303023

女 我之前有非常嚴(yán)重的強(qiáng)迫癥，我因?yàn)樵诰W(wǎng)上無(wú)意中看到“精神分裂”這樣的字眼，于是就控制不住得想自己有精神分裂，我害怕自己總是這么想的話有一天真的會(huì)得精神分裂，然而經(jīng)過(guò)家庭的救助我看了心理醫(yī)生而且也吃了藥，感覺(jué)慢慢的變好了，也明白自己之前的想法是錯(cuò)誤的，但是因?yàn)橹委熯^(guò)程極其痛苦，我沒(méi)心學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)成績(jī)開始下降，變得東西學(xué)不進(jìn)去，這樣還好，但是學(xué)不進(jìn)去這件事引發(fā)了我的另一個(gè)心理危機(jī)，因?yàn)閷W(xué)不進(jìn)去，周末我就變得特別空閑，不知道應(yīng)該干什么，然而我在一本書上看到，強(qiáng)迫癥患者可以進(jìn)行暴露練習(xí)，第一次我就在錄音筆上錄下了“我有精神分裂”這樣的話，目的是聽久了就讓自己對(duì)這些想法麻木，但是錄音筆有故障，錄得不清楚明晰，于是我就從早到晚不停地錄，錄到晚上錄得都不行，我就把錄的所有的音全部刪掉了，我就突然開始變得恐慌起來(lái)，我的暴露練習(xí)作廢了代表自己白白得說(shuō)了那么多次自己有精神分裂，自己因?yàn)榭臻e，找不到事兒做，因?yàn)樽约簺](méi)用，自己把自己拖到“精神分裂”的字眼里，可以說(shuō)我從早到晚都在和‘’精神分裂‘’待在一塊兒，可我的初衷只是想要對(duì)“精神分裂”麻木讓自己不再在意卻將自己莫名得推入曾經(jīng)恐慌害怕“精神分裂”的世界里，我想我應(yīng)該是為了不讓自己想這方面，我就自動(dòng)擔(dān)心別的方面來(lái)取代這種恐慌，我就開始在意本來(lái)自己不怎么在意的也是在網(wǎng)上看到的“呼吸強(qiáng)迫癥”，我又開始擔(dān)心好不容易“精神分裂”事件過(guò)去了，難道我又要擔(dān)心我有呼吸強(qiáng)迫癥嗎，我明白精神分裂想得都得不了但是呼吸強(qiáng)迫想得可能就會(huì)得了，我有控制不住自己想法的癥狀，我萬(wàn)一因?yàn)榭刂撇蛔〉孟胱约河泻粑鼜?qiáng)迫而得了呼吸強(qiáng)迫該怎么辦，本來(lái)之前就給家里帶來(lái)了巨大的負(fù)擔(dān)和痛苦，現(xiàn)在又要因?yàn)樽约旱目臻e，無(wú)能而再一次花費(fèi)巨大的精力財(cái)力來(lái)治我的病嗎，我真的不想給家里添麻煩了，這次也確確實(shí)實(shí)是因?yàn)樽约簺](méi)用病才會(huì)復(fù)發(fā)的，我想去死，因?yàn)槲姨肿镒约毫耍瑢?dǎo)致自己又自卑又痛苦，又受“精神分裂”的困擾又受“呼吸強(qiáng)迫”的困擾，我感覺(jué)自己沒(méi)救了，就是個(gè)該死的沒(méi)用的人

男,18歲,這段時(shí)間腦子渾渾噩噩的，然后百度查了很多癥狀，然后看了精神分裂癥，就突然很害怕自己精神分裂，本身什么癥狀都沒(méi)有，就是很過(guò)分的去關(guān)注自己的行為，然后就感覺(jué)自己做的每件事情都是被動(dòng)的。然后非常害怕自己會(huì)得精神分裂癥，然后就特別喜歡百度查這個(gè)病，每天都會(huì)時(shí)不時(shí)的去想到這個(gè)病，然后就注重自己的行為，如果克制自己不去想，頭就很痛。甚至有時(shí)候懷疑自己是不是已經(jīng)得了這個(gè)病，說(shuō)的話是不是已經(jīng)不符合邏輯等等。。。就更加害怕，特別害怕自己突然有一天會(huì)精神分裂，或者更加害怕自己這樣下去會(huì)把自己搞得精神分裂，我到底怎么了？

女 前幾天看到一篇文章說(shuō)精神分裂會(huì)有過(guò)多的幻想 懷疑自己有精神分裂 什么樣的是精神分裂

因?qū)穹至寻Y恐懼想問(wèn):心理健康的正常人有自知力，是可以通過(guò)對(duì)本身的了解和精神分裂癥的癥狀特征來(lái)認(rèn)識(shí)到自己并未患有精神分裂癥對(duì)嗎？

過(guò)度手淫會(huì)導(dǎo)致精神分裂癥嗎 我初二時(shí)開始手淫，每天兩次以上，讀完初中時(shí)就有精神分裂癥了，那時(shí)還不知道自己在手淫，也就是說(shuō)手淫沒(méi)給我產(chǎn)生任何心理問(wèn)題，我得精神分裂癥是手淫導(dǎo)致的嗎？

男 別做夢(mèng)了，別人不會(huì)愛(ài)你的，你想要?jiǎng)e人愛(ài)你的方式也不對(duì)，你除非跳出原有的圈子，，，我父母也不愿意分離

女,我是一名高一的學(xué)生。我從初中開始就是個(gè)性格文靜的女生（與其說(shuō)是安靜，準(zhǔn)確是悶騷）現(xiàn)在就讀于一所市重點(diǎn)中學(xué)，數(shù)理化進(jìn)入高中后跟不上導(dǎo)致我成績(jī)很普通。我本人話少，心理年齡也比較成熟，不是很喜歡和同學(xué)交流。 但我是個(gè)很有上進(jìn)心和野心的人。我有目標(biāo)的大學(xué)，我只是想這三年韜光養(yǎng)晦，因此緘默努力，繼續(xù)收斂性格。同時(shí)我任職一些班委，比如歷史科代表，宣傳委員，文體委員。雖然我確實(shí)有這些能力，但是我性格不好，面對(duì)接下來(lái)的一些事，就讓我不知所措了： 年末，學(xué)校排練元旦晚會(huì)和朗誦比賽。班級(jí)應(yīng)該只派我一個(gè)人，或幾人參加朗誦比賽。由我對(duì)這件事負(fù)責(zé)。但是我在選同學(xué)這件事上優(yōu)柔寡斷，搖擺不定。而又覺(jué)得自已一個(gè)人參加太高調(diào)顯眼（平時(shí)我在班里，都是文靜低調(diào)的） 我的性格真的很奇怪，即便進(jìn)入了青春期我依然和男生處理不好關(guān)系。 關(guān)于朗誦比賽這件事，一個(gè)男生提出和我合作（也就是我們二人一起參加）我心里是抵觸他的，也不情愿教他。內(nèi)心覺(jué)得他會(huì)拖我后腿。其實(shí)，我就是想一個(gè)人參加。 擁有這種心理，我感覺(jué)我很不對(duì)。文體委員本來(lái)應(yīng)該對(duì)同學(xué)負(fù)責(zé)，活潑開朗。我自己優(yōu)柔寡斷在先，還不愿對(duì)人敞開心扉。導(dǎo)致組織和團(tuán)結(jié)上，我這種性格帶來(lái)了很多尷尬。諸如此類的事還有出黑板報(bào)，4個(gè)人我都協(xié)調(diào)不過(guò)來(lái)。我心里是抵觸的，但不喜歡當(dāng)面拒絕別人，否定別人?？偟脕?lái)說(shuō)，我有能力，但我不適合當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)者。這讓我很苦惱。 還有一個(gè)。就是我喜歡上了自己的50歲的歷史老師。我和他曾經(jīng)經(jīng)常在微信里聊天，彼此曖昧地認(rèn)過(guò)干父女…他也給我說(shuō)過(guò)許多讓我心悸的話，例如“寶貝”這種稱呼。我沒(méi)有爸爸，同時(shí)我也很渴望父愛(ài)。他的出現(xiàn)讓我感覺(jué)自己擁有了這兩樣原不屬于我的東西。 昨天上完課他遞給我一張紙條，寫得滿滿的，大概內(nèi)容就是1他注銷了曾經(jīng)和我聊天的微信賬號(hào)，他覺(jué)得這樣不安全2他很放心我在學(xué)校里恰當(dāng)?shù)难孕校Ｍ依^續(xù)保持。 我回復(fù)了他“我當(dāng)然不想失去你了。”然后我當(dāng)面約他在一件沒(méi)有人的書法教室。昨天我們一起寫字，他很關(guān)心我的成績(jī)，還聊了許多。他還說(shuō)寒假帶我去博物館。那天很開心……我感覺(jué)他就像是我的父親一樣，我終于有爸爸了…… 但我不知道和他現(xiàn)在到底到了哪一步？師生，明顯已經(jīng)越界。父女，差點(diǎn)火候。好朋友，也許是最正確的答案，但我對(duì)他有一種占有欲，我說(shuō)“你只能帶我一個(gè)人去博物館?！?我分不清我是喜歡他，還是喜歡有一個(gè)爸爸。 我和他，真的已經(jīng)曖昧不清了。 這些天的晚上，睡前我總是會(huì)回憶過(guò)去痛苦的事，回憶單親家庭和身生父親給我?guī)?lái)的傷害。想著想著，哭到渾身發(fā)抖。那被我不肯放過(guò)的曾經(jīng)，也折磨著現(xiàn)在的自己。我會(huì)幻想歷史老師抱著我入睡，我對(duì)他撒嬌喊他爸爸。 我也不清楚他對(duì)我是什么感情。真把我當(dāng)女兒?jiǎn)?，是哪一種喜歡？他會(huì)像師長(zhǎng)一樣跟我說(shuō)很多道理，關(guān)心我的學(xué)習(xí)成績(jī)。他也會(huì)曖昧地稱呼我寶貝，乖乖，他說(shuō)他一直希望有個(gè)女兒他夸我長(zhǎng)得漂亮，甚至在沒(méi)有人的時(shí)候，趁我不注意拍我寫字的樣子。我和他處于畸戀嗎？我是第三者嗎？ 看過(guò)一些言論。“缺父愛(ài)的女孩必自賤”我呵呵，我也想過(guò)自救。但我做不到。我也想有一個(gè)陽(yáng)光健康的性格，和同齡人一樣喜歡年齡相仿的男孩子。青春該有的樣子。