女 你好，陌生人。 我在無意中發現這個軟件，我很想從中得到一些問題的解答。 我來自一個小鎮，還只是一個初中生。 可是自從初一開始，我就總是會突然心情低落。 剛開始只是一個月有一兩次，直到后來一個月能經常情緒低落。 剛開始覺得可能是壓力太大，根本沒有放在心上，可是我發現我越來越不對了。 上課總是無法集中注意力，有時候正在上課會無緣無故的難受，傷心，想一個人躲起來哭。后來我無意間知道了有憂郁癥這種病。 自打那以后，我就總覺得自己患上了憂郁癥，有時候甚至覺得自己已經無藥可救，覺得自己已經患了很多病。 后來我發現，如果心情低落只要掐自己會好很多，但是逐漸的，掐自己已經演變成了用小刀劃傷自己。我覺得只有這樣，身邊的人看見了我的傷口就會關心我，可是好像并沒有人發現。 于是我就不斷的像身邊人發出求教信號，我會不會得了憂郁癥。 但他們都覺得我在開玩笑.因為我總是樂呵呵的，可是這不是真正的我，白天在學校里樂呵呵，只是因為不想讓別人以為我就只有全身的負能量，可是到了晚上，我總會一個人暗自傷心。 我的父母在我三四歲時就離異了。 這是我至今都無法走出的陰影。 記得有一次最為嚴重的: 先是心情低落了兩天，第三天我終于忍不住了，一個人在房間里哭，哭的很傷心，我甚至不知道自己為什么哭，明明沒有什么事情是值得我傷心的啊？可是我依舊淚流不止。 第二天起床眼睛早已哭腫。卻不見家中有一人關心我。 我真的很想去醫院檢查一下自己到底有沒有還上憂郁癥，因為我自己也不清楚。可是我不知道如何向家人開口。我覺得我就算告訴他們，他們也只會覺得我在胡思亂想。 我真的很想一個人偷偷的去醫院，因為我不在想一個人疑神疑鬼的懷疑自己到底有沒有憂郁癥。 陌生人。我最近的情況:上課無法集中注意力，白天高高興興晚上卻哭的淚流滿面。感覺腦袋空蕩蕩的，思維無法活躍。你能幫我初步判斷一下這是憂郁癥嗎？如果是，我該如何是好？ (匿名)

女 我還是那個抑郁癥的 最近突然情緒不穩定了 都不理解 我想我說出來 能幫我分析一下嗎 這兩天心情都很不好。休息也沒休息到。我媽和我姐說。我小時候沒事大了叛逆 就應該把我扔出去。我一下就火了 我已經覺得我做的夠多了 不然我也不會得這個病。學習學習學習 我特么十幾年就換了個這個 我考大學為了自己？還不是為了她們面子好看嗎。這又不是我喜歡的專業我喜歡的學校 如果不是她 我至于到今天這個地步嗎 我一個人承受了這么多 今天來怪我了。我的青春呢 我的人生呢 都喂狗了。從小到大 別人玩的時候我在學習 別人運動我在學習 別人交朋友我在學習 別人睡覺我在學習 我身體不好怪誰啊 如果我有被好好照顧好好疼愛 有小孩子應該有的脾氣和叛逆 我至于到今天嗎 我連自己喜歡的東西都沒有 沒有學習我整個人都是空的 空的！我怪過誰？我說過什么。我真的心冷。我努力了二十年 結果就是這樣。 我現在經常會有 不想上學了 想出去走走 做一些自己喜歡的事 過自己喜歡的生活的想法……我是瘋了嗎 感覺好像壓抑太久了需要打開一個窗口一樣的…… 還有……我想找個能理解我的專家來聊一聊 現在大概只是先聊一兩次這樣 因為現在實在心情太差了 可能會失控……希望有經驗的醫生能留言告訴我……不要問我問題了 我不想回答了……太累了 謝謝

女 請問，我這是抑郁癥嗎？ 高中生了，以前活潑開朗，現在像變了一個人似的，整天頭昏，心口痛，煩悶，有時心慌和害怕，感覺自己變得好陌生。 (匿名)

女 最近一個月，心里特別難受，最初我的心思也很敏感，現在上高一下半學期，我認為心里可能以前有些陰影，總覺得自己被欺負，別人的無意之舉我都會想半天，最后學習也沒學好，自己也控制不住，知道想也沒有用，大概幾星期前，心里特別難受，有時候很無緣無故，就在網上搜索抑郁癥，我覺得我癥狀特別像，最開始也覺得沒什么，后來上課時一直想是不是真的得了抑郁癥，覺得世界都要塌了的感覺，好可怕，最近也一直斷斷續續的，今天一天有時候特別難過，但我沒有失眠等癥狀，只是情緒真的無緣無故很難受，心里邊有個石頭放不下去，前幾天去神經內科看，醫生我說兩星期多了，他說看不出來就開始給我開藥，我原來還不覺得難受，他說了我的心里就非常沒底了，我想去做個抑郁癥檢查，我們這里好像沒有，真的好無助，和家里人說了，他們都不理解，我難過的想哭，又不敢說。無緣無故的難過，心思特別敏感我覺得心里也是有些陰影，必須要找出來嗎，我該怎么辦？

我是一個15歲的女生，平時比較開朗但是經常會突然感到壓抑難過焦躁，可能是我的經歷造成的，我這是抑郁癥嗎？ (匿名)

女 你們好，我今年16，正臨近中考，但是我的問題跟中考的壓力毫無關系。是這樣的，從小到大很多人覺得我很壓抑，小學班主任，初中班主任都曾私下找我問我是否有抑郁癥和自閉癥，我都否認了。我曾把我的行為極其自卑的定義為中二病，直到前幾天有個網友通過我發的消息平時聊天直接說出我有抑郁癥我才重新意識過來（只是日常聊天沒有刻意的說過任何壓抑的話）想著假期去看下心理醫生，但是擔心自己還不算是心理疾病，所以在這里提及一下我的癥狀吧。 1.自從初二之后我的心臟部位每時每刻都非常壓抑實實在在的難受，就像哭的時候大腦的感覺，最近經常會用手捶打心口的部位希望減輕煩悶，如果不把注意力集中在其他地方就會像想哭一樣難受。 2.性情暴虐，平時跟朋友同學有說有笑，也很溫順極少跟朋友發脾氣，但是會把所有的憤怒發泄給家人，而且非常容易發怒，如果家人不再糾纏，過一會就會平復情緒，近期情緒波動時會摔東西，非常喜歡摔東西，但是不會碰易碎的東西會克制自己，越克制越悶怒。 3.自殘，和我這年紀大多數人一樣，我也會在胳膊上留下傷疤，是在發怒或情緒低落時，我曾多次告訴自己不要傷害自己不要傷害他人，我不想留下疤痕，但是疼痛會減輕痛苦。有時寫作業或做事時會因為突如其來的憤怒直接在書本上撕扯亂劃，我會克制自己只劃出最用力的一下。 4.我近期不論是憤怒還是傷心難過，全是沒有太多理由的，煩躁時不喜歡聽別人說話不讓我媽碰我。過段時間就好了。還有如果吃飯的時候即使是奶奶想跟我交談在我身邊說話我也會吼住她。。。 最近的補課老師也說我這個年紀不該這么壓抑，若真說我有抑郁癥那該是有七八年了，我知道僅憑以上幾句文字很難準確的判斷，在這里發出來并不是希望有人能幫助我，我想我知道有病嗎。我和班里同學的關系挺好，平時看來甚至要比其他人更開朗，連父母也覺得我是個大大咧咧的人，狀態好時我和家人也和和睦睦很親近，但是更多的是怒吼。如果說病情比較嚴重的時候是初一初二，那時我和班里同學關系處理不當，屬于被半孤立的人吧，在家里因為學習成績不佳父母經常會訓斥貶低教育我，即使我躲進廁所也會一直說我。即便我爸覺得那是對我好，甚至說我的時候對別人是笑呵呵的，而我擋住臉流下的眼淚他們并都不知道，那段時間我很怕回家，平均每周最少哭一次，現在也很煩我爸在家，雖然表面上我跟他們有說有笑，我真的很記仇。大概致郁的原因大部分是因為父母吧。 我知道很難通過口述文字來分析，但是請看看我的情況吧，如果沒有問題我就不會去看心理醫生了。就簡單的說這些了。 (匿名)

整天提不起來精神，在高中上學的時候生病臉腫了就變得非常自卑，久而久之，這樣時間長了就抑郁了。后來不知道什么時候好了。現在上班了，雖然好了，但是一年之中會突然不想和人家溝通陷入這種情緒，非常難受，痛苦。每次都是很漫長，擺脫哪一位咨詢師給我好的建議說法。我才25歲，其實我自我感覺我平常正常的時候還挺是個開心果呢，我想做別人心中的開心果，不想做別人看著煩的百優草！可是現在的心境就是感覺別人看我都很煩，自己又不想說話，睡覺的時候感覺就跟心中壓著石頭一樣。只有晚上上床，不用面對人的時候，才會好過，怎么辦啊，度時間如年！這次這樣已經一個月了，每次這樣都是在過年，還是要面對好多親戚啊，不想像啞巴一樣，自己難受，搞得別人也難受。專家們，給我支支招，救我出困惑吧，難受！！難受(╯﹏╰） (匿名)

婆婆家有2個兒子，不管我做的再好他都會向著大兒子家，只是大兒子家有錢。我覺得家里就沒有我老公的地位

我總是想太多，把友誼看的太重太重，不容有一絲瑕疵，結果我的人際關系越來越差，嚴重的影響了我的學習生活。怎樣才能讓自己不那么重感情？我想要理智一些，把友誼等放在次要位置。 (匿名)