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和男友好了兩年，一開始有點看不好男友，但是他對我很好，沒好之前他老給我說他過去的事兒，后來我倆好了，我最先發現他的說說和她前女友的事兒，還有微信的東西，他知道了說他早就忘了還有這么一說，他刪了，過幾天我再查又發現了，他就說我怎么不知道還有，我又生氣了，我男友一開始心量小，老給我吵架，因為嫌我和別的男的聊天，感覺很曖昧，我就給他吵架，每次說分手他都不分，最后他道歉，平時他對我真的挺好，而我說什么做什么他也聽我的基本上，但是中間我倆發生了很多事，我做了人流，做了囊腫，身上還有點病，一開始他有點拿不定主意，在他家里傷心了，后來我沒離開他，我回家了一段時間后他知道錯了，對我很好，曾經在他家里不怎么好，我徹底沒法睡，回到家調整了一段時間后我能睡了，我慢慢養身體，后來沒什么事了，我就去上班了，上班的一年也發生了很多，他一開始不同意我和同事們晚上出去吃飯，吵架，最后解決了，但是我心里有點不舒服了，但是不至于徹底分手，他在北京上班的時候被狗咬過，被車撞過，我沒在他身邊，我還和同事出去參加宴會，我不是完全想去的，當時同事們都去了，我沒法拒絕，這些他有過傷心，但是事后以為沒事了，他說他一直在心里放著，有次我發小他以前的說說還有她和前女友的東西，他說不知道刪了不知道為什么還有，那時候我倆在吵架，正好我我看見了，他更心煩，后來我又想到了她和前女友在家里床上的一切，我問他了，從那以后我很傷心，事后我就一直拿這事問他，每次問他說的我很傷心，不問吧我心里我不舒服，就這樣一年了，每次問的時候他都說的我難受，而且有時候他說的給上次都不一樣，有時候我就感覺他七十二般變化，他也很心煩，我每次問題他也很不耐心的說，甚至還嚷我，平時不吵架的時候我倆關系很好，他什么都聽我的，我感覺很舒服，直到一年了我還問的時候他說有的都是騙你的，我感覺太難受，為了這個事有的時候問了他一年，他說我每次對他不好，他出事的時候我怎么做的，還有在北京我做過一些不好的把，他都記著呢，他說我不這樣說你一直看不起我，我也想氣氣你，我說一年了，你真夠狠的，直到最后一次吵架我的內心在也受不了他和前女友的過去了，無法忍受了，但是同時又舍不得分手，因為他對我挺好，但是我感覺我到了極限了，我有私心，我怕給他分了以后找不到像他這樣對我的好的，再有就是怕下一個對象嫌棄我身上的種種，所以害怕，我不分很痛苦，分也痛苦，我以前沒有這么在乎他以前搞對象，但是現在真的太在意了，甚至在意的快要崩潰了，男友就開導我，但是我就是一根筋，認定的事或者一開始受不了的我都沒法接受，這一下讓我傷心了一個月，每晚睡不好，頭疼，頭暈，惡心，思想感覺已經成定型了，一放松就開始想…我不想再這樣了，很難受，痛苦，腦袋每天崩的特別緊，很難受痛苦，但是有時候想想男友對我的好，我是他的初戀，他不是我初戀，有時候我都不服氣，為什么他搞過…我都沒有，他老說過去了，非得拿過去事來折磨對方，我也知道，我什么都知道，但是就是過不去，也不想分手，我男友都說愛一個可以包容一切，我都知道一開始你不愛我…是喜歡，一開始我對他就是一種我想要什么，得到什么必須要完成…他對我很好，但是這次我真的傷心透了，為了他以前搞過對象，一直傷心難受一個月，有時候我都在想我到底愛不愛他…我也不知道，但是我怕我不是愛他，我真的很想回到以前開心的時候，我怎么才能把這事忘了，男友說順其自然…不用給自己太大壓力，不要去強迫，但是我就是控制不住，我感覺我真的努力大膽的不去想，我最后也不愛他了…對他沒感覺了…我怕這樣的結果…因為是他讓我傷心痛苦折磨了一個月，我怕…同時不想分，想和他好好的…想拜托折磨，痛苦和難受，以前在怎么吵架和他分手，最后沒分，也不怎么難受了，但是這還我感覺真的觸摸了我的底線，同時想忘記，把思想扭轉過來，太一根筋，我該怎么辦才能徹底拜托痛苦傷心和難受，而且我還想喜歡他，愛他..幫幫我，給我出出主意

理想和現實到底怎么選擇

男,我現在23歲了，每隔幾個月就會有很不好的心理情感，體現為：懷疑朋友對我的友誼感情是否如曾經那樣真誠。而我自己對任何事都沒多大興趣，提不起精神，感覺沒有動力，總問自己活著到底是為了什么，不知道樂趣在哪里，每到晚上就想喝酒。中午上班時不想與人交流，常常對著辦公桌發呆，感覺很抑郁，感覺生活太艱辛，但明明是有吃有喝。希望看到的人給我說一說到底怎么回事，謝謝

有個心理學上的困惑不知道自己理解的對不對，我覺得正常的心理應該是有反彈效應的，今天失個小戀，不開心，到了明天自然會恢復，也不會失去性欲等等，但是經過很大挫折之后，不僅造成一時的郁郁寡歡，而且后面會日日會持續抑郁，每天早上都會不自然的心煩，從而就多愁善感，但想象力變豐富了，能洞察事物，有很多靈感和頓悟，當然受過很大挫折也可能變得亢奮樂觀，豪情萬丈，像打雞血樣的同樣是持續興奮，同樣變得多心得和頓悟，但這倆種類型都是持續性強，恢復能力弱，是否就是正常態的反態，叫變態？或者我怎么樣才能從變態走到常態？這樣會失去作為變態擁有的好奇心和想象力嗎？還有從變態中的多愁善感到激情澎湃，貌似要是一個因素激發自己的意志，那這個因素怎么找？那我們人所說的正常心理到底是我們出生后的童言無忌的心態還是我們在經歷世故挫折后心志成熟叫做正常心理呢？問題有點多，希望可以得到科學的回復，謝謝。

我不知道自己怎么了，好像有點同性戀傾向怎么辦

自從我爸不在以后，我便覺得自己不幸福了，經歷了一段暗淡期，我變的沒心沒肺了，覺得全世界沒有人理解我，再也沒人疼我了，缺失了愛人的能力，總覺得我爸還在的話，自己便不會是現在這個樣。見了那么多男的，覺得沒有我愛的，別人跟我聊天，也沒有興趣跟他談。

女,為什么我老公對我好是建立在我跟他媽沒矛盾的基礎上？只要我跟他說了他媽的任何一點不是的地方他就會跟我大吵一架！他不允許我對他媽有一點意見！而且出了問題不去考慮解決，永遠都先說我的不是！為什么