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我和前女友分手了，是我在大年三十提出來的。我們都很愛對方，但在生活中經常做一些傷害對方的事。我和她認識八年了，談了快兩年的戀愛。卻從沒發生過性關系。最多就是彼此裸體抱著對方，然后我自己用手解決生理問題。我覺得這是影響我們關系的很大原因。就因為這個我有時會對她特別冷淡，就這樣惡性循環。演變到最后分手了，分手后我和她都很傷心，她大年三十哭了一晚上，我一直到現在都不能釋懷，分手后我以為我能忘記她，但聽到她說她另外耍男朋友后，我的心口，就很沉悶，感覺喘不過氣。整個人都空了樣。我也放下男人的尊嚴祈求她再給我一次機會，但她就是不肯答應，哭著說我們是相愛的朋友。我現在好迷茫無助，我該放棄還是繼續追求她？放棄的話怎么調整心態？繼續追求用什么辦法挽救

男,女朋友比我大8歲，當初不知道她有男朋友所以關系曖昧。后來是真愛上她了，我們好了一段時間她和她男朋友分手跟我在一起了。但是慢慢的我發現她很少送我禮物，就我生日的時候送過我一瓶香水，而我送她的好多，她的衣服鞋子項鏈都是我送的。而且她只對我說過一次愛你。而且有時候出去吃飯或者出去玩我沒帶錢她拿個本子記賬。后來因為我經濟出現了問題房租交不上了我跟她說你先墊下回頭還你她跟我說不行讓我套信用卡告訴我說沒有應該不應該只有愿意不愿意！還說找你爸媽要啊！我不信你爸媽干一輩了幾千塊錢拿不出來！當時心哇涼哇涼的！后來只能不租了，就各自回家住了，但是我發現慢慢的她有點疏遠我，除了我有時間去接她下班她從來不來找我！現在更嚴重！我約她出來也不出來了，不是好不容易休息一天想在家休息就是家里有事要么就是大姨媽來了，現在連最基本的生理需求都不能滿足我了。這次因為我剛換工作所以這五天都沒有功夫接她，她也沒要求過見面或者來看我，當天我在她下班的點打電話打好幾個都不接每個電話都是打到無人接聽！回短信告訴我在車上了！我就更納悶！你就聽著手機響不接是么？她手機肯定是鈴聲絕不可能是靜音！我天天接她！我在打她告訴我剛才誰誰誰怎么招說什么事兒呢！我心想手機這么響著你說什么事呢！我問到哪了告訴我剛下車！但是她QQ顯示Wi-Fi狀態！在我知道第二天可以休息的時候我問她你上什么班她告訴我說休息！我真的很開心！但是她又告訴我說跟姐姐出去玩！一點征兆都沒有！我問她你怎么沒跟我說她也說我也不知道你休息阿，讓我啞口無言！也就是這次晚上她給我發短信說明天給早起我先睡了今天就不語音了！我們每天晚上都是語音的！結果到第二天晚上都沒有聯系我！我們倆個鬧矛盾都是我主動認錯！我跟她溝通這些問題她也跟我說我就這樣能接受你就接受

女,30歲,我和老公在一起13年，結婚6年，有個男寶3歲，現在我覺得婚姻生活非常疲憊，心理上和生理上的疲憊。已經整整一年沒有性生活了，即時原來次數也很少，基本上一年就三四次，不是我不想就是他不想。剛在一起的時候兩人還很年輕，我脾氣大也比較作，經常為一點小事就大吵，他比較包容我，但弄得兩人疲憊不堪。連性生活也沒興趣，我也曾反省過改善過，但還是堅持不了太長時間，因為我總覺得我在改變了，他卻沒有任何改變，問題還是依然存在，出爾反爾，說話不守信用，陪我時間很少等等，所以到最后我又發脾氣了，這種情緒再次讓兩人變僵，反復循環。他后來總覺得很累，壓力很大，他是做工程的，因為自身和外部原因，欠了不少債，我心里其實是有怨氣的，我家境比較好，沒遇過這種事情，也不敢讓父母知道，覺得自己不應該過這樣的生活，而且我們的性生活一直很少，交流也很少，特別有寶寶之后，基本上除了寶寶沒有交流。即時有時候想跟他好好溝通，他也一副不想和你多說的樣子。一周基本三四個晚上在外面和朋友喝酒，他的理由是壓力太大，不想回家把這種負面情緒帶給我們。但我不想這樣，我希望的是我們一家三口能吃了晚飯散步，能一塊出去玩，正常休息的生活，但他總說我不能理解他。但他有嘗試理解我么？其實是不是我還對他抱著期望，所以總是失望了情緒才那么低落？我不想過這樣的生活了，想離婚，可舍不得寶寶過單親家庭的生活，我家庭條件比他家好，即時單身寶寶也會生活很好，但我害怕寶寶情感上的缺失，也害怕父母傷心。我現在完全不知道怎么繼續我的婚姻，像被束縛在籠子里無法掙脫，很堵心，不知道誰能給我點建議嗎？

我現在十四，在學校是團委和英語課代表，成績優秀，在尖子班排第五，極其敏感脆弱。我家庭完整，但是我媽像得了抖s綜合癥一樣，像是以折磨我，罵我為樂趣，從來不打我，是因為我爸從不。 但是他們兩個由于手機，電腦接觸過多，開始有了如下癥狀：我定了很高的計劃，本來就是為了讓自己盡己所能完成，根本不可能完成，完不成他們就說“我看你這輩子也就這樣了”；我媽：總覺得這個家帶給她冰冷，朋友才是她的歸宿；每次他們的“反省自己的教育方式”得到的答案都一樣“以后我們盡量少管你”，其實就是為下次發火找借口；承上，我做錯一丁點他們都要大發雷霆，臉上帶著令我作嘔的不屑與冷笑，盡他們所能傷害我。我也學過心理學，而且屬于極度敏感，天生會讀心術，也知道自己的性格就是水：隨便誰，只要離我近，傷害我，如果要盡己所能傷害，要多深就能有多深。所以這樣的表情加上“你這輩子也就這樣了”，既傷我極深，又對我造成了催眠的效果，而我很害怕，怕自己一事無成，也就形成了循環一樣的催眠。 我媽離家出走過三次，原因都是我，但我知道分寸，他們逼我完美，可怎么可能呢？ 今天，老師留作文，寫中秋，我要寫月亮，在我媽眼里卻是為了拖著作業。她還跟我吵架。可我什么時候拖作業了？我為了培養自己的自制力，把作業切開，一天寫一天的量，他們卻總催我多寫，弄得我打破計劃，混亂起來。 在學校本來就累，放假想多睡一會，我媽非要早上六點叫我，還嫌我睡午覺一睡一下午就晃過去了。于是我心理和生理上都很抗拒起床。然后她就說從此以后早上只叫我一遍。可是我初三，正常學生也不可能一遍醒。剛才，我由于生病，起不來床，他們大罵我一通走了。 我了解自己，知道怎么利用和鍛煉自己可以得到最好的結果，但他們成了我最大的絆腳石。他們總是不讓我按照自己的意愿制定計劃，又死逼著我完成計劃。 最后讓我由于一下午無聊的打棗計劃全亂五天假只過好了一天新買的練習冊做不完網絡小說沒發成的，還是他們。 我了解自己，每次看到自己盡力露出厭惡的表情，吐出狠毒的話語給他們聽，就為自己難過，不值，知道自己傷的深了。我本來不是這樣的。 我一開始乖，懂理，有禮，孝順，善良到跟圣母一樣，同情一切，但后來，他們讓我變得我都不能接受自己。我曾以為自己是天使，現在希望自己是惡魔。神經病一樣的想法蹦出來，抑制不住。我對他們開始憎恨了。盡管如此，我還是渴望著他們的愛，鼓勵，可是沒有。我以前依賴這個家，現在想離開這里，討厭這個家，討厭父母。我當孤兒也比現在強，至少不會變得這么扭曲。我現在甚至想要十五歲的時候，讓自己的生命停留在這樣美麗的時刻。 我想考中山大學，我想得到我想要的知識來解答自己的問題和人類的問題，我想學國際政治，變得出色，不想在這個給我的盡是冰冷與傷害的家被催眠，被扭曲。求求各位幫幫我，我不想墮落，我不想死！！！！我現在在絕望中發出求救的信號，如果不能的話，我怕我會放棄！！我愛我自己，所以我不想看著她一步步走向地獄！！！！

脾氣比較暴躁易怒怎么改掉這個壞毛病，每次都發火幾分鐘火氣就消了。每次都這樣。經常這樣

最近父母老是各種方式提著要我結婚，可是我一想到打證結婚，就有一種莫名的恐懼感，各種焦慮，做事什么的各種沒勁，各種不想離開的感覺，好壓抑

本人:男 28 未婚！工作上的失意、失戀的酸楚，馬上要辭職了(在這家投資公司工作也兩年多了)、失戀以4天(我們交往了2年)、出差幾個月回來她變得很奇怪，我覺得她有新歡了，出差回來她迎接我的眼神都不對，感覺像好陌生、又像做了壞事，連一個微笑都沒有，太奇怪了，我倆目前都是在各自的單位宿舍住！對于我回來之后工作上的失意，她沒有鼓勵我的話不聞不問也就罷了，還無緣無故的掛我的電話，她很反感很忙的樣子，以前就算吵架也不會隨意就掛電話，(再多的我就不一一道來了) ！我果斷分手，刪除了對方的聯系方式，不過她也沒打電話問我為什么！她是不是在我出差期間結識了新歡？我該怎么度過這個難熬的時期？是馬上投入到新的工作中還是讓自己休息一段時間？