女 每天都很消極，時不時的心里煩躁發慌，有時做在沙發上心里莫名的很難受胸口悶得發慌，想哭又哭不出來，控制不住的腦子去想很多的事情嚴重時頭就一陣一陣的痛，還有覺得自己有社交障礙，想和同學變成好朋友但是做不到心里有障礙，心里想的特別的美好，但是現實就是不那么美好，和不熟的人在一起特別的緊張心里發慌不會說話，說了一兩句話就要想很多想甚至到家晚上睡覺都還會想有時還會導致失眠，去親戚家做客也是這樣，想說話但是不會說話，坐在長輩家不會主動的說話，一般都是長輩來找我說話我回答，有時回答一句之后自己在心里就會掙扎很久自己有沒有說錯，真的我特別想在長輩面前活潑話多一點，但是感覺自己做不到，每次去長輩家就是低著頭玩手機，其實自己也沒有在玩，就是低著頭聽著長輩和長輩之間的對話亮著屏自己劃著屏避免尷尬，我以前特別是活潑叛逆，小學五六年級經常和同學打架請家長還是和男生，自己的運動也非常好小學校運會都是一二名還參加過市的奧運會，有的男生說我是男人婆，那時覺得自己特別的糟糕，上了初中我和小學閨蜜沒有分到一所學校，她們幾個分到了同一所學校，自己一個人分到了一個同學都不認識的學校，剛開始覺得這樣很好可以重新開始好好學習，因為小學自己都是混日子過來的，初一剛進去前幾個星期學習特別的有勁但是小學基礎沒有學好，跟不上老師的進度，漸漸的開始又想小學混日子了，但并沒有像小學不懂事和同學打架了，和同學關系處的要好，自己有時做出來的事情很搞笑讓她們想像不到，小學閨蜜也經常一起出來玩，但是到了讀初二感覺自己變了，一天特別的憂郁傷感，我和班里玩得特別好的我漸漸的開始疏遠她們了，和她們在一起不知道說什么了沒話講很尷尬，和她們在一起開始很緊張發慌不知道說什么，每天自己就坐在椅子上聽歌在家里下很多的電視，但是自己根本看不進去聽不進去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安煩躁，聽著班里人的吵鬧還特別的抓狂想哭，小學閨蜜打電話叫我出去玩，接她們的電話我也很緊張心里發慌不知道說什么不想接，過了很久自己又打電話找借口說去不了，但是她們在朋友圈發照片自己心里又不是滋味很難受很羨慕，有時和她們約好一起出去玩自己都從家里走出來了起又掉頭回來不想去了，越來越自卑，哎真的好折磨我，真的感覺自己有一天要瘋了，覺得自己有抑郁癥還有社交障礙，我和我家里人說她們都不相信，覺得怎么可能，自己家里家庭條件也不是很好，我現在在讀職業學校，在學幼師，學的有心無力，很想拼命的學就是感覺有障礙在阻擾著我有心無力，還班里人處的也不好，我很想和她們相處就是處不來，自己的話和少，不知道說什么，但是自己的心里很多就是說不出來不會表達，哎！我該怎么辦！真的好累！

女 女 女 每天都很消極，時不時的心里煩躁發慌，有時做在沙發上心里莫名的很難受胸口悶得發慌，想哭又哭不出來，控制不住的腦子去想很多的事情嚴重時頭就一陣一陣的痛，還有覺得自己有社交障礙，想和同學變成好朋友但是做不到心里有障礙，心里想的特別的美好，但是現實就是不那么美好，和不熟的人在一起特別的緊張心里發慌不會說話，說了一兩句話就要想很多想甚至到家晚上睡覺都還會想有時還會導致失眠，去親戚家做客也是這樣，想說話但是不會說話，坐在長輩家不會主動的說話，一般都是長輩來找我說話我回答，有時回答一句之后自己在心里就會掙扎很久自己有沒有說錯，真的我特別想在長輩面前活潑話多一點，但是感覺自己做不到，每次去長輩家就是低著頭玩手機，其實自己也沒有在玩，就是低著頭聽著長輩和長輩之間的對話亮著屏自己劃著屏避免尷尬，我以前特別是活潑叛逆，小學五六年級經常和同學打架請家長還是和男生，自己的運動也非常好小學校運會都是一二名還參加過市的奧運會，有的男生說我是男人婆，那時覺得自己特別的糟糕，上了初中我和小學閨蜜沒有分到一所學校，她們幾個分到了同一所學校，自己一個人分到了一個同學都不認識的學校，剛開始覺得這樣很好可以重新開始好好學習，因為小學自己都是混日子過來的，初一剛進去前幾個星期學習特別的有勁但是小學基礎沒有學好，跟不上老師的進度，漸漸的開始又想小學混日子了，但并沒有像小學不懂事和同學打架了，和同學關系處的要好，自己有時做出來的事情很搞笑讓她們想像不到，小學閨蜜也經常一起出來玩，但是到了讀初二感覺自己變了，一天特別的憂郁傷感，我和班里玩得特別好的我漸漸的開始疏遠她們了，和她們在一起不知道說什么了沒話講很尷尬，和她們在一起開始很緊張發慌不知道說什么，每天自己就坐在椅子上聽歌在家里下很多的電視，但是自己根本看不進去聽不進去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安煩躁，聽著班里人的吵鬧還特別的抓狂想哭，小學閨蜜打電話叫我出去玩，接她們的電話我也很緊張心里發慌不知道說什么不想接，過了很久自己又打電話找借口說去不了，但是她們在朋友圈發照片自己心里又不是滋味很難受很羨慕，有時和她們約好一起出去玩自己都從家里走出來了起又掉頭回來不想去了，越來越自卑，哎真的好折磨我，真的感覺自己有一天要瘋了，覺得自己有抑郁癥還有社交障礙，我和我家里人說她們都不相信，覺得怎么可能，自己家里家庭條件也不是很好，我現在在讀職業學校，在學幼師，學的有心無力，很想拼命的學就是感覺有障礙在阻擾著我有心無力，還班里人處的也不好，我很想和她們相處就是處不來，自己的話和少，不知道說什么，但是自己的心里很多就是說不出來不會表達，哎！我該怎么辦！真的很困擾！

女 我覺得我特別自卑，在學校也是戴著口罩，而且我總是貶低別人，其實我并不想這樣，還總是發脾氣，而且我感覺我自己特別焦慮，愛胡思亂想，我其實內心是一個特別安靜，內斂的人，但是我與人接觸的方式，卻都是特別開朗，搞笑的內種，我總是喜歡逗別人開心，其實我不開心，我覺得周圍沒有人是真心對我的，特別缺乏安全感，我還沒有自信，不知道怎么與人用正確的方式交流，父母也不理解我，我不想住宿了，我覺得我處理不了宿舍關系和師生關系，我想逃避，逃避社交，但是母親不讓，后來又經歷了分手，分手就像一個炸彈，一下子就把我搞垮了。我覺得我已經不行了。。。要熬不下去了 (匿名)

女 女 每天都很消極，時不時的心里煩躁發慌，有時做在沙發上心里莫名的很難受胸口悶得發慌，想哭又哭不出來，控制不住的腦子去想很多的事情嚴重時頭就一陣一陣的痛，還有覺得自己有社交障礙，想和同學變成好朋友但是做不到心里有障礙，心里想的特別的美好，但是現實就是不那么美好，和不熟的人在一起特別的緊張心里發慌不會說話，說了一兩句話就要想很多想甚至到家晚上睡覺都還會想有時還會導致失眠，去親戚家做客也是這樣，想說話但是不會說話，坐在長輩家不會主動的說話，一般都是長輩來找我說話我回答，有時回答一句之后自己在心里就會掙扎很久自己有沒有說錯，真的我特別想在長輩面前活潑話多一點，但是感覺自己做不到，每次去長輩家就是低著頭玩手機，其實自己也沒有在玩，就是低著頭聽著長輩和長輩之間的對話亮著屏自己劃著屏避免尷尬，我以前特別是活潑叛逆，小學五六年級經常和同學打架請家長還是和男生，自己的運動也非常好小學校運會都是一二名還參加過市的奧運會，有的男生說我是男人婆，那時覺得自己特別的糟糕，上了初中我和小學閨蜜沒有分到一所學校，她們幾個分到了同一所學校，自己一個人分到了一個同學都不認識的學校，剛開始覺得這樣很好可以重新開始好好學習，因為小學自己都是混日子過來的，初一剛進去前幾個星期學習特別的有勁但是小學基礎沒有學好，跟不上老師的進度，漸漸的開始又想小學混日子了，但并沒有像小學不懂事和同學打架了，和同學關系處的要好，自己有時做出來的事情很搞笑讓她們想像不到，小學閨蜜也經常一起出來玩，但是到了讀初二感覺自己變了，一天特別的憂郁傷感，我和班里玩得特別好的我漸漸的開始疏遠她們了，和她們在一起不知道說什么了沒話講很尷尬，和她們在一起開始很緊張發慌不知道說什么，每天自己就坐在椅子上聽歌在家里下很多的電視，但是自己根本看不進去聽不進去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安煩躁，聽著班里人的吵鬧還特別的抓狂想哭，小學閨蜜打電話叫我出去玩，接她們的電話我也很緊張心里發慌不知道說什么不想接，過了很久自己又打電話找借口說去不了，但是她們在朋友圈發照片自己心里又不是滋味很難受很羨慕，有時和她們約好一起出去玩自己都從家里走出來了起又掉頭回來不想去了，越來越自卑，哎真的好折磨我，真的感覺自己有一天要瘋了，覺得自己有抑郁癥還有社交障礙，我和我家里人說她們都不相信，覺得怎么可能，自己家里家庭條件也不是很好，我現在在讀職業學校，在學幼師，學的有心無力，很想拼命的學就是感覺有障礙在阻擾著我有心無力，還班里人處的也不好，我很想和她們相處就是處不來，自己的話和少，不知道說什么，但是自己的心里很多就是說不出來不會表達，哎！我該怎么辦！真的好累！

女 我覺得自己是個心理有病的人 感覺或者是事實吧 自己很容易懷疑別人 多慮 害怕孤單 可就是一個人.... 比如你不理我了 我會馬上想 你是不是討厭我 不然為什么會不理我 還有好多生活中的事例也是如此 我好怕..自己胡思亂想那么多 明明不喜歡自己一個人走 可偏偏固執的自己一個人走 好像自己一直沒朋友的樣子。 曾經有人說過我心態很好 可是他們不知道那只是偽裝 他們根本不知道我骨子里多自卑。我想跟她們成為知心朋友 想和她們玩的很嗨很嗨的那種 想讓自己不會因為別人的一句話就胡思亂想好多天 想和他們好好相處。。。

女 我不擅言辭，然后又不怎么會說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經常會發呆，會莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關于父母的話題就會下意識的排斥，如果要跟父母互動，我的內心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的，現在基本不說話了。每次回想到學校，或者小時候的事情，我都會覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個廢物。我總是在想，自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病，總是會去羨慕那些有朋友的成績好的，自己想干什么就干什么的，我總是會去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個是對我好的，對我好的大概就是短暫的新鮮感，都會走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因為不想被父母看見，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發現的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫生來開導我自己）。 (匿名)

女 一下子寫了很多。平時很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時候走路走著走著就覺得好累，很沒有安全感，很在乎每一個人和自己相處的感受，覺得自己很差勁很自卑，經常對自己產生懷疑和反省。很多時候想大叫摔東西跺腳發脾氣，可是到最后還是忍下來了因為不敢做沒理由做只能在腦海里想想就好。很愛發呆，上著上著課就走了神，寫著作業稍微停了一下又走了神。學到不會的找不到答案也會很自責內疚覺得自己很沒用又開始哭，知道哭浪費時間可是控制不住自己。有時候會想一些不該想的，比如會想到如果親人突然出事了會怎么樣、用刀割自己是什么感受會不會很爽，還有時候會想從樓上跳下去什么感受會不會很爽。有時候一到晚上獨處就會很難過傷心，一天時不時手腳會發麻有時可能隔幾個星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫院看了但沒有查出什么來，幾個月前也跟心理老師聊過覺得我沒什么大問題。我覺得我可能就是自找麻煩，我覺得我平常又跟一個普通人一樣很正常。或許從文字上看來有些瘋狂，但我一直覺得我很正常，包括現在。因為所有人對我的評價都是樂觀開朗很活潑的女生，提問是為了證實自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

女 我是個女學生 現在讀大二了 我高中三年都很自卑 幾乎整天心情都很低落 睡眠極差 記憶力下降 注意力也不集中 每次起床都覺得很疲憊 平時和同學相處特別小心翼翼 害怕得罪朋友同學 也很討厭高中的一切 想盡快逃離那個地方 最主要是我高中經歷了一段很痛苦的過程 與好朋友鬧矛盾 我就很不想和她有什么來往 討厭她的一切一切 我就各種想躲開她遠離她卻又非常在乎她 看見她就難受 這真的讓我感到很心累 每天腦袋里頭都是那些痛苦的事情 我不論做什么事情我腦子里面都是那些煩心事 我的注意力根本無法集中 嚴重影響了我的學習和生活 我每天都是在緊張與痛苦中度過 我不想去想那些事 可就是控制不住 整個人都陷在里面 還有就是我處理不來人際關系 比如說我有兩個比較好的朋友 但她們兩個沒什么關系 我真的不知道怎么去顧及她們兩個 我害怕她們中的任何一個不高興或者因為我和另外一個人走的近了而生我氣 我真的不知道怎么做 這個也是高中的一個大問題 我覺得自己不該為這些小事煩擾影響學習就更加痛苦了 現在大學了 本來慢慢好轉了 比高中快樂多了 可漸漸的又出現了高中同樣的情況了 現在交了男朋友 我非常依靠我的男朋友 我所有事情都和他講 包括平時在寢室不高興的事 與寢室一個關系較近的女生之間的問題和不滿都和他講 我現在就是誰都不需要 只需要男朋友的狀態 但是我得顧及我的另外一個朋友啊 每次把她甩下我都心里怕她難受或者生我氣我就一直糾結這個問題 但是那個朋友我也很氣她 有時候特別不喜歡她反感她 想離她遠點 可是她有時候又特別好讓我狠不下心來 對她還是很在乎的 可是還是最依戀男朋友 我的那個女性朋友我是真的不怎么喜歡她 雖然平時走得近 在乎她也是因為成了習慣吧 我一陣一陣的難受 就是因為處理不好這兩個人和我的相處情況 唉 (匿名)

心里話說不出、來、難受、壓抑、心煩、壓力大、

女 厭世，感覺活著沒有了意義，死掉也沒人關心 (匿名)