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我想離婚了，可看著兩個孩子，很難決定，怎么！？

女,最近我感覺我的人際關系特別失敗 同事之間的關系特別僵硬 這個單位我呆了將近三年 以前覺得王姐人挺好 有一次我下夜班 也就是平時交接班 在微信群里喊的 也不知道 怎么 她生氣了 說我命令她 讓她干什么 還和我說以后工作的事兒不要問她 我這還說了道歉的話 好說歹說 咬著不肯原諒 之后她事事針對我 說話挺橫 我忍了好幾次 這次我不忍了 和她大吵了一架 鬧掰了 她惡人先告賬 和主任說了 就把我兩分開了 一個在四樓 一個在一樓 我不知道是我太敏感 太較真兒 不知道以后該咋辦 我覺的我我都不知道如何面對這一切 很是窩心 求疏導

女,產前產后一年，心里極度不開心。自卑心理越發增大，在外說話容易緊張，本末倒置。我懷疑是不是得了產后抑郁癥，在心里咨詢方向應該是什么？我想找回以往的樂觀心態，我懷念以前朋友都說我像太陽般的笑容，我懷念以前好友成群的日子

我和老公，說實話，他心底善良大方容易相信別人，大事小事吃虧上當常有的事。他都不長記性。沒有悟性。總說自己很帥，總會微笑擊他。他喜歡我聽他的還愛管這那的，我覺得他在家時候總是撒嬌依賴他，一這樣對他，他總會讓干這那的，不干就不會說話，不講方式。我一發脾氣他就老實了，現在不會對他撒嬌了。因為這樣對他他比較不耐煩不珍惜，平時會認錯但是同樣還會犯多次，不會說話，沒啥心眼，把我每次氣的不行。總喜歡欺負我，生氣又哄我。旁親戚指責教他做事之類的，他每次都接受不了把話說的難聽，不經大腦思考就直接想說啥說啥，好像在自己了不起一樣，太得罪人，公公親戚總說他不成事，沒出息……也確實很難接受建議和批評。根本不聽。聽不進去。其實誰都沒有惡意。長輩反而是向著他好，他對我把好吃的每次總會留給我，打罵他不還手（玩笑），給我洗腳，生寶寶住院前后都是他照顧我的，通過住院，我覺得他真是疼我到骨子里那種，沒有幾個男人做得到。平時舍不得花錢，一買東西就往下掰，關鍵時刻不含糊。我也很疼他。我們是真心對待對方。因為他和父母矛盾，吵架時候，我就說不是我的我不強求，順其自然，我走之類的話，他就不敢吭聲了。我們很少溝通，他都很難聽進去，做事獨斷專行，不聽取別人建議，遇到正事我倆都要起沖突，雖然他對我很好，現在是和公婆一起住，總在擔心，以后我們兩過的時候遇事就吵架該怎么辦？害怕沒法共同處理事情，說實話擔憂以后，何況吵架生氣傷身體，折壽，那不是過不到一起去，那得多累，他還和我父母有矛盾。？俗話說打斷骨頭還連著頸，我的去父母那啊，搞到如此這部田地該怎么解決？這兩樣是我最擔心的。現在離婚率那么高，我們很疼愛女兒，我很在乎這個家。我不希望走到那一步。這樣的男人值不值得過一輩子，都說江山易改本性難移，根深蒂固了，很難改變嗎，怎么樣判斷一個人愛你的？我該如何幫助他走向成熟，進步…為了我們以后生活的更好，或者我該如何作何改變？或者這個家能構成什么樣的政策協議大家能聽取的，而我母親執意總說他不會改，怕我以后受罪，受？

我是從小性格偏內向，不愛社交！！大學畢業以后上班容易出現不愛與人交流，很少笑！現在導致自己對視恐懼，人家看我就很敏感，容易亂想，赤面恐懼，不敢集體吃飯！連走路上也赤面恐懼，我該咋辦

我對現在的工作和生活狀態不滿意，因為收入的關系一直堅持著。入睡困難，醒后難再睡著。

我在一家民營企業做銷售內勤，2005年開始，到2007年因為公司搬到開發區了，中午也回不去家，每周只有單休，于2013年決定離職在市里找家單位上班，連照顧孩子，可能是習慣了原公司的模式，不適應新環境，2014年4月又回到公司。2015年5月保險公司招內勤，我只看中午休了，沒對工作細了解就去了，結果經常加班，根本也顧不上孩子，之前公司原崗還空著，就又回來了，幾經折騰后自己反思，是因為沒有專業技能，才導致的在外面沒有競爭力，要不也不會再回來，現在我取得了會計從業證，還是想離開公司，從事會計工作，但是又不好意思和公司開口。掙的多少是次要的，孩子性格比較內向，真的想抽出更多時間陪伴。