女 自卑，不敢抬頭自信自然的和別人溝通交流

女 23歲，人際關(guān)系，不敢與人溝通，不敢正視別人的眼睛，特別自卑害怕，很難交到真心朋友，不會(huì)說話，喜歡一個(gè)人獨(dú)處，靜靜地自己想事情，心理活動(dòng)多，自卑

女 沒自信，自卑。不敢交往，不知道如何與別人溝通

女,26歲,我總是很不自信，在人群中不敢抬頭，不敢和別人交流，不敢表達(dá)自己。覺得自己滿身都是缺點(diǎn)，害怕別人的評(píng)價(jià)。在這么好的年紀(jì)里我每天都不開心，旅游或是其他讓人羨慕的事情，我都提不起興趣，我該怎么辦？我覺得打這些字都不夠說明我的問題 (匿名)

女 我這個(gè)人特別沒自信 和別人說話總覺得不好意思 就怕別人說我 很自卑 有時(shí)候也很想克服 但是就是克服不了

女 我自卑，不敢說話，甚至到了自閉的程度，

女 感覺很自卑，沒有自信心。有時(shí)候還不想跟你說說話，最主要是不知道說什么。

女 我感覺自己很自卑，感覺自己一事無成，什么都不會(huì)沒有特長，不自信說話沒底氣，干什么事連說話都不敢大聲

女,23歲,我因?yàn)樽约旱母赣H覺得壓力很大，很痛苦。可我又不知道怎么辦，無法跟他溝通。從小到大什么都是他說了算，一家人出去吃什么，在家看電視看哪個(gè)臺(tái)，都是他說的算。而且他認(rèn)為這是一種教育方式，不讓小孩想要什么就有什么，就算是微不足道的小事他也要跟我拗著來，所以我覺得從小到大的欲望都得不到滿足，在我的記憶中，我開口提的愿望幾乎沒有被滿足過，所以我逐漸的很少主動(dòng)提出自己要什么，很怕被拒絕，沒有主動(dòng)去要腦子里就都是自己什么都得不到。我也不對自己的父親抱有什么期待，他高興了想給我買點(diǎn)什么我就收著，不給我我從不自己開口跟他要什么。我也沒有那種父母給自己花錢是應(yīng)該的那種想法，他希望我獨(dú)立，所以都跟我說，父母的錢是自己賺的，所以想怎么花就怎么花，你想花錢就要自己賺。有時(shí)他主動(dòng)給我，我也拒絕。說實(shí)話我覺得他心理不健全，我怕跟他發(fā)生沖突，他從不承認(rèn)錯(cuò)誤，出軌也為自己找理由，出軌之后找的女人又分手了也都是別人的錯(cuò)，在他身邊壓力很大，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，出去吃飯問我吃什么，就算我說出來他也會(huì)拒絕，說那個(gè)吃起來不好，沒意思，對身體不好之類的……真的讓我很崩潰。所以我知道他的脾氣就說隨便，都可以，都行，聽你的。他不會(huì)打人，但是會(huì)用語言攻擊人，不滿他的意他就不停攻擊我，總之什么都是我的不對……前兩天清明我回家，我父母已經(jīng)離婚十年了，我覺得離婚這件事對我造成的心理傷害已經(jīng)漸漸撫平了，我也不介意跟別人說自己的家庭情況，只是對父親出軌的事情羞于啟齒。可是他好像總是在物化女性，把女性當(dāng)成自己的戰(zhàn)利品一樣，還會(huì)跟我炫耀找了多少個(gè)什么樣的女人……多漂亮多年輕，有時(shí)還會(huì)給我看照片，我說了不想知道他還是一次次的跟我說。我勸他專一一點(diǎn)找個(gè)人認(rèn)真過日子，他說我老土，不懂生活。我是個(gè)女孩，我聽這些事情的時(shí)候，心情真的很復(fù)雜。可是如果我說我覺得他這樣讓我很丟臉，一定會(huì)刺激到他，小時(shí)候他出軌跟我媽離婚我曾經(jīng)說過類似的話，結(jié)果刺激的他跟瘋了一樣數(shù)落我的不是，說我背叛他……說我是他養(yǎng)大的我沒資格。那時(shí)候我就想自己賺錢，早些拜托他經(jīng)濟(jì)上的控制。我18畢業(yè)以后就出來工作，之后就只有三個(gè)月左右的時(shí)間跟他一起生活過，其余都是自己一個(gè)人生活。就這兩年，我們在一個(gè)小區(qū)隔壁的樓，我都是租房子不跟他一起住。我以為我躲著他，不對他抱什么期待，見面盡量順著他，就可以相安無事。結(jié)果這次清明回家，回來上班他送我去火車站，臨走前問我吃不吃東西，我其實(shí)餓了，可他說他是不餓，如果我餓就帶我去吃，所以我就說我不餓，吃不吃都可以，然后他就說那就去吧，結(jié)果沒車位，他就不耐煩了，說找個(gè)地方停車我自己去吃…我說自己吃就算了我不去，他就開始數(shù)落我，說我性格不好，說我這樣不行以后沒法在社會(huì)上工作，沒法生活，讓我果斷點(diǎn)吃就吃不吃就不吃……我就崩潰了……直接哭了，坐火車回公司哭了一路，忍不住，控制不住。我哭了他還是不停的教訓(xùn)我，說我太脆弱了，太敏感了，性格有問題，抑郁癥……怎么好像都是我的錯(cuò)？我這樣的性格還不是因?yàn)樗悄欠N性格？說什么都被拒絕我怎么說？在他面前哭完我更后悔了，我陷入了深深的自我厭惡當(dāng)中，因?yàn)檫^了這么多年，我覺得我心已經(jīng)堅(jiān)如磐石了，被誰傷害也不會(huì)被他傷害了。可是當(dāng)把我變成這種性格的人，跟我說我有問題，我應(yīng)該改改自己性格的時(shí)候，我真的委屈的，忍不住，為什么傷害我的人總是可以一遍又一遍的傷害我，讓我難過？我該怎么做才能逃出這種怪圈？真的要跟自己的父親老死不相往來嗎？我現(xiàn)在特別厭惡自己，覺得自己真的就像他說的那樣一點(diǎn)都不堅(jiān)強(qiáng)。懦弱，窩囊廢。我不想再像個(gè)受害者一樣，躲在房間里偷偷的哭。就算我把自己的心里話跟他們說，他們也沒有任何改變，只是覺得我幼稚，閱歷淺。我特別恨自己，恨自己老是像個(gè)受害者一樣被別人傷害，恨自己狠不下心恨他…到底是我的問題還是他的問題，是不是我太過脆弱了？我心理承受能力太差了？我真的不知道該怎么辦了……

男 可能有點(diǎn)抑郁癥，神經(jīng)質(zhì)一樣的 感覺周圍的一切都在針對我