男 早些年，我接觸心理學這一個非常神秘的行業。隨著接下來的實習工作。我有種感覺心理學其實跟算命的沒什么區別。甚至說還沒有算命的高深呢。或許我還沒見過那種特別厲害的人吧。 在禪寺修行的時候，見到了很多無法用科學解決的問題，從那時候開始，我開始懷疑我的信仰。唯物主義，對還是錯？一個師兄法號智石，他跟我說多做好事兒，善始善終。積陰德。我也是這樣做的。 或許現在社會壓力比較大吧。很多大學生，甚至說高中生有類似的心理上一些毛病。他們稱這種為不可理解的病《抑郁》。我也是這樣做的。每天在網絡上，社交軟件。能幫的我盡量幫。不求任何回報。做了快半年了吧。 說真的，這半年我的運氣基本上不錯。馬路上隔個幾天能撿到五塊十塊。 這是狗屎運嗎？朋友打牌的時候手氣也一直挺好。反正沒怎么輸過錢。 但是最近，這車免費幫助他們的做法。是對還是錯？果然，人從劣根性就是這樣。他們既自私又貪婪。總覺得別人會害他們一樣。 (匿名)

女,1歲,《我在精神病醫院當醫生》網文摘錄 學歷越高、知識面越廣的人，出現精神認知疾病的概率就越高。這是我從醫八年得出的經驗，大部分精神病患者都因循這樣的規律。 在精神病患者中，越是高學歷的知識分子，就越難以治愈，因為他們形成了一套邏輯嚴謹、思維嚴密的認知系統，比如說愛因斯坦的相對時空，牛頓的絕對時空，量子力學的平行世界等，如果沒有更有才能的人去駁倒這些世界觀，那么那些世界觀的提出者就會對此深信不疑，甚至還能吸引一大批的粉絲，這一點，跟宗教有驚人的相似。 從醫學角度來說，一個人的知識儲量越是豐富，思維越是發達活躍，想的就會越多，而且這個世界上有些東西是無法證偽的，所以最常見的病人就是那些有學識的人，他們總是強調：“你治不好我，也不用治，我根本沒有病，有病的是別人！” 就比如我曾經接診過的幾位高知人才： 一位物理學專業的博士生導師，他堅信“影子是有生命的”； 一位心理學副教授連著自殺幾次，并稱之為“歸元”，只因他堅信自己是上帝。 一位是航空航天大學動力工程與工程熱物理學科一級責任教授，博士生導師，在科學界有著不小的威望，執著于研究“量子自殺理論”，通過自殺來驗證另一個平行世界里活著的自己。 ———————— 引人深思，引人深思啊! 看完讓我心里一驚，我覺得我雖然學歷低，但邏輯嚴謹，思想頑固。我若是沒學心理學，我的抑郁很可能只會加重，不會減輕。。。。。。! 我還在繼續尋求突破更多心理卡點和思維的結，但真的很低難很難，以致于我經常為突破不了而重犯抑郁，哎! (匿名)

我人變好了，很久了，這是來自我內心真實的，很長時間以來有自己的思想判斷對錯，思考為什么人會出各種問題，我想的寬廣長遠。每個人都不一樣，有人天生力壯，身體好，思想不會想很多，自然不會出精神方面的問題，有人天生多愁善感等等，就容易出問題。我現在仍然感覺并且認為宇宙萬物的一切都包含在易經里。我甚至連一個初學者都不是，這門學問對我來說很難的。（佛學）如果佛學能讓所有精神思想出問題的人懂得話，那這個世界上所有的心理醫生都將失業。易經，周易，不是迷信，我能感覺到，以前我多么排斥算卦，佛教，極其認為他們是迷信，可萬萬沒想到二十多歲的我竟然從內心底到整個人都想去追求這些。我的家庭讓我很失望，我的家庭很不好了，我現在其實根本沒有一個家庭了，我媽對人事物沒有判斷，對錯與正義，他總讓我生氣，人天生有生辰八字，五行這是與生俱來的，會認定你是什么人，其他有后天的經歷，環境家庭等因素，加上天生的你決定了一個人每個時期是什么樣的。我從小就經常會心軟，心生憐憫心，因為我的八字0金0水4木3土，木旺自然會有強烈的憐憫心，說到這里我想到并且知道有人認為這是迷信，這很正常。

男,我從初一開始看佛洛伊德和叔本華等哲學的書曾一度想過自殺，后來強行戒掉的哲學書籍轉戰科學想法才變好，不過也有了人類視螻蟻的想法,我也是有這種可以隨意對待一切的想法。我從小被人夸聰明到大，成績一直是數一數二，但高二開始我直接考試交白卷早自習每一次都遲到，我還沒有逃過課因為即使逃課我也不知道要干什么，我的家人對這些東西完全不在意1年多了，都不知道是什么情況，知道我對于社會來講可能就是個錯誤，我但是我并不想承認我真的錯了，我很懶，懶得去看周圍一切完全沉浸在自己的世界懶得去努力，覺得活著和死去并沒有什么差別，我害怕疼痛，曾經用小刀切掉了，左小拇指邊緣很小的一塊肉，但是就覺得痛得不行，也因為這個理由我沒有辦法去自殺，所以才放棄了思考自殺的一切。我初三的時候最好的也是唯一的朋友，我覺得它比一切都要重要，去讀職高的時候離開了我覺得我喪失了感情,現在我對一切都無動于衷，我渴望感情，于是我透過文字去感受，但是能感覺到的是絕望的一種，我只有聽到深思西里的尖叫和哭聲，才能夠有一絲動容我絕對不會去禍害這個社會社會到現在還因為我的家人的存在對我十分寬容，所以如果殘酷了也只有我自己的原因，但是抱歉我不知道我要說什么 (匿名)

女,1歲,世俗猶如龍卷風，我們要多堅毅才能抵擋住它的全包圍式侵襲？ 每個人都有自己的思想和主張，但我們卻不能為自己做主，因為我們的主張會影響到相關人的利益和不相關人的情感體驗，然后我們被別人強制“審判”和“教育”，然后我們要么妥協要么反抗，反抗當然有直接的代價，妥協也是有隱藏的代價的，不是甘心情愿，誰也別想輕松。 結婚后，我感受到了來自熟人社會的重重壓力，而且是持續的。又因為被催生二胎，壓力持續加大，到了崩潰的邊緣。為了緩解焦慮和痛苦，我學吉他唱搖滾，堅持素食，還堅持中性和男性的著裝，以此加強人格防御， 但逃避方式無法解決我的問題，雖然我用這些逃避行為避免了很多心理上的沖突，但沖突并不是沒有發生，只是我沒有覺察到。后來我持續噩夢(那時都害怕睡覺，不敢閉眼睛了），并有了感知上的扭曲。 我看自己身體上隱約可見的血管和骨頭，感到陰森恐怖，覺得活著是一件很可怕的事情。不敢照鏡子，晚上不敢看窗戶玻璃，會有恐怖的幻象，我看玻璃中自己的眼神是詭異的，自己要被自己嚇死的感覺。 這種恐懼活著的感覺，持續了半年不到的樣子，我意識到了嚴重性，開始自救了。我在網絡上不斷的求助，從哲學里找答案，都沒有見到真正的效果。但后來還是慢慢好起來了，可能哲學有幫助到我。也可能是觸底反彈。 。。。。。 每個人都有自己的特點，通常優點即缺點，我最大的缺點就是自我意識太強了，讓我深受其苦。 優點也是自我意識強，這讓我不至于忍辱受屈，無原則退讓，不容易被騙，也絕不會遇渣男(但渣男卻從不缺女人，總有人愿意和渣男組家庭，并執迷不悔，奉獻一生，此乃人性奇觀啊）。 我的內心從來都是反叛的，我的余生都是“青春期”，回憶過往，酸甜苦辣，忍不住又bb了一下，讓大家見笑了! (匿名)

男 我懷疑我有某些方面的心理疾病（或者是心理變態） 在我初二時，在網絡上知道了一些黑暗的事情，并獲得了一些資料詳細閱讀。在那之后我的主觀意識發生了恐怖的改變（我認為相當恐怖）。 我不真正的喜愛事物，對于我的家人沒有任何的愛，我不愛任何人，任何物。主觀意識對于外界一切的做法都只是在盡一種責任，我不懼怕什么恐怖和血腥的事物，但我并不是一個暴力狂。我甚至不清楚自己是否懼怕死亡。 我感覺我在這個世界上是孤獨的，沒有任何人的思想和我是相近的，我對這個世界沒有任何的依戀，我一直認為我在這個世界上是一個異類的存在。 我對異性沒有興趣，非常喜歡安靜和孤獨，我非常喜歡了解他人，不希望有和我有關的不受我控制的事情，如果有，我會去了解，并試圖控制它。 (匿名)

男,26歲,你可以不篤定，可以不信神，但你不能不相信自己，因為你自己才是自己情緒的主人。那什么是熟視無睹，一不做，二不休。反正是活著的，那還？問題是我現在本身就存在著問題，是思想，理解，從容和不淡定。也許自己不是也許，但你一定是最武斷的，那就是黑的勢力。眠，我來了。每個人的生物鐘不同，不痛，胃。再見胃痛。再見，家鄉，我漫步在鄉間的小路，徜徉在云海之中。也許那是我們的家。心理還有一點躁，抑制引起的。但躁悶都不是。如果心底還懼怕那一種好不了，那就好不了吧。因為我們有愛，愛是有源泉的，愛的力量是無窮無盡的，因為潛力也是可以無限開發的。這種驅力，嘿嘿，今晚？小結一下，我們是安全，因為我們都有無邊的法力。我們是淡定，因為我們從來不怕難，會迎難而上。我們也是一家人，至親，嫡親的，沒事，就是有點酸，牙膏膏體。再見，所有的不安。我本無錯余罪。還有深層底的焦慮，因為那是我們那兒所有人的家。期待和平，期待故居。是，我沒錯，是，我是心理學圣者。我 愛好和平，我不想平庸。爆發吧，心底的小惡魔 (匿名)

男 我來說幾句算是刷存在感吧！各位.... 刷完就走，老實人不忽悠 絕對正能量！ 精神分析與釋夢－弗洛伊德(這貨喜歡讓性背鍋)。經典條件反射－巴甫洛夫(這貨把人當做狗看)。操作條件反射－斯金納(愛屋及烏)。情緒認知理論－阿諾德(好好評估吧)。兩因素情緒論－沙赫特(這可能就是暗示)。評價理論－拉赫勒斯(這個很格式化)。人不是為事情困擾著，而是被這件事的看法困擾著。－威廉格拉瑟。心理問題主要是在錯誤的前提下，對現實誤解的結果－beck。供需矛盾－馬斯洛。人基本上是誠實善良可信賴的，這些特性與生俱來，而某些惡的特性則是由于防御的結果而并非出自本性，每個人都可以做出自己的決定，每個人都有著自我實現傾向。－本人最信仰的羅哲斯(因為巴納姆效應)。對神經質的治療，聽其自然好了，聽其自然以外沒有別的辦法，必須聽其自然。－最信任的森田正馬博士(因為親身體驗過)。驚！人的系統動力竟然是心理－最普遍的科學。 (匿名)

女 13，為啥最近媽媽老是和我談青春期問題。學校里的女生們聚在一起聊天也經常聊到。老師上課時也提。這有這么嚴重嘛

女 突然一瞬間想到了跳樓，而且這個想法越來越覺得可行，在要邁出去的那一步，收回來了，是不是心理出現了問題