女,28歲,很久以前我讀了一本小說，愛上了里面的女主。不是同性戀的那種愛，是想成為她的那種。我會(huì)想她的一舉一動(dòng)，想她說的每一句話，想她會(huì)怎樣去說，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個(gè)怎樣的人，任何詞語(yǔ)都不能形容她。以前的醫(yī)生說我想成為她，或許是因?yàn)樗砩嫌形蚁胍獏s沒有的特質(zhì)。或許是對(duì)的，可是認(rèn)真比較起來，我們其實(shí)也很像，說話輕聲細(xì)語(yǔ)，安靜，不喜歡爭(zhēng)什么等等之類。想起來我并沒有對(duì)自己這些有太多不滿，那是因?yàn)槲覜]有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當(dāng)?shù)呢?cái)力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開司米海景房，也有住招待所的時(shí)候，并不見得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實(shí)只關(guān)乎心境吧。我覺得我想得明白，卻沒有辦法走出來。以前也有很喜歡的小說，每次我以為走不出來的了時(shí)間過去終究也慢慢淡了。只有她，連說她是在折磨我我都不肯的。醫(yī)生說我是完美主義者，太過苛求，她是虛構(gòu)的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經(jīng)有段時(shí)間抱著那本書睡，仍然不行，就把它收起來不敢看。這次找出來看了一次，又重復(fù)這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時(shí)夜里拿拳頭打自己的頭，看書也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經(jīng)很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當(dāng)作標(biāo)桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過一段很充實(shí)的日子。可是好景總不長(zhǎng)。現(xiàn)在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時(shí)候，起碼有個(gè)孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺得沒有誰(shuí)需要我，沒有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個(gè)孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實(shí)實(shí)在在存在的人，那樣我就可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書里沒有提及的各種矛盾，總不是那幾個(gè)瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒有辦法不愛她。 (匿名)

女,27歲,男的玩女的，女的利用特性玩男的，各自在自己的圈子里嘚瑟炫耀，彼此都覺得控制了對(duì)方，占了別人大便宜。聽多了，不是三觀盡毀，是莽莽蒼蒼啥事都有，當(dāng)故事看，事不關(guān)己。沒有好壞對(duì)錯(cuò)，有人家那經(jīng)歷，自我成長(zhǎng)到那份上，或許也那樣。愛就有融合，發(fā)生在自己身上，就有立場(chǎng)。世界紛繁復(fù)雜，再叵測(cè)的人心也是欲望和約束兩股力量抗衡后的結(jié)果。有人說我心機(jī)，我覺得我沒想那么多。有人說我單純，我覺得那是接納后沒什么可討論的結(jié)果。苦樂不在客觀的事，在于主觀的心，做事是做事，兩耳不聞窗外事。只能過自己的生活，走自己的路，相信你所相信的，那相信會(huì)給你帶來幸福。生活如你，很溫柔簡(jiǎn)單。這樣也異常艱難。斷了所有的路，安上他的價(jià)值觀，人性本惡，還是你在對(duì)我做惡？人生毀盡。繞了一大圈，我又變成了那個(gè)閉上眼睛墜落至萬丈深淵的可憐人了。這次再也沒有任何希望 (匿名)

女 呵呵，又趕跑了一個(gè)不理解我的人，他們?cè)撍馈２粚?duì)。對(duì)。不對(duì)。你別在說了。你要聽我的。我要怎么辦？殺他。不要。要。必須。不要。你是誰(shuí)？另一個(gè)你啊。我愛你。我不愛你。我愛你。我的生活，都在你手里。是啊。不是。就是。你走開。不走。為什么趕走她？她只想幫我！人類只是雜種，他們不懂，我懂。你不懂。我懂，我愛你。真的？真的。

女 各位，下面我就讓你們來了解我的人生，我說你可以找人傾訴了，我覺得自己有抑郁癥，有一點(diǎn)抑郁癥然后，我有心理問題，我的父母一點(diǎn)都不理解我，他們都說我有神經(jīng)病，都是我想多了他們，他們一點(diǎn)都不懂我，然后我都不知道該怎么辦才好，我真的好想找一個(gè)心理醫(yī)生，我上課天天發(fā)呆，想事情，然后很愛幻想，我的夢(mèng)想是當(dāng)一名作家，是因?yàn)?年級(jí)時(shí)一個(gè)女老師，他給了我這個(gè)夢(mèng)想，我一直都很感謝他她當(dāng)著全班同學(xué)的面說我作文水平很好，文筆很好，然后很會(huì)寫散文，每次他喜歡這樣夸我，然后我就一直在努力得到老師們的認(rèn)可我總是寫作文的時(shí)候就寫一個(gè)我最重要的人，她叫格格，非常漂亮可愛，然后我就覺得他是學(xué)一種最可愛的女孩子我很喜歡他，每次寫作文就寫他，但是我每次都不出一個(gè)小事情來寫，我一直都覺得是自己是保衛(wèi)世界的月亮公主，全世界最特殊的女孩子，覺得自己的思想和任何人都不一樣，非常特殊，你們看了我的人生，會(huì)大吃一驚，然后我都沒有想過，我會(huì)墜入愛河，我現(xiàn)在一直都被愛情所折磨，我喜歡上了一個(gè)男孩子，我每次看見他，我都會(huì)很激動(dòng)，他長(zhǎng)得不好看，但是我喜歡他身上具有的一個(gè)特點(diǎn)，我每次跟他發(fā)消息，他愛理不理的，總是不回我的消息，然后我們好幾次都吵過架，有一次她主動(dòng)來找我道歉，我就說我不認(rèn)識(shí)他，我跟他真的發(fā)生過好多事情，然后我一會(huì)兒讓他一會(huì)跟他好好的罵他，又不懂我，因?yàn)槲覀儺吘共皇且粋€(gè)年級(jí)的，他對(duì)跟他關(guān)系很好的，或者他班上的人就好好，然后對(duì)她比他小一年紀(jì)的人，就有一點(diǎn)隔離，或者是長(zhǎng)得丑啊，什么品質(zhì)不好的呀她就對(duì)他們不好，有些長(zhǎng)得漂亮的或者品質(zhì)很好的哈，他就對(duì)他們好，他總是說壞話的時(shí)候，總是在別人面前說又不敢當(dāng)面跟我說我真的，很討厭他了，謝謝，他，每次跟我發(fā)消息的時(shí)候，我總覺得他的世界你根本就沒有我，所以我把她刪了，然后，我跟很多人說了我跟他之間的事，他們都認(rèn)為讓我放下，讓我放手，我總是放不下我真的不知道自己該怎么辦才好，我明明就知道他不在乎我，他的世界里并沒有我，然后我一直自作多情，我總是放不下，他們，一直跟我講大道理，我的表姐也讓我放下，都是我太傻了，而且我還為了她拋棄了我的友情，我已經(jīng)失去了我的友情，我已經(jīng)不能在挽回那份友情了，最好的知心朋友已經(jīng)跟我絕交了然后他最后一句對(duì)我說原來一個(gè)4年的感情都比不上，一個(gè)你喜歡的人，原來友情在你心目中都沒有愛情重要所有人都跟我說有幸福院比愛情重要，現(xiàn)在我后悔都來不及了，并且現(xiàn)在我還是放不下他，好過幾天，我想跟他見一次面，我想跟他在一起玩，我想讓他懂我了解我，我真的還抱有那么一份希望，我真的不知道該怎么辦才好，我不知道該不該跟他見面，我不知道該怎么放下他，我真的好希望他發(fā)現(xiàn)我的優(yōu)點(diǎn)就喜歡我了就會(huì)對(duì)我好，然后有可能還會(huì)喜歡上我，你們說我是不是很蠢，是不是傻的可愛？再加上我心理有問題，有一點(diǎn)抑郁癥我真的不知道該怎么辦我不知道我該不該跟他心里我不知道我該怎么把他當(dāng)陌生人，我在學(xué)校，每次一看見他就很激動(dòng)，我看見他，只要看見他，我就去玩他那個(gè)地方，我每次一下樓就會(huì)看見他，我跟他不知道為什么總會(huì)有這樣的感覺，并且我在現(xiàn)實(shí)生活中發(fā)生的事我好像發(fā)生過，你有這樣的第六感覺，我該怎么辦？我怎么該把感情放下我怎么來糾正我的抑郁癥？怎么來解除我的心理問題誰(shuí)能幫我？ (匿名)

女 我愛他 可因?yàn)橐恍┦露挤挪贿^自己 (匿名)

女 總是幻想小說里的男主角，自己是女主角，男主角對(duì)自己的好， (匿名)

好像不太習(xí)慣聊起自己心里的事，可好像又透不過氣，想說的很多，可好像又不是三言兩語(yǔ)說的清楚，就好像這幾年所經(jīng)歷的，文字根本形容不了，遇上一個(gè)人，女的，從此便感覺每天都在煎熬中度過，我是個(gè)女孩子，可不喜歡女的，取向正常，可重來沒想過會(huì)被一個(gè)女的喜歡，近乎變態(tài)的喜歡，只要在她的視線范圍經(jīng)常直勾勾的注視著我，一天24小時(shí)都好像經(jīng)歷充沛不用睡覺似的，找各種理由，在我這多呆著，為人處世也挺個(gè)人的任何事情出現(xiàn)問題都不會(huì)覺得自己有原因，而把原因推到身邊的人，感覺她的世界可以沒有任何人，唯獨(dú)不能沒有我，關(guān)鍵每天一起共事壓抑到連呼吸都不是自己的了，想逃離，無論已哪種方式都好，可我又做不到，她過去幫過我，我也想彌補(bǔ)，看她一個(gè)人一路走來，爹不疼媽不愛的，也從沒被誰(shuí)真愛過，身邊連個(gè)關(guān)心她的人都沒有挺可憐的，可是對(duì)我的控制欲也真的是變態(tài)到了極點(diǎn)，無論說多少遍我不喜歡女的，不可能喜歡女的，還是改變不了她一丁點(diǎn)，所以有時(shí)候覺得自己都跟人格分裂一樣，想解決好她的事，好好活著，想熬不過，她得不到就毀掉的病態(tài)，就選擇自己離開吧， (匿名)

女 我是該給自己一條生路還是，愛他忘了自己

對(duì)自己不夠自信，一直想努力卻每次想努力的時(shí)候容易放棄，心里比較焦慮，請(qǐng)問老師這是怎么回事、

男 大家都來看看，這個(gè)瘋子的杰作！！！！！