我剛博士畢業(yè)于國內一所著名大學，在我讀研二的時候，當時發(fā)文章時，導師看了一下我的實驗記錄本，發(fā)現(xiàn)我有些數(shù)據(jù)沒有記在試驗記錄本上，我當時是寫在通風櫥的玻璃上，從那以后，我深知自己實驗記錄的習慣不好，科研上不夠嚴謹，痛定思痛，認真記錄。但是我內心一直有個陰影，我非常恐懼和擔心。就是萬一有一天，有人不小心知道了我的這篇文章里面有幾個數(shù)據(jù)在實驗記錄本上找不到，而舉報我，那我的博士學位會不會被撤銷。萬一將來當我在公司或者學校里面發(fā)展的好好的，突然被人捅出來，我的前途是不是會徹底毀掉。雖然我的實驗都是自己親手做的，我也沒有編數(shù)據(jù)。但畢竟我沒有寫在記錄本上，如果有人心不好，非要舉報我，我覺得我這也算有問題吧，人生是不是就沒有希望了。畢業(yè)后這一年，我覺得自己提心吊膽的，很害怕，有時真想不要那篇論文了，省的自己擔心和恐懼，自責。我覺得自己陷在里面了，很怕自己走不出來，我自己實在沒能力克服這種深深的恐懼和擔心，所以寫出來，想問一下醫(yī)生我該怎么辦？ (匿名)

女 研一，被大導師分給了一個小老師，小老師在出國前3天叫我找她開始做實驗，老師回國的時間也說不準，留下兩篇文獻然后走了。一，我對實驗室不熟悉，對師兄師姐們也不熟悉，試劑有木有，有多少我什么得要問，儀器怎么用我也得問，而且實驗室做實驗人很多，一大一小兩個實驗室，不少于10個人做實驗。二，之前沒做過類似的實驗，細節(jié)全是問別人，按照文獻進行實驗，沒有文獻里那么好的實驗條件，實驗做不走。三，研二就要去蘇州在那里做自己的課題，不會也不想待在這個實驗室。四，有自己的想法，并不認同老師現(xiàn)在做的實驗。實驗還沒什么進展，什么都缺。試問我該選擇拒絕還是默默忍受3個月 (匿名)

男 碩士 研三了 快畢業(yè)了。但是小論文才剛寫出來，準備投一篇國際會議。但是論文寫的不好。老師給的課題也很爛，感覺自己可能畢不了業(yè)了。每天都很焦慮抑郁，早上都不想起床，寧愿把一天都睡過去。 (匿名)

女,22歲,已經考取了研究生還沒入學但特別擔心自己無法畢業(yè)找不到好工作寫不出畢業(yè)論文學校可以通過參加比賽免寫論文但也特別擔心比賽拿不到獎現(xiàn)在本科快要畢業(yè)也找不到臨時的兼職每天在家無所事事感覺特別焦慮感覺呼吸困難腸胃不適失眠心跳快 (匿名)

我是一名即將畢業(yè)的研究生，面對找工作和完成畢業(yè)論文的雙重壓力，但是兩件事都沒做好，感覺自己難以畢業(yè)，時常處于恐慌和焦慮中

女 研究生，因為選擇黃昏專業(yè)，而且恐懼實驗操作出錯，對繼續(xù)求學充滿抗拒。家里人不支持退學，退學也確實需繳納大量違約金，實驗室天天都在一起的師兄喜怒無常，對他敢怒不敢言。休息日也因為害怕師兄讓我繼續(xù)做實驗而經常惴惴不安。內心感覺空洞失去活力，經常處在憂愁憤怒恐懼放縱迷茫之中。 (匿名)

女 我現(xiàn)在上研一，很不想上學。討厭害怕人際交往，導師帶的學生多，幾乎每天沒課的時候都要去導工室坐著，我很壓抑很想逃離那里。我想退學，又不敢跟家里說。跟朋友說，朋友都勸我好好學習，再上三年。可我還是覺得好難受。 (匿名)

女 我從小到大一直不懂正確與人相處，所以到現(xiàn)在沒有一個可以聊天分享生活的朋友，感覺自己好失敗。自己總愛胡思亂想，什么事都容易想太多，經常把自己弄得崩潰。現(xiàn)在在讀研究生，研究的課題遇到很大問題但不(不敢)會和導師交流，總是自己在嘗試做，做了十遍以上實驗依然是沒效果，因為開始和導師說了一次，他覺得不可能不行，于是我一直默默做，一直以為是自己的問題，每失敗一次都會責怪自己，現(xiàn)在經常沒有信心去實驗室。別人每天忙著去實驗室，而我經常把自己在宿舍悶一天，再加上自己敏感，控制不住的胡思亂想。最可怕的是自己所有的這些煩惱不知怎么排解，自己也沒有朋友覺得自己好失敗。在別人眼里我很努力，但只有我自己知道是因為自己不會和別人交往才不得不自己做自己的，自己又非常敏感，每當別人說你好認真的時候我都深深覺得受傷了，我也是不得已才看起來那么認真，其實這樣“認真”收獲也是微乎其微，認真只是在逃避和別人說話而已。可怕的是我研一剛來時目標很高，每天看文獻，很認真想學習，不光別人甚至自己都覺得有點拼，我很想早點開始做實驗，早點開始做課題，但每次找導師說起的時候，他都讓我看文獻，每次都說的是不一樣的東西，我只是想早點確定一個課題開始做實驗而已。那樣差不多磨了一年，直到現(xiàn)在我已經磨得沒有一點學習和生活的動力，現(xiàn)在課題遇到問題也不敢和不知道怎么和導師溝通，看到別的同齡人活得很漂亮 而我每天都壓抑著自己，累成狗依然沒有一點點收獲。這樣的生活已經忍受了一年多了，我已經快要奔潰了。 (匿名)

我今年24歲，感覺自己有抑郁癥，自閉，心理障礙，自我保護欲極強，對社交失去了興趣，也感覺自己一無是處，渺小如同螻蟻一般，感覺自己對生活也失去了樂趣，我也不知道何時自己會爆發(fā)，做出一些特別極端的事情，特別喜歡自己從社交場合中孤立出來，一個人呆在自己認為有安全感的小角落，感受那被黑暗侵襲的感覺，一開始很難受，但是到后來就習慣了，甚至還感覺這很舒服，一直沉浸著。我很想找到那么一個人能夠了解我真正的樣子，然后教我該怎么做。我不想像行尸走肉那樣活著，我想讓自己的人生有一定的意義。

男 本人男，入了腐圈，開始喜歡男生，有點焦慮。 (匿名)