女 我不喜歡社交，在網絡上還好，在學校里，我不喜歡交那種很好可以談心的朋友，導致，我給別人的印象不好，我嘗試過克服，但是，依舊是失敗，我怕她和別人走了，自己一個人，總覺得很好，我還有拖延癥，導致我每次考試都焦慮，我也有自卑心理，不自信，我有異性潔癖，我討厭異性，我甚至現在開始，無時無刻使用消毒液，手帕，遠離人群，我怕他們，我曾經有過在初中別人孤立，嘲笑的經歷，這些都在提醒我要遠離他們，現在高中了，我明明可以在舞臺上演講，走秀，舞蹈，參加各種比賽，但是，因為三年的經歷，讓我沒自信，就是上去了，我也不敢放開表演，我不想再這樣下去了，我要怎么辦 (匿名)

女 我如今是一個大三的學生了，覺得自己不善長人際交往，有點自卑，從初中開始就就漸漸變得越來越悲觀了。從小和爺爺奶奶一起生活，爸媽在外地開店，但是家人都對我都很好，很寵我，因為小時候自己長得很可愛，所以喜歡我的人很多，大家都夸我乖。可是我還是很沒有安全感，我覺得自己一點都不好看，非常在意自己的外表，在和朋友交往時，我希望自己是最受喜歡的，如果我覺得朋友對我有點意見我就會很受傷，選擇默默遠離。和別人沒有共同話題，傳統又單純，時而開朗，時而內向，經常自責，在一段友誼里，經常處于默默離開的那個人。無法接受別人的批評，總希望自己在別人心中是優秀的。大學的時候，受不了自己的胡思亂想，希望改變自己，去加強交際，可是努力了好久，還是覺得自己和朋友心和心的距離一直都很遙遠，表面關系很好，但是走不近，很努力都走不近，我不知道為什么，怎么都處理不好人際交往，覺得自己就是天煞孤星。還在在意這一切中，慢慢失去了本心。 (匿名)

女 我覺得我特別自卑，在學校也是戴著口罩，而且我總是貶低別人，其實我并不想這樣，還總是發脾氣，而且我感覺我自己特別焦慮，愛胡思亂想，我其實內心是一個特別安靜，內斂的人，但是我與人接觸的方式，卻都是特別開朗，搞笑的內種，我總是喜歡逗別人開心，其實我不開心，我覺得周圍沒有人是真心對我的，特別缺乏安全感，我還沒有自信，不知道怎么與人用正確的方式交流，父母也不理解我，我不想住宿了，我覺得我處理不了宿舍關系和師生關系，我想逃避，逃避社交，但是母親不讓，后來又經歷了分手，分手就像一個炸彈，一下子就把我搞垮了。我覺得我已經不行了。。。要熬不下去了 (匿名)

女,18歲,小學的時候還是比較開朗一些的，和同學關系也可以，剛到初中的時候交到一個朋友，但是后來也許是人際關系緊張得了社交恐懼癥，害怕人多的地方，害怕碰見熟悉的人，碰見小學同學也不太敢打招呼導致后來他們也不怎么理我了，剛剛社交恐懼的時候每天回家都會哭，自從社交恐懼后就感覺沒有那個交際新朋友的能力了，覺得其他同學都不喜歡我，和我玩的那個朋友很倒霉，就一個人走，然后我們也漸漸疏遠了，初中三年我感覺同學們在我眼里都是好像熟悉但又特別陌生的，因為小學我還正常的時候有兩三個特別好的朋友，初中的時候和她們還會有聯系和交流來往，雖然有時候連她們也會害怕也會覺得陌生和恐懼，但是至少那時候還小，還是可以維持住我們的關系，現在我已經高三了，剛剛上高中的時候我休學過一年，現在我的那幾個朋友已經去上大學了，我現在覺得我和她們的差距越來越大，思想上的差距，行為上的差距，因為社交恐懼我從初中到高中好像一直都沒有成長而且和外界是斷開的，現在周圍的同學都在思考未來的人生路在好好學習努力拼搏向上，心智也很成熟了，只有我好像還在一直停留思考在小學那個我正常的時候，我每次發呆就會想過去，想我正常的時候，好的時候，我現在覺得自己已經喪失交談能力了，在學校的時候一句話都不想說說不出來，說的話我還得思考一下，有時候好不容易說句話還是讓人很尷尬的話，感覺和我的那幾個朋友差的太遠，我害怕以后我們的三觀完全不一樣世界觀也完全不一樣，連她們也不愿意再和我說話了。我現在就總想著家里人也不喜歡我，爸媽和我在一起是不是也特別累，因為我現在每天都特別特別地頹廢，上學的時候每天都特別難受，回家不是哭就是和爸爸媽媽說這方面的話題，吐苦水，我現在還覺得自己的內心已經陰暗的不行了，看不得別人好，聽見別人開心地笑開心地交談我心里也不會舒服，心里各種敵對猜忌冷漠怕麻煩，這種狀態對準任何人，包括爸媽朋友家人，所以也不知道拿自己怎么辦，因為這些內心不好的想法，我不好意思也不想見她們，因為一看見人，我這些內心不好的想法就會立刻冒出來，所以就想一個人待著，現在就內心特別孤獨害怕和恐懼，感覺自己特別壞，那僅存的朋友也離我越來越遠，家人也會受不了我，因為我現在特別特別懶散，什么事情都不想干，覺得麻煩事很多，放了假就一直躺在床上，有事情也不去做，什么都不干，和廢人沒有區別，我現在特別喜歡我睡著的時間，因為啥也不想，但只要我一醒來我的心情就不好，一醒來就會想好多事 (匿名)

男 你好，我先自我介紹情況吧。。。。。。。。我是一名高二住宿學生，我成績不是很突出，交際不好，這么多年應該能算的上朋友的感覺沒有一個，只有同學關系，特別跟女生聊天，語無倫次，只要她們一對我說話，就莫名緊張，不知道該說什么(還感覺到眼睛已經失去焦點，臉發燙)，很容易和同桌同學發生矛盾，有時被他們諷刺(無論有心還是無心)感到很委屈，感覺到他們都在針對我，都是笑里藏刀，想利用我，感覺自己在學校很孤獨，一無是處，站著感覺都是多余的，我很在意別人對我的眼光，我也很嫉妒別人能有這么多朋友，感覺自己身邊沒朋友好孤獨，有時還找“強者都是孤獨的”為借口避開這問題，我成績并不好，但我一直在努力，看不到效果，不明白為什么，有時還會懷疑自己的腦袋是不是真的不行，而且經常受到別人的嘲笑，我不知道該怎么辦，前兩天還有想從樓上跳下去的想法，很想放松，但是又感覺無法放松，經常在死循環:努力~打擊~再努力~再打擊…… 真的很想不讀了，但是又想到父母這么努力，父母看到親戚這么厲害，我也想成為他們眼中的那個，但是我已經感覺不可能了，社會缺我一個也會轉，無人會可憐我，我已經感覺我就是充當社會的敗類的角色，我現在不知道怎么辦了，沒朋友沒成績，每個人都感覺看不起我，有時心里真的很難受，感覺自己被撕裂一樣，一邊想放棄一邊又不敢放棄，一直以這種矛盾生活下來，日復一日，唉，如果真心的話，告訴我要怎么做，心里話大概都在上面了，誰都沒跟他說過，居然會說給一個陌生人，唉，說到這里又想起了以前同學的諷刺，心真的好痛，壓力好大，想哭又不敢哭強忍著眼淚

女,20歲,1.感覺自己做什么都不耐煩，抖腿。 2.害怕外面的環境，感覺自己沒臉見人，高中的時候成績不好，長相也一般，人際關系也不好，圈子小，同學們都覺得我自卑，也許我真的是自卑。 3.高中畢業就沒上全日制本科了，現在在家自考，總是覺得自己不如別人

社交很差，以前覺得成績上去了自然會有人主動和我交朋友，現在班里第5才知道自己想的太單純了，我也就剩一張成績單了，什么都不是，懦弱，膽小，愛哭，內向，暴躁，也對誰會喜歡我這樣的，在家里我都是透明的，更別說在外面了 (匿名)

女 我現在馬上要中考了，我現在很恐懼跟人說話很厭煩跟人待在一起 每天晚上我都睡不著…… 是不是沒人喜歡我了？？我是不是很不討人喜歡，我按照別人給我安排的路走了16年連我身邊的朋友都是別人安排的……我在想我真的很差嘛？ 我真的很差嘛？

女,情緒不穩定怎么辦？如何找到釋放自己的渠道？ (匿名)

男 愛借錢的朋友是真心的嗎？我有一個朋友經常問我借錢出去吃飯都讓我掏錢