是自己了一樣，好像還有一個我，這個我她格外敏感，是她害我一直在這種痛苦的狀態下一次一次的懷疑自己，掉眼淚，一遍一遍想著我什么時候才能死掉，但我又覺得我健康的不行，能吃飯能睡覺，能跑能跳能笑，我和平常人不同在哪里?我反復的在這種狀態里來回轉換著，真的感到了很深很深的疲憊，這到底算是什么，我曾想過去檢查一下，我好害怕，我很難接受如果我真的出了什么問題，我以后的日子又該怎么辦，如果我沒問題，那我要承認這么久的折磨都是空想嗎 (匿名)

我是一個學生，總對異性感興趣，想在異性面前表現自己，這是為什么？ (匿名)

女,老公在事業單位上班，我從商。家里家外事無巨細都是我，現在覺得他說的每一句話都很無用或者無理或者刻薄！他輕描淡寫的每一句話都能讓我無比煩躁，暴跳如雷！為了孩子，也忍著不離婚，他也不肯離婚。可是這種日子太難過了，是他的原因還是我原因？該怎么辦？