女 沒有對(duì)象?也沒有為錢發(fā)愁?我今年17?然后我在賣飾品?特別輕松?就是感覺自己特別累??看到現(xiàn)在死亡的人越來越多?我都已經(jīng)不害怕了??感覺死亡是最好的解脫??晚上經(jīng)常睡不著???不想認(rèn)識(shí)新朋友?老朋友不想聯(lián)系 對(duì)生活不抱任何希望 壓力特別大 (匿名)

我是高三生因?yàn)槟承┮蛩匚矣X得生活無望很不怕死也總覺得死是對(duì)自己解脫但是擔(dān)心自己的父母我現(xiàn)在處于一個(gè)求生不能求死也不能感覺自己要炸了自己窩囊怯弱逃避沒自理能力我一個(gè)也找不到自己的有點(diǎn)總是麻煩別人我不能讓父母開心放心只能讓他們?yōu)槲覔?dān)憂煩惱生氣我總是覺得自己不存在這個(gè)世上對(duì)誰(shuí)都好所以有想死的意識(shí)死對(duì)我來說是種解脫 (匿名)

女,17歲,我知道我的狀況可能已經(jīng)完全壞透的那種 我可能在別人眼里的精神病 但我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)生沒有希望了 每天煩得要死 我以前也至少會(huì)每天不定時(shí)的出門玩玩 現(xiàn)在根本不想出門死宅在家里 我懶得要死 我現(xiàn)在能很很好的控制住自己不跟我媽發(fā)火了 我以前每次和我媽發(fā)完火 我心里真的很愧疚 看心理醫(yī)生和做這些檢查就花了得有挺多錢了 我覺得我是不是死了大家就會(huì)過的更好？這些壓著我喘不過來氣... 我也不知道怎么了我就是感覺活著沒勁,,主要我還覺得我總是配不上別人 一看別人要么學(xué)習(xí)好 要么體育好要么文藝好 我這學(xué)習(xí)不好體育不好畫畫也就畫成那樣 老師說了我心里敏感的確是真的 我總是覺得身邊的人都在跟我作對(duì) 哪怕別人一個(gè)眼神我都能記在心里 稍微想起來一點(diǎn)傷心事我都能哭 我天天想我是不是不配活著 我有病 我就該死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的時(shí)候沒有原因我都能哭出來... ,,我死了也就不用浪費(fèi)地球資源了... 給地球減輕負(fù)擔(dān)哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有問題有心理疾病 敏感 內(nèi)向 這學(xué)校不跟任何人接觸 每天想死 想哭 我也知道我是一個(gè)累贅 這一天天我... 我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)這個(gè)b世界不感興趣了 這個(gè)世界爛透了 ,,我有的時(shí)候無論在什么地方 我情緒一上來就縮在那 哭很自卑 我還總是不定時(shí)的發(fā)火 哭 自卑 我生氣或者哭的時(shí)候 我感覺全世界除了我都是壞人 晚上一個(gè)人的時(shí)候我是真的會(huì)害怕 我總是會(huì)覺得周圍有人盯著我 剛剛又出幻覺了 我看到有一個(gè)不知道什么東西從我眼前飛過去 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 害怕的想哭 我處從小就這樣 不知道為什么 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 兩天前又沒控制住情緒自殘了 ,,嘶...我活著意義到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我經(jīng)常無緣無故的發(fā)抖 胳膊抖 手抖 頭也抖 還打冷戰(zhàn)... 等等？ 我會(huì)不會(huì)是得軀體化了？ 我怎么這么沒用啊??... 真的不想活了... 不想面對(duì)所有人... 真的好煩哎... 結(jié)果這次去看我本來是想把我所有心里話都說

女 我是一個(gè)十七歲的高中生，我有時(shí)候感覺活著很累，就想著一死了之。每次考試成績(jī)沒下來之前就感覺很害怕，我媽她總說著讓我考好，她還威脅我說考不好就收我手機(jī)，所以每次壓力都很大。畢竟是混二次元圈的，沒手機(jī)根本就不行。 我媽她還不讓我談戀愛，我上學(xué)的時(shí)候她就玩我手機(jī)，有次我qq忘退了我一個(gè)同性朋友給我發(fā)消息，我挺喜歡那個(gè)同性的，順便問一下喜歡同性是不是病。然后她明明看了她就說沒看，然后我回家她就開始說我，還說放假也不給我手機(jī)了，還說不好好學(xué)就別念了。我當(dāng)時(shí)在洗手間哭好久，我想著拿著什么直接死掉或許會(huì)痛快點(diǎn)。 今天也是，她就因?yàn)橐稽c(diǎn)小事說我，我在我房間把美工刀都拿出來了但我不敢，我害怕 我害怕我哪天突然就敢了然后就直接死掉了，因?yàn)槟欠N情緒過去之后我就會(huì)覺得我的生活還是不錯(cuò)的，我覺得我還不想死，我還有好多放不下的人。 我還總?cè)菀卓?，就偶爾想起什么小事或者根本不可能存在的事眼淚就會(huì)掉下來，包括現(xiàn)在，我在陳述這些事的時(shí)候眼淚就不自覺的掉下來，我就感覺我好委屈，感覺活著好累我又覺得死掉的話很自私。 我很擔(dān)憂我未來的生活，覺得生活好難，我同時(shí)還有絲厭惡這個(gè)教育體制，各種中國(guó)的傳統(tǒng)，尊老愛幼大的讓小的什么的。 我害怕，很害怕，我害怕我哪天突然死掉然后來不及后悔。怎么辦？ (匿名)

女,15歲,我可以告訴你我腦子里面想的都是怎么死了比較好我已經(jīng)無所謂了你每次說我的時(shí)候我滿腦子都是怎么去死直接沖上去跳下去我只要有一點(diǎn)點(diǎn)難過我就會(huì)崩潰自己打自己我的心已經(jīng)死了其實(shí)我以前就發(fā)現(xiàn)我有點(diǎn)抑郁的前兆了已經(jīng)想死因?yàn)檫@個(gè)世界對(duì)我已經(jīng)沒有什么意義了我之前自殘枕頭底下放刀我只有打自己才能好一點(diǎn)我打游戲只是不想那么多我晚上失眠不看手機(jī)我就會(huì)一直想直到睡著了夢(mèng)里面還是那些東西我很沒有安全感所以我就會(huì)去胡思亂想我是抑郁癥不是正常人不是想好就能好我腦子里總是有其他想法路上很多車我想沖過去我想去傷害別人我就會(huì)很想殺人我自己也控制不住的不是說我樂觀就行了我現(xiàn)在不管什么時(shí)候都很累什么都不想做我甚至有時(shí)候連手機(jī)看都不想看了就一味的想死掉不是我不理解你們只是你們只要叫我做那些事情我就很難受真的不想做我在學(xué)校的時(shí)候是一秒都不想呆下去我感覺我被束縛在那里了我討厭像監(jiān)獄一樣的學(xué)校討厭學(xué)校拿別人開玩笑拿別人做對(duì)比我不是魚我沒辦法忘記那個(gè)東西就印在我的心上我也不希望我生活過的多好我只想平平談?wù)勛杂勺栽诳墒沁@些都沒有所以我覺得我死了才能解脫你們說你們愛我可是我就感覺不到我的心已經(jīng)黑了對(duì)什么事情就算以前很喜歡的現(xiàn)在什么都不重要了 (匿名)

女 我是一名學(xué)生，我不想活了，想死，覺得人生沒有什么可以值得我留念的了，班級(jí)好亂，同學(xué)也虛偽，自己不想活了，還被人冤枉。

女,14歲,初三，經(jīng)常想到死，不想活，我害怕死亡，但又不敢活著，什么都好糟糕，我感覺老師都不是很喜歡我，總害怕朋友會(huì)討厭我，雖然成績(jī)還挺好的，平時(shí)也挺乖的，但是我真的好容易想這些，一想到就覺得好煩好煩，淚點(diǎn)比較低，基本上這周都在哭，他們都在進(jìn)步，就我一個(gè)人在倒退，之前真的好想努力，讓自己的人生不留遺憾，現(xiàn)在真的覺得活著好累，為什么要活著，活著的意義是什么，蠻糟糕的，覺得自己什么都學(xué)不好，曾經(jīng)引以為傲的語(yǔ)文也一直在下降....真的沒有動(dòng)力學(xué)習(xí)了，有時(shí)候感覺寫個(gè)字都費(fèi)勁 (匿名)

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發(fā)帖是一年前了，所有的回復(fù)都是希望我能樂觀一點(diǎn)，對(duì)啊，我現(xiàn)在像個(gè)騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學(xué)都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實(shí)變得更糟了，我沒有辦法表露出一點(diǎn)不高興了，我很難過的時(shí)候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經(jīng)歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當(dāng)成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點(diǎn)就是那些使我崩潰想死的經(jīng)歷真的就是悲慘到像個(gè)故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現(xiàn)在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會(huì)鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會(huì)幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯(cuò)了，我真的不應(yīng)該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個(gè)垃圾而已，我就應(yīng)該腐爛發(fā)臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會(huì)像現(xiàn)在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現(xiàn)在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長(zhǎng)袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應(yīng)該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學(xué)起哄說我是死肥婆很惡心應(yīng)該去死，我上學(xué)的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應(yīng)該長(zhǎng)得胖，我不應(yīng)該不給老師送禮不報(bào)她的補(bǔ)習(xí)班，我不應(yīng)該走那條上學(xué)的路，我更不應(yīng)該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會(huì)出生。所以一切都是我的錯(cuò)啊，我才是應(yīng)該死掉的那個(gè)。 (匿名)

女 我對(duì)這個(gè)世界很失望，我不喜歡學(xué)校我不想去上學(xué)，我覺得他們很可怕，我不想很別人說話，感覺很累很累，她們一跟我說話我覺得很煩躁，心里想殺了他們，想讓他們理我遠(yuǎn)一點(diǎn)，有時(shí)候我只想一個(gè)人，討厭別人給我講話討厭他們給我講一些他們發(fā)生的事和她們自己的故事，跟我有啥關(guān)系呢？就是我的室友給我說他想死把藥都給買好了，她親口給我說的，她跟我一樣厭倦了這個(gè)世界，但是我就是對(duì)這件事沒有感覺，對(duì)死沒有感覺，就算她給我說他有多想死，在我心里覺得無所謂了，因?yàn)橐彩沁@樣的，我?guī)筒涣藙e人，我連自己有救不了有時(shí)候我還會(huì)自殘我看到自己的血一滴一滴往下流我覺得心里很開心很開心這樣的開心在別人的身上是尋找不來的我還經(jīng)常失眠每天晚上都是凌晨幾點(diǎn)才睡有時(shí)候還會(huì)做噩夢(mèng)特別可怕渾身沒有力氣動(dòng)不了感覺睡覺時(shí)有人壓我掐我，我經(jīng)常還會(huì)想著怎樣去死，該怎么去死怎樣死的不痛苦，怎么才可以安靜的離開這個(gè)世界。 (匿名)

女 你好！我來自貴州遵義務(wù)川人結(jié)婚10年今年35歲生了一個(gè)女兒8歲了老公比我小兩歲多，一直也來就一女兒沒有懷孕過，最近兩年都在備孕可是就是懷不起小孩，叫老公去查一下他老是不去檢查，你們說我該怎么辦呢？最近這幾個(gè)月我在看醫(yī)生，醫(yī)生說要男方檢查下女方查得東西太多了又花錢，我查了幾項(xiàng)都沒有問題，為什么他就不想去看呢？一叫他去看他就說沒有問題，我都不知道怎么才好了。他家人很重男輕女我又才一個(gè)女兒，誰(shuí)給我點(diǎn)建議好嗎？感覺！