女,18歲,我對這個世界太失望了…也許是我自己的問題吧，我很想逃離這個世界，我害怕接觸人，也很難相信人，我厭惡人性，感覺這個世界有種不真實感，我經常因為小時胡思亂想，也經常感覺周圍人在議論我，嘲笑我，我真的很想逃離這個世界，我很懦弱，我只知道逃避，但是我又特別勇敢，割腕吃藥的時候我會很釋然，我記得我小時候有一次溺水，我當時想的不是“誰能救我上去”而是“我終于要死了，我的家長再也不會因為我不開心了，那些討厭我的人終于可以開心了”我恨自己活著，恨自己現在這個鬼樣子，為什么我這么容易情緒激動，為什么情緒這么不穩定，我越來越不相信別人了…別人的關懷，別人說愛我…我都不相信…我太痛苦了，我給自己指定了自殺的計劃…我就是個瘋子，我就是個瘋子

女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個下等人，從來都不會主動找任何人。因為我受過的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會pua我，但我就是感覺自己很差。我總會小心翼翼和同學們聊天，我從來不會拒絕，我害怕我的好朋友會生氣，我總是會聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會看到一個少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發咔嚓掉，很久不愛衛生的我，頭上長滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長發剪掉，我爸爸打我臉，說我當著他的面剪頭發。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發生，我總是會跟燥，。有時候我會對我很愛的東西發脾氣，我會恨不得殺死，但他又好像沒做錯什么。我太狂躁了，我甚至差點把它殺死。我看到朋友圈他們現在過的都很好，我會有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會主動，但我總會盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數學的資格我都覺得我干什么事情都會做不好，我的運氣總是那么背。壞事都發生在我身上，我和我討厭的人永遠都不能和解，我在學校孤獨，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學校的每個角落每個地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學。我墮落在家，但也會拖著身體去學習，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因為我還是會噩夢連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女 我討厭上學，討厭家里人，討厭以前的朋友，他們都不理解我還要教育我，讓我轉學，我之前開心快樂，現在學校都不想去了，隨時想死，活得好沒勁兒。 (匿名)

女,15歲,我很討厭學校里的同學，很奇怪的那種討厭，我覺得他們讀書聲音很奇怪笑聲很奇怪說的話很奇怪，對別人忽冷忽熱的看不爽別人，我想把座位調到角落，看見認識的都低著頭避開走，他們也都看我不爽吧，話變得很少，簡單的對不起謝謝你早上好都憋不出來，在學校裝的自己很輕松，實際上已經崩潰了，好煩好煩，我是個廢物，對未來沒有信心，心情一直很壓抑，除了我喜歡的那個老師上課，其余根本高興不起來，還害怕我的難受壓抑會影響到別人把自己裝的若無其事，冷漠懶惰沒動力不想做事自殘絕望，自殘是真的會上癮，天天都想著自殘，完完全全一個廢物了吧，我覺得也希望我不會抑郁，至少沒有嚴重的軀體癥狀，偶爾頭痛多夢沒胃口想吐沒力氣，但是還是真的很難受很難受，還是很害怕得病，已經調節不過來了，廢了吧我 (匿名)

女,5歲,我這個人不知道從什么時候開始就特別喜歡思考關于“死”的事情，真的感覺生活在人間好辛苦，我知道很多地方很好看，但那不是給我這種人看的，我真的要抑郁死，這里的人，同事我是一眼都不想看到他們，看到他們很想吐，我好討厭這里但我逃不走，好像辭職啊，他們瞧不起我，我也看不起他們那種人模狗樣，我逃不走，他們一直勸我不要走，我想如果我是孤兒就行了，不想生活在這里，總感覺這里的人都在控制著我，從四樓看下去，跳下去一定會死，有沒有不會死的幾率，好羨慕那些不怕疼的人，我想安樂死，但不可能，我想去跳樓，我也不敢，怎么樣才能堅定一下從上面跳下去呢 (匿名)

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發帖是一年前了，所有的回復都是希望我能樂觀一點，對啊，我現在像個騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了，我沒有辦法表露出一點不高興了，我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯了，我真的不應該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個垃圾而已，我就應該腐爛發臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學起哄說我是死肥婆很惡心應該去死，我上學的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應該長得胖，我不應該不給老師送禮不報她的補習班，我不應該走那條上學的路，我更不應該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊，我才是應該死掉的那個。 (匿名)

我現在真的好想死啊誰能不能一槍斃了我我真的好討厭上學啊我不許想解決問題我也不想給自己灌輸亂七八糟的雞湯了我真的好累好累好累好累我只想死我這種人就該死吧我是不是只會這樣添麻煩啊誰能殺了我啊 (匿名)

女 我討厭這個世界，討厭天天微笑，討厭人，想哭哭不出，前一秒心情好下一秒厭世，天天胡思亂想，有時候別人在說，我在聽，思維變慢，記憶力下降，認知能力有點障礙，身邊有人，卻還是孤獨，習慣一個人在家，不愿意面對有些事，有過想死的念頭，但只是想想，很想一覺睡過去，

女 感覺被家里人孤立了，冷暴力…… 很難受，有社恐，感覺想吃好多食物，想回學校，不想待在家里。 (匿名)

女,我現在是一個學生不知道為什么上了高中就變成了這個樣子，覺得很多東西越來越無所謂了，但又覺得什么事情都很容易，學習也是這樣沒有東西明知道要做就是不想做，就想荒廢時光也確又痛恨自己，我覺得死亡真的是一種解脫啊，死了什么事情都不用管，就這樣沉沉的睡去多好啊，可悲的事我不敢死啊，可是平常的我又很快樂啊 (匿名)