310521

女 我覺得自己好垃圾，廢物。越來(lái)越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。說(shuō)一說(shuō)我現(xiàn)在的狀態(tài)的吧，每天都是一個(gè)人玩著手機(jī)看看直播，每天晚十一點(diǎn)左右睡覺，中午11點(diǎn)到12點(diǎn)之間起床，刷牙和洗頭發(fā)都很少。每天都希望自己能夠找到一個(gè)堅(jiān)持下去的夢(mèng)想或者目標(biāo)，但沒2天就老樣子了。說(shuō)句實(shí)話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個(gè)人，我不愛和人說(shuō)話，但我很尊重別人，從來(lái)不想傷害別人。我總感覺我是最差的那個(gè)，因?yàn)槲也粣壅f(shuō)話，也不知道說(shuō)什么，不知不覺就會(huì)有點(diǎn)難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說(shuō)我社會(huì)，有人說(shuō)我高冷，以前那些和我相處過的人都認(rèn)為我是那種社會(huì)姐。家境貧寒，父親去世，母親沒工作而家暴的環(huán)境下，我同時(shí)也害怕失去，也是從那個(gè)時(shí)候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，我先前是個(gè)很愛好學(xué)習(xí)的學(xué)生，成績(jī)也不錯(cuò)。后來(lái)感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來(lái)的，這種狀態(tài)持續(xù)了四年左右，初一期末的時(shí)候沒考好，可以說(shuō)大失所望。所以我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己失去了人生目標(biāo)。每天都不知道為什么活著，性格也越來(lái)越孤僻，我之所以要說(shuō)初中那段事情是我感覺初中是我人生的一個(gè)分割線，以前天天不想什么開開心心，現(xiàn)在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達(dá)能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 越來(lái)越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對(duì)了補(bǔ)充一下我和母親關(guān)系不好都被迫從自家被趕進(jìn)外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來(lái)都沒有一個(gè)家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個(gè)人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時(shí)候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個(gè)世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里

男 是我說(shuō)錯(cuò)話了嗎？？把我刪除了，真搞不懂

男,喜歡一個(gè)女孩子，很喜歡的那種，放不下，但因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)原因，不能在一起，該什么調(diào)節(jié)自己的心態(tài)。

女 我之前在網(wǎng)上認(rèn)識(shí)一個(gè)男生，特別喜歡他，認(rèn)識(shí)半年多了，昨天他去玩游戲回我消息很慢，我很氣，把他刪了qq，之后他又把我微信刪了，電話也拉黑了，我加也加不上，今天加上了，但我不想找他了，但現(xiàn)在我心里很難過怎么辦，我不想再找他了，我現(xiàn)在想變開心，怎么辦才好呢

女 去年9月份開始 我性格變得乖張脾氣變暴躁，對(duì)人際關(guān)系不再重視，對(duì)學(xué)習(xí)也沒有很認(rèn)真(尤其考試那段時(shí)間)。雖然一直以來(lái)我對(duì)吃啥穿啥用啥外型沒太多講究，有時(shí)候覺得懶得去做。但飯還是每餐都吃，覺還是睡得很安穩(wěn)。 有一段時(shí)間，因?yàn)檎`會(huì)別人，連吃飯都沒有力氣，覺得很累。因?yàn)橛X得某人討厭自己，懷疑很多。 好像每件事情我都會(huì)去比較，然后自我安慰。關(guān)于一些瑣事，沒有心思去談。別人說(shuō)的話要是拐了一下，我就會(huì)想他究竟什么意思。就像人家談?wù)撐易瞿呈?，人家說(shuō):我媽教我什么什么。我就想:這是說(shuō)我沒教養(yǎng)？我媽的錯(cuò)？ 然后很生氣，不講話。過一會(huì)，就當(dāng)沒事，因?yàn)樽约阂仓廊思覜]有這個(gè)意思。 上學(xué)期就是考試那段時(shí)間，人不舒服，胃難受。 有一次，晚上回來(lái)，去樓梯口。我控制不住的自言自語(yǔ)，不是那種我接下來(lái)要干嘛、抱怨或者啥的。是自己嚴(yán)肅地質(zhì)問自己現(xiàn)在情緒差究竟是什么原因，幸好，最后我回答完了一個(gè)個(gè)問題。我說(shuō):好了吧，都解決了吧。 我安慰自己沒事了。 每天晚上，要是當(dāng)天有件事我沒有想清楚，睡覺就不安穩(wěn)，一定要想清楚，安慰好自己才能入睡。(要是學(xué)習(xí)能這樣，我一定是個(gè)天才吧) 在寢室里情緒變得易怒，不過是語(yǔ)氣比較不友好，并不是真的生氣。我說(shuō)我會(huì)變回來(lái)的，可是我并沒有發(fā)現(xiàn)自己有變回來(lái)的跡象。 去醫(yī)院，胃鏡沒打麻藥，我做不成。其實(shí)，自己傷心一下就好了。我哭著出來(lái)了，我很煩，我說(shuō)再也不來(lái)醫(yī)院了。我責(zé)怪自己太沒用，我肆意釋放我的負(fù)能量。要不是朋友在，我可能會(huì)爆發(fā)一下。 很多事情，慶幸有旁人陪我，讓我的情緒得以控制不會(huì)隨意釋放。 很多事情，要一個(gè)人才可以想的通。雖然，一個(gè)人的時(shí)候，自言自語(yǔ)的時(shí)候，情緒會(huì)陷入無(wú)底洞。 原先，我以為我只是不喜歡社交。后來(lái)發(fā)現(xiàn)，獨(dú)處也很難過。最后我想有些情緒不論怎樣都是存在的。排解排解吧。只是我還不知道怎么排解，如果是安慰自己，情緒只會(huì)堆積起來(lái)。

女 新高一，初中表現(xiàn)還不錯(cuò)，到高中好班壓力大，身體出現(xiàn)狀況，得了強(qiáng)直性脊柱炎，已經(jīng)四個(gè)月不上學(xué)了。說(shuō)自己有抑郁癥。不想上學(xué)。

女 我真的好害怕，我爺爺熬不過四十八小時(shí)…………難道期限真的是，到了嗎？