我現(xiàn)在心里好亂，前幾天本想在這個(gè)平臺(tái)傾訴一下，可是由于手機(jī)欠費(fèi)的原因，沒(méi)有達(dá)成。現(xiàn)在，我在這個(gè)平臺(tái)上傾訴一下，其實(shí)呢，我不是很想在這個(gè)平臺(tái)上傾訴的，可是我也不知道好像內(nèi)在有一個(gè)推力讓我來(lái)到這里，好像是一種被強(qiáng)迫的感覺(jué)一樣。嗯，本來(lái)今晚我挺開(kāi)心的，因?yàn)槲液孟駥W(xué)會(huì)了或者說(shuō)是懂得了如何去贊賞別人，說(shuō)到這里我昨晚上上教室的時(shí)候，我好像發(fā)現(xiàn)自己可以通過(guò)別人的一些行為去發(fā)現(xiàn)別人內(nèi)心實(shí)際上需要些什么，這兩天晚上我都挺開(kāi)心的，我想這些都是我前期體驗(yàn)而得來(lái)的，感謝心理咨詢讓我收獲了這些。可是這些天因?yàn)橐患拢屛矣X(jué)得有點(diǎn)沉重，是因?yàn)樽谖遗赃叺囊粋€(gè)復(fù)讀生說(shuō)我什么你的思維跟不上或者是說(shuō)有沒(méi)有總是覺(jué)得有公式看不懂，或者是有沒(méi)有覺(jué)得高考快到了，感覺(jué)很緊張之類的。當(dāng)他這么說(shuō)的時(shí)候我感覺(jué)有一種被侮辱的感覺(jué)，人格上的侮辱，在他的眼里我看到的是我的能力不行，所以我可能會(huì)覺(jué)得很憤怒。好幾天了。不知道是不是因?yàn)榭旄呖剂耍也幌胍驗(yàn)檫@件事而影響到我的心情或者說(shuō)是占據(jù)到我心里大部分的面積，所以我今晚想表達(dá)出來(lái)，我覺(jué)得我有能力表達(dá)了，可是到了下課的時(shí)候，我又不能鼓起勇氣表達(dá)了，哎，就感覺(jué)挺心煩意亂的，然后我就想麻痹今晚，就買東西吃吃，本來(lái)同桌今晚說(shuō)的話我也感覺(jué)到不舒服了，可當(dāng)她問(wèn)我的時(shí)候有沒(méi)有因?yàn)槲医裢碚f(shuō)的話同桌你又感覺(jué)到不舒服了，我有，可我又說(shuō)了違心的話，所以今晚好像是有故意逃避自己的感覺(jué)，想通過(guò)聽(tīng)歌看視頻或者看小說(shuō)或者吃東西或者做其它事情來(lái)麻痹自己的感覺(jué)，還有就是我感覺(jué)到了今晚那個(gè)男生可能是想跟我說(shuō)話了，想找我，可能是不想跟我持續(xù)這樣的狀態(tài)了，可能因?yàn)檫@樣著他也感覺(jué)不舒服，我也覺(jué)得不舒服，可當(dāng)他想要靠近我的時(shí)候，我發(fā)張自己是想抗拒的，他想讓他看我太近，嗯，通過(guò)這么一寫出來(lái)，我感覺(jué)到我的內(nèi)心沒(méi)那么煩了和亂了，感覺(jué)得到一些緩解。希望我這樣著不會(huì)讓各位老師覺(jué)得不舒服和會(huì)有壓力的感覺(jué)，希望不會(huì)浪費(fèi)到各位老師的時(shí)間。也希望我這樣做不會(huì)讓我的咨詢師覺(jué)得不舒服。好啦！呵呵

女,我是一名高三學(xué)生，成績(jī)不如意，脾氣很暴躁，我不想跟別人交流，我覺(jué)得別人也幫不了我，剛才和姐姐說(shuō)了一句話，他急了，我特別生氣就進(jìn)屋了，飯都沒(méi)吃完，我覺(jué)得我活的可沒(méi)價(jià)值了，學(xué)習(xí)不好，能力很差，做什么都做不好，身邊的朋友都比我學(xué)習(xí)好，我好苦惱，以前很少流淚的我，動(dòng)不動(dòng)就想哭，我該怎么辦，我好怕高考。

女 不知道為什么,最近就是很不開(kāi)心。 也不知道是怎么了。 可能是,開(kāi)學(xué)時(shí)后,箱子壞了? 可能是,放假那么長(zhǎng)時(shí)間,卻沒(méi)有吃到放假前計(jì)劃吃的飯? 可能是,開(kāi)學(xué)了,想吃的飯要么學(xué)校沒(méi)開(kāi)那層餐廳,要么,店鋪沒(méi)開(kāi)門? 可能是,想要買的一種本子結(jié)果逛遍淘寶,問(wèn)遍客服卻沒(méi)有? 可能是,感覺(jué)男閏蜜其實(shí)很討厭自己? 可能是,要期末考試了,感覺(jué)壓力大了? 可能是,兩會(huì)投票,想要讓同學(xué)幫忙投一下粉絲文化,卻發(fā)現(xiàn)投票過(guò)期了? 可能是,跟舍友關(guān)系有點(diǎn)僵? 可能是,越來(lái)越敏感,感覺(jué)別人看我一眼就是在討論我? 可能是,明明餓了卻連一碗泡面都吃不完,雖然沒(méi)吃完,但肚子還是餓的響啊? 可能是,明明覺(jué)得自己做的對(duì)了,但事情發(fā)展卻沒(méi)有朝著自己想到的方面發(fā)展,或者說(shuō),發(fā)展的太慢了? 可能是,上一次崩潰的事沒(méi)處理好?可能是,不想去公共場(chǎng)所,但不得不去上課,去教室? 可能是,跟男朋友異地,這種情況下,他卻不能陪著我? 可能是,明明已經(jīng)想通了,卻還是會(huì)是不是感到難過(guò),想哭? 可能是，老是沒(méi)有征兆，無(wú)緣無(wú)故的哭？可是明明沒(méi)有什么可以哭的，而且，哭完會(huì)頭疼啊。 可能是,明明覺(jué)得啥也沒(méi)錯(cuò),卻要被人說(shuō)裝可憐,白蓮花? 可能是,明明很討厭一個(gè)男明星,可不得不接受舍友都是他粉絲?但我接受不了啊,我只希望兩會(huì)快點(diǎn),國(guó)家快點(diǎn),騰出手來(lái)。 可能是,感覺(jué)國(guó)家不是騰不出手了而是,根本不在意? 可能是,感覺(jué)不被人理解?可能是,感覺(jué)哭很丟人,可我又哭了。 可能是,他們說(shuō)我錯(cuò)了,可我自己不知道哪里錯(cuò)了? 可能是,想做做咨詢,卻感覺(jué)不能為了這種看不著摸不到的事浪費(fèi)錢? 可能是,想去看心理醫(yī)生,但是又怕真查出什么家里人會(huì)很失望吧? 可能是,想去找爸爸媽媽了吧,想要一個(gè)真真實(shí)實(shí)的擁抱?要是我爸還在,他肯定會(huì)抱我的,結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)的抱我,還會(huì)跟我說(shuō),不要哭。 其實(shí),現(xiàn)在,我可能就是想要一個(gè)真真實(shí)實(shí),有肉感,有溫度的擁抱吧! 說(shuō)的有點(diǎn)多,但我就是,好難受,感覺(jué),好難受。 其實(shí)之前也有過(guò),但后來(lái)想開(kāi)了,大概就是5.2號(hào)吧。 昨天也有過(guò),但是男朋友安慰了好久,也已經(jīng)不難受了啊。 但今天不知道怎么了。我也不知道怎么了,就是想哭,想找個(gè)地方,誰(shuí)也找不到,然后哭累了就睡一會(huì)兒。 可我很樂(lè)觀啊,我覺(jué)得我對(duì)待事情,遇到什么事,就是,很樂(lè)觀啊。而且,我也很開(kāi)朗啊,會(huì)時(shí)常笑啊,只是最近話少了而已,但也是暫時(shí)的啊,就一小會(huì)會(huì)兒啊,我會(huì)好的啊,我還是很,很愛(ài)笑的那個(gè)我啊。 而且,我沒(méi)有自殺行為啊,我會(huì)想,但我沒(méi)做過(guò)啊。所以我還是很熱愛(ài)生命的。所以我沒(méi)病。我很健康,我各方面都健康。 我怕我有病,又怕我沒(méi)病。 我需要一個(gè)病去幫我承擔(dān)我的不對(duì)勁。這樣我就是正常的,我只是病了,好了,就沒(méi)事了。哎,就這樣吧,我也不知道我要說(shuō)什么。 開(kāi)導(dǎo)什么的,那些道理我都懂。但,懂歸懂,也就是懂而已。

心里很難受，想哭哭不出來(lái)。家里人不了解我，在學(xué)校過(guò)得也不順。被家人誤解的地方有很多，多到我不想解釋。 (匿名)

哭得停不下來(lái)特別難受，怎么辦，因?yàn)槲蚁矚g哭，家里人都不想和我講話，也沒(méi)人來(lái)安慰，我感覺(jué)好像被拋棄了，特別孤獨(dú)，，而且我壓力好大，就要高考了，但是這一年總是喜歡哭心里特別難受，沒(méi)有一個(gè)人可以懂我的感受 (匿名)

每次都因?yàn)閯e人的話中傷而有點(diǎn)想哭，是心靈不夠強(qiáng)大嗎？很多次我都是被別人說(shuō)著說(shuō)著覺(jué)得委屈而有點(diǎn)想哭，注意我不是被罵的想哭，但是每次我都忍住不讓一滴眼淚落下。 (匿名)

女 我只是一名初中生，我不知道我怎么了，我想哭，我任何時(shí)候我都想哭，我感覺(jué)好累，老師與家長(zhǎng)的期待我承受不住，我沒(méi)有那么優(yōu)秀，我做不到，我晚上我也睡不著，我感覺(jué)頭好暈，我怕我生病了，我怕，我現(xiàn)在連我是真笑還是假笑我都分不清了，我感覺(jué)自己很糟糕，沒(méi)有他們想的那么好，我不敢跟別人說(shuō)我怎么了，我怕他們說(shuō)我怎么怎么的不好，我現(xiàn)在是怎么回事我也不知道，我是不是哪里出問(wèn)題了 (匿名)

我又崩潰忍不住的哭了，除開(kāi)家庭的原因，我還有社交其它的問(wèn)題。我明明對(duì)朋友都很好，難道是我對(duì)她們太好了嗎？總會(huì)被傷害，那種我經(jīng)歷了無(wú)數(shù)次，本以為能忍住，可再次來(lái)臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因?yàn)榧彝ピ蛭揖统３Ｏ胄┟篮玫氖虑椋菫槭裁雌渌矫嬉惨@樣對(duì)我，我覺(jué)得我真的堅(jiān)持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現(xiàn)在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過(guò)“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動(dòng)但這很恐怖，我是不是精神不對(duì)了。我現(xiàn)在有在好好生活，但是總是對(duì)不起我。我明明很乖巧的一個(gè)女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學(xué)校打過(guò)一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯(cuò)，我真的很委屈，委屈了很久。當(dāng)我覺(jué)得很不公平的時(shí)候委屈時(shí)每次都是我在黑漆漆說(shuō)房間聽(tīng)著歌流著淚躺著，我哭的時(shí)候我會(huì)上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現(xiàn)在滿腦子都是“都憑什么那么對(duì)我”，為什么總有人揭開(kāi)別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個(gè)世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點(diǎn)，會(huì)不會(huì)有風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)，但是我發(fā)現(xiàn)越來(lái)越不開(kāi)心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過(guò)時(shí)我得不到最好的安慰，因?yàn)槲矣X(jué)得我沒(méi)救了，我真的不開(kāi)心，我到底是不是不開(kāi)心我也不明白我自己，我只知道都對(duì)不起我。我現(xiàn)在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復(fù)著自己的心情。 我對(duì)這個(gè)糟糕的世界，沒(méi)有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒(méi)有完全失去理智，但是我不知道我后面還會(huì)有什么，都太惡心了。 之前爸爸說(shuō)有什么事情可以跟爸爸說(shuō)，但是我說(shuō)了之后爸爸卻只說(shuō)“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經(jīng)的家庭矛盾，現(xiàn)在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過(guò)那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因?yàn)楦渌鼘W(xué)校沒(méi)有什么關(guān)系沒(méi)辦法轉(zhuǎn)學(xué)，我們家經(jīng)濟(jì)條件也挺有限的，我難道只能在那個(gè)學(xué)校繼續(xù)待下去嗎，我覺(jué)得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂(lè)的地方，家也差不多。 (匿名)

女 想學(xué)心理學(xué)，只能用業(yè)余時(shí)間。文化有限，該怎么辦 (匿名)

女 為什么單身了20年，自己喜歡的人只要也喜歡我我就不喜歡他了 (匿名)