女,24歲,最近情緒自己有點控制不了，想哭，做什么事情，我都覺得不安恐慌心里很難受。覺得什么事情都不好做，也做不好。爸媽吵架，第二天我媽心情不好，然后罵我，說他倆吵架，還不是因為我，我一點也不爭氣。我當時就在想，是不是我死了，就好了。有自傷想法其實5.6年前就有了。那時候，我媽經常不在家，就我和我爸在家。我爸每次罵罵咧咧的，還說我是吭老族，干啥都不行。后來他們一說我干啥都不行，我心里就在想，就是的，我干什么都不行。 和朋友吃飯什么的，我都很沉默，感覺很孤獨。和家里人去吃飯，我覺得我就是空氣。 玩游戲時，大多時候我都能忘記煩惱，可是最近情緒不佳，別人說我了一句，我立馬哽咽，想哭，很難受。有時候游戲網友他們聊天，我也沒聽清他們說的什么，就跟著一起笑，覺得就像個傻子似的。 我是什么事情都喜歡藏在心里的人，覺得身邊朋友沒有一個可以傾訴的。 有一次我用我的指甲蓋來回劃蹭我的手腕，有點疼。 (匿名)

女 心情總是會突然不好 變得越來越愛哭 自殘只是因為心里憋的無法釋放 和父母的感覺越來越疏離他總是吵架動手罵的話我都忘不掉 我對他們有很深很深的愧疚感 但是我總是會對父親說出一些語氣很不好的話 我真的好恨我自己 活的太失敗了如果能重來一次就好了。 (匿名)

女 我時常會突然變得很沮喪很難過很生氣，會突然跟家長鬧脾氣，最近一段時間我經常頭痛，什么事情都不想做，沒做什么事情就都會感覺很累，有時候會感覺在家里很多余，感覺媽媽不愛自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過了，一天天的很無力，感覺什么事情都做不好，感覺誰都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個，我感覺交朋友很難，特別難，因為我比較矮還比較胖，然后經常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時候起，我開始喜歡把自己關起來，喜歡一個人，然后吧有時候原本上一秒的時候還笑得很開心，下一秒就又笑不出來，變得很難過，很想哭，明明原先的我一點都不愛哭，現在變得特別愛哭，特別敏感，我現在真不知道該怎么辦了，沒有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開心了，我自殘過，被媽媽發現了，說了我，在往后我不會在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺活下去也沒什么意義，我活夠了，沒有人理解我，關心我，安慰我，我永遠都是一個人，把所有事情憋在心里不跟任何人說，我不敢說，我怕他們把我當成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 不想說話，不想出門有小半年，后來開始煩躁，乏力，對任何事都提不起興趣。上個月爸爸腎結石，這個月又出來做二次手術，爺爺需要24小時照顧他，我外婆家的祖母也身體不好，要我媽媽去照顧，爸媽兄弟姐妹都不愿照顧老人。工作工作沒找到，親戚又冷眼對待，并且一直催促。最近一直在強迫自己回答別人問題，強顏歡笑，很壓抑很壓抑就會自虐，之后會舒服一點。晚上一個人時候，會想起小時候被全班同學孤立，欺負，沒有一個人幫我，老師家人都認為是小事。因為小學被同學欺負，被全班孤立，導致成績不好，又被家里所有人嫌棄。小學就不喜歡說話，媽媽和外婆經常說我笨，不活潑。在姑家或者她們在的場合，她們喜歡讓我要勤勞，我會讓自己一直做一直做，做不了的自己也強做。從小到大永遠得不到家人的認同，越想做好就越做不好，可能真的是自己笨吧。強忍著自己流淚看一些催淚的電影，自己安慰自己，可是這樣活著太累了，有時候都想死，經常采用自虐的方式來解壓。 (匿名)

女,18歲,我媽控制欲很強，我成績不達標衣服沒按她的想法來穿，或者一些亂七八糟的事情，她就生氣聽 我爸是個炮仗，一點就炸，他只我媽的，我媽大多數情況都在和他說我的錯的，他一生氣就卡我脖子，罵我畜生，還扇我，甚至有一次我感覺我甚至都要窒息了 其實他們對我也挺好的，我學費不低，穿的喝的吃的他們沒有任何一樣虧待過我 我感覺我很自私，很冷漠，活的很頹廢 我有些時候覺得自己不像是一個人，像個石頭。我好像喪失了對一切的興趣，有時感情波動低到離譜，有時情緒起伏又很大，想過自殘，怕疼。也想過自殺，可是又有些害怕死亡，我對自己的生命好像有些過于默然，我根本不太在意自己以后會怎樣，其實好像有時也會去想 我最近很厭學，甚至逃課，這件事想到就令我痛苦 我媽好像接受了我的平庸，她開始沒有那么在意我的成績，可是我爸沒有。我越來越厭煩自己，我不想回家，我在想，如果沒有我，我們家應該就不會是這樣的 我好像辜負了所有人的期待，我也沒什么朋友，性格算是開朗，和誰都有話說，可是自己心情不好的時候，我就不知道找誰了。 我建了一座堡壘把自己圍起來，又往里面注水，我眼看著水位越來越高，心里有種緊張和窒息的感覺，梯子就在眼前可是我不想爬出去 自殺的念頭很可笑從四歲記事時就存在，到現在越來越頻繁，逐漸好像也對傷口的疼痛不再恐懼 說說小時候的經歷吧，斷奶開始我就是各種保姆或者是全托機構帶大的，我父母兩個月來看我一次，一次差不多20天，這是因為他們工作原因，沒有辦法。后來上小學去了外公那里，因為舅舅的女兒也跟了過去，他們開始偏心孫女，我很難過轉學過一次，后來因為父母工作實在倒不過來，又轉了回去，朋友三三兩兩都聚在一起玩，我自己被單拎出來了，性格慢慢變的有些陰沉，那段時間應該算是最陰沉的，我害怕外人，在人多的地方我走路都不會走。好不容易小學畢業，我跟我媽去他們單位上面，我害怕生人不敢叫人，我媽每次回房子罵我沒出息不懂禮貌。我知道我丟人了，逼著自己喊人，我媽滿意了。但是好像從那次開始，我媽每次離開我的時候，我不再那么難過了，也是第一次開始意識到我好像慢慢變的冷漠了。后來上初中，晚了一個星期去上學，于是又被孤立在外了，我也沒膽子去和她們打交道，或許也打了，只不過人家都已經和玩的好的扎堆了，我突然插進去算什么回事？初中我媽給我說我學費不便宜之類的，給家里帶來了負擔，我很愧疚，花錢小里吧氣的，沒人喜歡這樣的人，沒什么朋友。我有段時間開始 (匿名)

女 我爸由于一些事已經整整兩個月沒有說一句話。恨我父母，又覺得他們可憐可悲可笑。我不甘心為什么我的家庭是這樣，我好羨慕那些幸福的家庭。恨我媽讓我是現在的樣子，表面開朗實則內向，極度自卑，害怕社交，情商不高。逃避心理很嚴重。我表現出來的樣子是沒心沒肺神經病一樣常常突然唱歌或者張牙舞爪自娛自樂，自己這樣發瘋的時候好像也被愉悅到了，但又感覺心理很空。前一段時間特別特別痛苦，一直想自殺，去查，醫生給的結果是反應性抑郁。但好像不是真的是，我這一段時間沒吃藥，感覺還好，沒前一段痛苦了，幾乎是沒有任何抑郁的感覺，只是偶爾覺得好空好空，沒有動力目標方向。我有時候也覺得是自己刻意的逃避在起作用，逃避一切，變得很輕松。感覺好亂啊。家里我媽每天都在吵，毫不講理，我很討厭她這個樣子，反抗的方法就是花錢，花我的助學金（存著上大學的），買各種吃的，暴飲暴食，吃東西的時候感覺自己好像被填滿了，有一種真實感，這是我唯一感覺還有那么一點完全的放松和開心（其實我不知道怎么描述清楚。）我感覺很痛苦很煩的時候，想干的事就是吃東西，吃這件事似乎成為一個固定的一定可以帶給我快樂的事情，我的感覺就是只要吃了就一定會開心，像是強迫，或者心理暗示。我又很自卑，成績下降很多，更自卑了。喪失動力。感覺我的高考要完了。以上是，目前的心理。我該怎么辦啊 (匿名)

女 我從小因為家庭的原因，習慣性的壓抑感情，但我爸媽和我相處真的非常差……我甚至可以說，討厭所有人，而且真的一直都很不高興。我有習慣性自殘，因為在家不能哭，不能有負面情緒，不然會被我父母罵，所以我只能靠用傷口緩解情緒，我和我父母之前提了要去看心理醫生，我父母也不以為然，我該怎么辦？我的情況真的很糟糕…… (匿名)

女 我經常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認為我很沒用，我經常自己勸自己，但每當快要勸好時，父母又會進一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認為自己不夠好看，學習也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費時間，后來再測試已經變成中度，就在剛才我測試已經變成重度，可他們說有病就關到精神病院去，他們這態度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經常用哭來發泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現在奶奶沒了，我經常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我帶來了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學，他卻顯我丟人，讓我離他越遠越好！我經常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

男 我和父親之間關系不和，我每次一考不好他不是鼓勵而是各種責罵，我每次考試都很盡力了，我被打被罵都只能忍，偶爾想跟朋友出去玩他就開始說三道四，有時候晚上翻來覆去睡不著，有時候想去橋邊吹吹風也被制止，我感覺我的人生受到束縛，每次做什么都要經過他的同意，他不尊重我的隱私，我手機沒有密碼他就天天查看qq信息，就連我交朋友他都要插上一腳，有時候開個玩笑，他就要打我，哥哥以前也考不好，但一直被迫，被打被罵，每次考不好就是鞭子，我現在有種想離家出走的心，但又想到出去不能獨立，真的很糾結，誰來幫幫我 (匿名)

男,17歲,覺得自己得了精神分裂 總覺得有點害怕 有人在跟我說話 (匿名)