女,14歲,不知道是不是因為上了初三，壓力有點大，我的性格一直都比較內向，但跟人相處起來并不難，我的成績一直都比較優秀，直到五年級的時候，因為沒有去老師家補課，被針對，成績直線下滑成了學渣，六年級兩個主科老師有點神經病，語文因為書沒背來，大冬天的被罰站，被關小黑屋，被罰一整天不準吃飯，天天被針對，同學都因為這個把我當傻子，快畢業的那段時間，我出現了嚴重的自殺傾向，每天去學校，我都會有一種，強烈的，想馬上從樓上跳下去結束自己生命的沖動，甚至想象出了那個畫面，直到畢業才沒有那種想法，可能因為這個，我的性格變的特別孤僻，初一初二，也沒有主動找同學玩，一直被孤立，現在初三了，有很多朋友，可我發現我融入不了她們的話題，我不管做什么對其他人來說都很幼稚，很呆，我完全沒有社交能力了，之前初二快畢業的時候，有個同學來找我聊天，我發現我說話舌頭都有點打結，挺感謝那些愿意和我玩的朋友，現在感覺時間過的很快，每天就像過著循環的生活，5：10起床，上學，學習，吃飯，放學，回家，寫作業邊寫邊玩，我想改，但我就像有網癮一樣，離開手機就沒法生活了一樣，可能是因為我之前被孤立的時候只能和網友聊天？感覺自己活的就像個廢物，像個被生活操縱的提線木偶，我不知道會不會哪天又跟發瘋一樣自殘，有一次在學校，我不知道在干什么，就感覺自己突然在發呆，什么也沒感覺到，也沒有思考，持續了將近一分鐘我才緩過來，但我又不知道我怎么了 (匿名)

女,16歲,我是一名高二的學生，再有一個月就要高三了。我是一個特別害怕孤單的人。初一的時候當班長，因為年齡太小不懂得承擔責任導致同學們孤立了我。記得特別清楚的一件事，有一次數學老師留下全班同學改錯，回家的時候已經天黑了，所有同學都結伴走了，就只有我一個人在黑夜中自己走回了家，心情很低落。 初二的時候變的好一點了。初三的時候情感懵懂，特別特別喜歡同桌，也變得特別特別自卑，我們倆有兩個共同的好朋友a和b，她們都是很好看的女生。a每一個課間都會來找同他玩，摟著他的脖子拍照，我心里又難過又心酸，更多的是自卑。她每次一過來我就跑到樓下的角落里哭。快中考了我跟班主任說我想換同桌，從那以后他再沒有跟我說一句話，那段時間真的是太難過，每天都在哭，課間去廁所里哭，回家的路上哭，到家里趴在床上哭。不想上學不想去學校。有一次b過生日，班里好多同學都送了她禮物，有超級大的熊還有各種各樣的東西，班里同學組織班主任和各科任課老師給她錄了視頻。當時心里滿滿的都是心酸，眼淚唰一下出來，我跑去廁所，因為不想讓別人看到。我有很多好朋友，但在那之前我從來沒有收到過朋友送我的生日禮物。那時的我覺得所有的一切都是因為我不夠好看，我皮膚不夠好，我身材不夠好，我不夠會打扮。 初中這一段經歷可能影響了我的性格，我以前是很快樂的人，沒有那么敏感。現在的我特別多愁善感，還有一點虛榮，特別害怕失去朋友，卻當真的與朋友有矛盾的時候我卻對友情抱著消極態度。 上個月的時候，我的一個好朋友，在一個班也經常一起出去玩，我們倆的性格很像，都是特別特別活潑的那種，但是突然有一天她不跟我說話了，我也不知道為什么，我想問她為什么但是又不想問，這段友情就這樣不清不楚的結束了。在班里和我們倆一起玩的還有兩個女生，我和她們倆之間好像也有了隔閡。有一天放學，我坐在座位上收拾書包，眼睜睜看著兩個人等著另一個人收拾書包然后沒有看我一眼然后走了了。當時心里好像有什么東西轟然倒塌，感覺全世界都丟下了自己，沒有喊住她們讓她們等等我，自己背著書包去老師辦公室樓的廁所里哭（因為人少）。后來回家后她們說沒看到我，以為我先走了就走了。后來我就開始自己疏遠她們，以前下課經常一起玩一起去接水一起去商店，現在她們經常一起去，我就坐在座位上看書。中午一起吃飯的時候有五個人，兩個兩個一起走，我一個人走，因為不想一個人走，現在中午已經不去吃飯了。我真的太害怕一個人了，以至于現在的課間操和體育課我都不去，因為這種時候最是結伴同行的時候。熱鬧是他們的，孤獨是自己的。上次期中考試前一晚，我突然睡不著了，腦子里回蕩的都是為什么她們不跟我玩了？我是不是有什么問題？我真的好難過，有種煢煢孑立，形影相吊的感覺，眼淚止都止不住，因此第二天的考試沒也沒有去考。 我在孤獨感上特別敏感，當我一個人走的時候我會難過，周末回家沒有人找我聊天而她們之間會天天聊天我會難過，一個人吃飯我會難過，下課環顧四周她們都出去玩了沒有人理我我會難過。這種難過就是感覺自己沒有人在乎的心酸。啊，她們真的一點都不在乎我哎，她們真的一點都沒發覺我心里快難過死了，她們真的沒有在出去吃飯看電影的時候想起來叫上我啊，我大概是一個無趣的人，所以她們才不會想起我。我又是一個多愁善感的人。朋友之間誰跟我說話字少了語氣淡了我會想她是不是生我氣了我是不是做錯了什么。當朋友們出去玩叫一下我的時候，我會一下變的很開心，因為我覺得自己受到了重視，她們是真的把我當作好朋友了。 我覺得自己是一個好高騖遠的人，經常看不起自己，有著遠大的目標，卻又不去行動。現在我的成績頂多可以考上一個二本，但我的夢想是中國傳媒大學，分數最低也要590以上。我很茫然，不知道該如何努力，心情每天都很壓抑，沒有精神，總是感覺到很困倦，很疲憊。離高考還有380天了，我很著急我又怎么都不能提高自己的學習狀態。動不動就想哭，怎么辦，我該怎么辦？ (匿名)

女,13歲,我，一個初一的學生，剛開學的時候，我融入不了一個集體，我抗拒或是說我害怕，剛開始同學們讀不愿意和我一起，朋友也漸漸遠離我，在學校里冷言冷語，放學回家一大堆的作業，壓的我喘不來氣，考試我不敢退步，因為已退步我媽媽和爸爸就會說我，我感覺我已經好久沒有真正的笑過，最好的朋友也漸漸不聯系了，我媽媽在學習后什么沒有管過我，我感受不到什么是關心，我有一個弟弟，他很討厭，他天性暴躁，小時候我可能一句說的不好，他就開始對我拳打腳踢，你就說他比你小他怎么他我，哼，他小，爸媽都向著他，很放縱，他12還學一些和惡心的呻吟，不學習，打我，打媽媽，我媽恨鐵不成鋼，只是不痛不癢的說一頓罷了，他吧怒火發在我身上，家長不管，我看到他更是惡心，現在天天上網課，一天睡眠不足7小時，還失眠，我覺得沒有一個人了解我，包括我自己，我一肚子委屈自己消化，老師，家長，弟弟，快把我逼瘋了，我也相向那些學霸們學業有成，可是我做不到，我就拼了命，總感覺被人瞧不起我，我是別人眼中的好孩子，在黑暗里我是一個孤獨者，生病，停電，責罵都是我一個人熬過了的，我也想讓別人陪陪我，誰會陪你呀！我好羨慕別人啊，每天開開心心的，我呢？

女 我是一個什么都很普通的高中生。初一初二時，融入不了班級，交的朋友[初一初二]不真心待人，拿我當取款機，我們總會因為一些莫名的小事爭吵，并且每次都是我道歉，因為當時心理上認為她比我交友廣泛，我沒了她就什么都沒了，她沒了我還有其他好朋友，自卑吧可能，我記得有一次初二排座位的時候，有一個非常好的位置空下來了，然后老師說讓誰坐的時候，班里人喊我，當時我就是受寵若驚，就根本就想不到他們竟然會點我。但是我和他們的關系依舊很疏遠，我們彼此都不說話，有可能選我是因為我的成績吧。初三時我感覺我遇到了一個天使，因為在初三我獲得了我人生中最重要的一個閨蜜，她對我非常好，所以我也對她非常好，我害怕剛融入初三這個新班級我和班里人會疏遠，就像初一初二那樣[我們初三分班]，所以我在課堂上努力做到認真回答問題，然后全班人都注意到我讓他們不得不注意到我，所以到最后我和班級里的關系越來越近，但是我知道我們依舊很疏遠，因為我只是和他們表面上很近，一旦遇到什么困難，我們誰都不是，但是真心實意的朋友還是有那么幾個的，就感覺很欣慰。然后就愉快的度過了初三這一年，最后通過自己的努力考上了重點高中，考的過程太艱難了，我們初中學校可以說是全封閉式的學校，把自己的自理能力鍛煉的非常好，但是卻不理解當代敢時流的人必須知道的東西，比如說什么星巴克呀，然后什么鞋子的品種，舞蹈的品種等等我一概不知，初中我只有兩字兒就學習，我是初一才有的手機，所以就越等于我14年之內沒有玩過手機，上了高中之后，那個人流就更多了，自己認識的人也必須得更多，但是和自己玩的來的人卻沒有那么幾個，有時候他們在討論那個東西，我不去討論的時候就感覺很自卑，感覺他們好像也在嘲笑我，然后心情越來越低沉，最后成績也拉下來了，初中的時候可以說是老師的重點培養對象吧，但是上高中之后你就是你，你就是班級里最普通的那么一個學生，老師也不怎么管你，然后就感覺高中生活很難很難。 我有時候心情很低沉，我給媽媽打電話傾訴時，我得到的是不理解，他們認為上班比上學更累，他們覺得我小小年紀應該是活潑自在，他們認為我在欺騙他們，所以慢慢的我就沒有一個傾訴對象了。有時候就感覺非常的苦悶，所以在家待著不想出去不想動，卻又被他們誤解是我懶。我在家人這方面完全得不到一點的溫馨 我身體不舒服時，我想做一個全身檢查，沒有人陪我去。 我時常胃疼，頭疼，胸悶，我沒有給任何一個人說過，因為我知道即使我說了也改變不了什么。 這些年來我從來沒有做過全身檢查，對自己身體的認知沒有一點概念，只是我個人覺得我身體已經差的不行，因為我的體重一直在減少，我本來就很輕很低了，我現在是15歲，162米84斤，現在已經減到80斤了，我也想多吃，但我的胃口越來越不好，我想去看病，但是沒有一個人陪我去，每次說每次都是等放暑假再給你看一下，但是放暑假沒有一個人陪我去看，我真的對他們對自己非常失望。 恨自己，你為什么不能全能一點？你為什么身體不能健康一點？你為什么不能自信一點？等等 我沒有看過心理醫生，也沒有過任何的什么心理咨詢，就是自己消化。 謝謝你看完這段廢話，陌生人。 (匿名)

16歲,我經常感覺上學孤獨，我東北自來熟，我和他們熱情一會我覺得都玩的挺好，等過一段時間我感覺他們都不愿意找我玩甚至把我忘了天天找其他人，開學半個多月我一個朋友沒有全是假的，而且我小學初中被校園欺凌過，我經常被同學起外號嫌棄，我之前特別自卑現在還好一些。我小時候就有輕度抑郁癥但是我從來沒有看過心理醫生，我什么事情受什么委屈都不告訴我爸媽，我怕他們不理解我然后反過來把我訓一頓。我現在能依賴的只有一個男朋友，他對我還算好，但是我也是不經常跟他說我難過的事情。我每次放學，吃飯等課余時間我都是沒人主動找我的，我沒意思了就去找其他人玩。我感覺他們都在趕我走只有一兩個不趕我，可能因為不熟吧。我本來放假在家什么問題沒有一開學我覺得所有人都討厭我，我也沒有做什么出格的事情也沒有討人嫌過。但是他們就是很嫌棄我，我覺得我從來不被他們理解。周六周日放假了沒人找我玩我只能一個人在寢室坐著玩手機，累了就趴桌上睡會。我寢室就兩個人，那個人每次都會回家，就我一個人沒人找我玩我也不想找他們，我怕他們嫌棄我。我不知道我該怎么辦，我在想要不要以后都靠自己，自己一個人玩一個人吃飯不社交。我也想過找我們這邊的心理醫生看，但是我一個學生哪有那么多錢。我想跟我爸說我怕我爸覺得我是小題大做。我真的不知道怎么辦 (匿名)

不知道為什么，我好像很不合群，就是干什么事都有人跟著，但是和他們沒有太多共同的話題，可以的話，我真的很想讓他們不要跟著我，不要跟我玩。初三開始，好像沒有什么事情可以讓我很感興趣，這次區模擬考了年級第一，但是我還是郁郁寡歡的，甚至很反感大家過來叫我大哥啊祝賀我什么的，我覺得我同桌（之前一直考年級第二，碾壓我的那種）還有我身邊的好多男生（我跟男生玩得比較好，他們可能是跟我開玩笑啥的）跟我講話都陰陽怪氣的，從來不屑于聽我的想法，不屑于和我討論，我說什么他們都覺得是錯的，有時候我的方法更簡便，但是他們好像還是覺得我比誰都爛。我身邊的女生張口閉口就是“抑郁”，可能之前上網課的時候我有感覺自己可能病了，現在感覺更加強烈了，所以我很討厭這個詞，我一直都在回避，但是她們都很關心我，哪怕自己很窩火，但是還是不好意思說，所以我就有意地去回避和她們的聊天。我們每天一起吃午飯，我又不好意思去拒絕。啊我講的好亂，就這樣吧。 (匿名)

我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴格，但是我直到現在還是不能沉下心學習不能長時間集中注意力，經常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場夢，但還是控制不住自己。我初中的時候也有上進心，學習也比較認真，選擇了復讀，覺得復讀后一定能考上好的高中，可是復讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過去了，父母和老師也經常批評我。有時媽媽給我一個水果都能讓我淚流滿面。覺得對不起媽媽。可想而知最后考了一個很不好的高中。覺得自己完了，開始給自己起各種奇葩網名，高一社會老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網戀，同時和幾個人撩騷，現在也早就和那些人斷了聯系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺得找不到話題，于是同學們看我不說話就說我傻，罵我家里人，我當時也聽不懂，就在百度上一個一個搜，才知道那是罵人的話。后來我也開始欺負一個比我更弱小的同學。現在我不喜歡別人和我開玩笑，那種懟人的開，雖然我知道人家沒有惡意，但我還是傷心，覺得他說的好對啊。我父母都是公務員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學，也都考上了211985.我就是最差的那個。我弟弟有孤獨癥，經常破壞東西，大喊大叫，別人看見總是在背后指指點點。我從小被教育，要努力學習，不然別說照護弟弟了，自己都不能照護。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學不下去，沒用，走了算了，開始搜咋樣走的不痛苦，看評論看一條哭一條。實在受不了給父母說，父母說我要知道你這樣就不養你那么大了，懦夫。于是我放學上到20樓，發現通往屋頂的門鎖了，要不我真的可能頭腦發熱跳下去，我平時也不想麻煩兩個閨蜜，因為人家也有想不開的地方，不能給人傳遞負能量，那天實在受不了就打電話了，就給我說了一些安慰的話。放假后父母又批評了我，我又上到那個帶鎖的樓頂，往下看，想到答應了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當然到處找，回來后他們又說自私鬼，真是白養了。現在過了一個月，還是發呆，學不下去

女,16歲,我家庭是農村的，一家4口人靠爸爸搬磚養活，他們一直說我老實，我小時候不懂，覺的我的性格真討厭，長大后才發現我是自卑，我也會埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會一直去想這件事。在學校，有一次在我的考場遇見了一個很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認識。然后他就一直和我說話開玩笑，他在其他班。有時候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠他。真的感覺自己很奇怪。我有時候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒買過幾件衣服，穿的都是別人給的，現在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒買過幾件衣服，比我還慘，我不應該難過，但出門的時候，我沒有像樣的衣服穿，爸爸又說我不會打扮，我多想像同班同學一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機沒有卡，連電話也打不了，我已經是一名高中生了，我覺的我活的很失敗，長得黑，沒和朋友出去過一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個宅女，看著那些有才藝又長得乖，家境又好的女孩。每天發動態。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績也不是特別好。不過總算考上了高中，我也沒有毅力。學習也是三分鐘熱度。我說我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點也是，每年都要在班里被叫出去領低保戶的補貼，全班就我一個，可能我這個人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受。可能我就是心態差吧。老師對我越同情我越難受。當時有一個老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說要去大學研學，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見就很愁，群里已經有很多家長答應了，我知道我去不了。兩天周末時間去。我爸已經找我來說過了，我當時語氣態度也不好，他走后弟弟和我說感覺爸爸好卑微。唉，家里每一個人都過的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語說不完。爸爸壓力很大，精神上都現了一些問題，容易煩躁生氣。因為一件小事就生氣了。我有腦神經衰弱，這次的研學活動，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

男 我問下我家男娃娃這幾天晚上睡覺怎么會忽然的爬起來啊

女 經常獨自一人的時候就哭，比如走在大街上。負面情緒很嚴重。沒有自律。這幾天又剛失戀。哭停不下了。