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女 老師你好！和我關(guān)系要好的李鳳云大姐拿我當(dāng)個(gè)傻子耍的團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，利用了我對(duì)她的信任，明擺著欺負(fù)我老實(shí)，我該怎么辦？現(xiàn)在她辭職了在新單位上班，是該和她脫離關(guān)系嗎？她和我們服裝廠沒(méi)有任何關(guān)系了。

女 我十五了，今天出去相中了一件衣服，可我父母不同意讓我買(mǎi)，我該怎么說(shuō)？

女 花開(kāi)了，總會(huì)謝，友情再好，也會(huì)暗淡 ，再好的知心朋友，也會(huì)隨著改變，離你越來(lái)越遠(yuǎn)，好多快樂(lè) ，幸福，開(kāi)心，都是幻夢(mèng)一場(chǎng) 時(shí)間長(zhǎng)了什么東西都淡化了，不再是之前那樣的時(shí)光了，夢(mèng)醒了自己仍然還是自己，所以，這輩子依靠的人，終究還是自己【拳頭】

女 一年多了，真的挺難受的，我也不知道自己是怎么度過(guò)來(lái)的，感覺(jué)好累好累，對(duì)未來(lái)沒(méi)了希望，很絕望，沒(méi)人理解我懂我，我很自卑，我不相信友情，愛(ài)情，親情，我甚至連我自己都不相信，我承受的太多太多了，把我壓的喘不上氣，好難受，我好像大哭一場(chǎng)，可是我不敢，我怕別人說(shuō)我，我一直忍著，我都忘了我上次是什么時(shí)候哭的，我也忘了，有多久沒(méi)有好好的笑過(guò)了，我不敢把真正的一面給我朋友，我只好帶著微笑這張面具去和她們交流，但是這種交流，真的好累，我裝的好累，我真的很羨慕那些一碰到枕頭就睡著的人，我真的很羨慕那些笑的很開(kāi)心的人，我真的羨慕那些過(guò)得很好的人，我很自卑，我很差勁，我是一個(gè)沒(méi)用的人，多次想放棄我自己，但是我怕我家人會(huì)過(guò)得不好，可是這樣活著好難受啊，怎么辦，我好累啊！！！

女 現(xiàn)在只是在微小發(fā)抖，心慌，并沒(méi)有想哭，已經(jīng)哭不出來(lái)了，只是每當(dāng)遇到這種情況都會(huì)條件反射的害怕

女 我是個(gè)挺自卑的人，覺(jué)得自己處處不如別人，覺(jué)得以及非常糟糕是個(gè)垃圾。2017年底和我一個(gè)朋友住在一起，她現(xiàn)在患有重度抑郁癥。和她在一起我每天安慰她估計(jì)她，后來(lái)我感覺(jué)非常痛苦，覺(jué)得陰郁，暗無(wú)天日。我想從高樓跳下去，但我覺(jué)得自己逃不掉，在陷入一層一層的悲傷中。因?yàn)樗刻於伎蓿矣X(jué)得自己心里已經(jīng)崩潰了。后來(lái)不住在一起了，她回去了她的城市。我也因?yàn)榭荚囀Ю刻旎膹U，覺(jué)得生活無(wú)望，看不到盡頭，看不到明天。整個(gè)人很麻木。后來(lái)慢慢覺(jué)得自己好起來(lái)了，覺(jué)得對(duì)生活充滿了希望。可是沒(méi)多久，我又一次陷入了那種情緒，無(wú)法自拔。最近非常嚴(yán)重，我感到痛苦，我的那個(gè)抑郁癥朋友經(jīng)常找我聊天，告訴我她多么痛苦，她想死，她有嚴(yán)重的妄想癥幻想，我都可以非常理智的和她聊天，我認(rèn)為自己沒(méi)有受到任何影響。但是最近我發(fā)現(xiàn)自己早都已經(jīng)出現(xiàn)幻想。我經(jīng)常一個(gè)人住，父母不在身邊，從小對(duì)我關(guān)心很少，也很少鼓勵(lì)我。我回到家里就一個(gè)人，我不想和任何朋友出去聚會(huì)聊天，我只想一個(gè)人躺在床上，不想有任何人來(lái)到我家打擾我，我要在手機(jī)上不停的和別人聊天說(shuō)話，不能停下，我不想和身邊的朋友交流，我只想和網(wǎng)友，那些陌生人說(shuō)話，隨便說(shuō)，只要有人和我說(shuō)話就好。我會(huì)幻想我爸媽去世離開(kāi)我了。就是在這一分鐘。覺(jué)得他們要在沒(méi)有我的地方出事了，要離開(kāi)我了。我想到這些就覺(jué)得真的已經(jīng)發(fā)生了，就會(huì)大哭。

女 我今年高二，十六歲，是一個(gè)女生，我去年就經(jīng)常自己感到很煩躁，但是這個(gè)學(xué)期開(kāi)學(xué)就是最近，就開(kāi)始失眠，晚上要等很久才能睡得著，午休基本上都睡不著，我的成績(jī)一直在一點(diǎn)點(diǎn)退步，我真的很擔(dān)心，我不想跟任何人講話，但是我又怕一個(gè)人很孤獨(dú)，我總是突然想一些奇奇怪怪的東西，他們說(shuō)我有焦慮癥的傾向，我到底怎么了，我好害怕