女,15歲,我好像生病了 已經在家一年半 這期間很少和家人說話 只會回答一些問題 比如叫我吃飯 我可能會嗯或者不回 如果叫幾遍才會說一句不餓 很少一起吃 都是在房間或者不吃（經常一天一兩頓）最近才慢慢好一點 但也僅此而已了 她們問我一些問題 打算以后干什么工作這些 我都沒辦法回答 或者是閑聊 我只會笑或者點頭搖頭 應該不是裝的吧 我想我沒有那么厲害 可以裝一年半 ,以前會經常和一位網友聊天 玩游戲 但我不會過多透露這些事情 而且因為我的性格 我沒辦法交朋友 最后分開了 前段時間發生的事情 我記不清多久了 可能是前段時間 從那以后我幻想一個人和我聊天就越來越頻繁了 好像只要我注意力不集中就會幻想 ,就在剛剛 我突然發現 我好像陷入了某種妄想？反復的幻想一些人會怎么傷害我 我會怎么做 而且很相信這些會發生 一定會發生 就比如現在 我很相信自己陷入了妄想 我這種情況好像叫單純型精神分裂？如果不是的話 我可能也沒辦法好起來了 家里人說過 帶我去看醫生 可是我好像把自己困住了 我不愿意 也不相信 “我怎么會好起來” (匿名)

我不清楚自己到底有什么精神障礙，但我感覺自己最近越來越不對勁，想法越來越矛盾。某種程度上講我從小就是一個人格分裂癥患者，因為我有超越常人的想象力，所以我的腦子里有很多幻想，除了物還有人，他們都有名字，都有自己的脾氣，特長。我們都是朋友，一起聊天，一起下棋。可從初中開始，因為某件事的發生，我們出現了分歧，我們的觀點變得截然相反格格不入。我自學過一段時間的心理學，但我從沒見過我這樣的案例。現在我可以明顯感受到他們不再受我的控制，我也無法和他們主動交談。相反，我有時會陷入某種狀態，感覺像是進入了某個不真實的世界，但發生了什么，我通常不會記得清。現在我性格變得特別孤僻，不愛和人說話打招呼。信任的人屈指可數，甚至這也不是特別的信任，我幾乎從來不和別人說心事，因為從小我就是一個人。可以前社會關系可以正常維持，初中開始我還能撐住，到現在感覺要崩盤了。我不知道該這么辦，如今高考在前，我只想知道怎么壓制住他們，把高考考完，我在想辦法解決。 (匿名)

女,15歲,我好像有精神分裂癥了 我好像真的有精神問題了看見血就興奮以前沒畢業的時候在學校我甚至還用過尖銳物品去劃舌頭吐出來血拿小刀劃自己喜歡用自己的血粘在手上干掉的過程我還很喜歡瘀血和淤青我在學校就經常用皮筋去崩自己的胳膊會有瘀血喜歡品嘗自己的血。。。。以前我自己發明血漿粘在身上喜歡掐自己制造淤青就算沒有自殘的攻擊我也會自己發明（瓜子殼充電頭水瓶子剪下來的碎片筆帽發卡圓規直尺鑷子）喜歡收集各種能自殘的工具喜歡胳膊上密密麻麻像條形碼的傷口自殘的同還會笑起來時不時就傻笑自己想象出來一個“好朋友”她我喜歡抱著被子睡覺那是因為小茹她在我懷里我每天還會自言自語那產生幻覺我好像看見小茹了轉眼間人又沒了就一瞬間她我經常能把樹看成一個人經常有黑影在我眼前飄過晚上有一點風吹草動我都害怕我晚上還經常會覺得在監視我有人要害我上樓梯害怕后面會有人要害我住樓的時候晚上不敢看向因為我害怕看見紅衣的人看見陰暗的小巷就害怕晚上看見紅點的發光也會害怕害怕鐘表滴滴答答的聲音從小就害怕害怕到大晚上不敢一個人上廁所我還經常喜歡發呆一發呆就是好久腦子一片空白不知道在想什么想離家出走但又怕在外面餓死。。。。還不怎么喜歡吃飯我經常想砸東西或者打人但我都控制住了我玩手機一急眼還會摔手機。用頭撞墻 反正11月就又要去看醫生了。 (匿名)

女,21歲,我懷疑我有妄想癥，我經常幻想很多事情，而且總覺得在公開場合別人會盯著我看，但是越怕越發現別人都盯著我看；還有就是懷疑別人沒安好心，還有懷疑一個或者所有的家庭成員精神不正常/有人格障礙，我害怕我媽，一回家住就會從半夜失眠到早上，不知道怎么回事；哪怕是一個人針對我也會讓我覺得整個環境所有認識的人都針對我。有時內心憤怒時會有自毀或殺人念頭；很容易被得罪而且報復心很強（自己覺得）。想問我這樣是什么問題呢？需要藥物治療嗎？

女,14歲,我是一名初二在讀女生。初二上冊因為一些事情去外省封閉學校借讀。初二下冊就回了老家的學校。借讀的學校是封閉的私立學校。那里的規定讓我很反感。老師讓我很討厭。同學也都針對我。說我壞話。甚至于告密一些不好的事情給老師。那時候就有過輕生的念頭。而且借讀也不是我自愿的是父母脅迫我去的。直到下冊我回到了老家。學習狀態也一落千丈。從之前的80掉到了現在的400名。我感覺就是很難受。明明我以前成績也還可以。總是拿我對比。總是去爭。我感覺很沒意思。我睡不著覺。我睡著了就會做噩夢。反反復復在凌晨醒過來。總是出現幻想。還總聽見很多聲音讓我去死。在過年間。忘記因為什么事情了。我突然就特別難受。心口特別痛。胸口也是。一抽一抽的。腦子也要炸開了一樣。然后突然就看見很多人。對我指指點點。我看見很多很多血還有蟲子。我特別特別的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人攔下了。我真的不知道怎么辦了。之前查出來重度抑郁。醫生給我開的藥也很久沒吃了。這幾天翻看日記。看見了很多很多的亂七八糟的畫。我看不懂上面畫的什么。也不記得自己寫了這些東西。有普通的字。大概是說我是個廢物。說我就該去死。寫了什么很痛。我看不完全。真的感覺特別迷茫。我也不知道該怎么辦。我覺得現在的生活沒有意思。一點意思也沒有。我好像被玻璃罩子罩住了。沒人聽我說話。沒人聽我想要什么。我感覺玻璃罩子越來越小。我好怕我一聲不吭的在里面死掉。最近快要過生日了。家里人送了一堆不喜歡的。我之前也說過不止一次不要浪費錢買我不喜歡的東西。記性也越來越差。我甚至三天內的事情都不記得了。我想要去努力開心起來。我想外出社交。直到我發現自己的改變。我覺得我真的像個瘋子。從前的我有些靦腆但有很多好朋友。我以前暈針也有點暈血。自初二上冊以來。我見到血就會特別興奮。這讓我有點惡寒。甚至跟人起了爭執。我會想要去殺死她。以至于我去自殘。我感覺我腦子可能是有病吧。我這種人就應該得到懲罰。有時候腦子清醒了就發現自己并沒有對不起誰。更沒有做錯什么。但過不了多久又覺得我自己罪大惡極。我甚至會去虐殺小動物。我殺死過兔子。老鼠。我把他們埋了。但我感覺心里很痛快。清醒的時候我又開始痛恨自己。我開始看我從來不看的懸疑恐怖片。我感覺我就是里面的殺手。我開始慢慢帶入進去。這讓我感覺到無比的振奮。有時候我覺得我應該殺死所有和我作對的人。為了不讓自己沖動。我摔杯子砸東西大喊大叫。傷害不到別人我就傷害自己 (匿名)

學生，初三，16歲，男 病歷：有過焦慮癥，去醫院就過診，自殘傾向，自sha未遂 差不多有一年多了吧，感覺腦子里一直有人，思維跟我的思維完全不同 具體怎樣，舉個例子 我這個人脾氣很小，基本上不會對別人有什么不好的想法，但是有時候別人做了一些事情，比如老師拖堂，或者是其他一些，我的腦海里就會出現一個聲音，有時候是咒罵，有時候甚至會想怎么sha了她們，我甚至曾給他總結了一套對某人的完整的sha人方案。但是這絕對不是我所想的，我就是天塌下來也不會有這種想法。 而且不止一個，可能至少有四個甚至五個，我清楚地記得還有一個女聲。每次有了什么事情，他們就一涌而出，發表各自的想法。我試過告訴自己，他們都是假的，都是自己幻想的，都是自己中二的，但是越這么想越是陷得越深，直到現在無法擺脫他們。而且有時候我都不能控制自己的身體，情緒，心理，無法控制自己。有時候眼睜睜看著自己做出一些出格的事情，說出一些不合時宜的話，但就是不能控制自己。 因為這個，我被他們壓得精疲力盡，而且現在情緒很不穩定，有時候寫著字就突然激動，在作業本上留下一道劃痕。上課也不能認真，跟別人說話的時候也生怕說出什么不合時宜的話。已經嚴重影響到我的生活。 現在我覺得自己很累，真的很累，這幾個月每天早上醒來總要找個理由讓自己振作起來，今天早上要去補課，結果我真的找不到什么讓自己起床的理由了，突然誰也不想見，誰也不想跟他說話，我媽在門外敲門，我就是不能起來開開門。甚至萌生了想si的想法，想從旁邊的窗戶一躍而下，就像前年夏天那樣。他們慫恿著我，咒罵著我，不過我還是努力了一下壓制了他們，這也就是為什么我還能坐在電腦前的原因。 另外，我也越來越感受不到現實，感覺從雙眼看到的一切都是虛幻的，就像一張圖片，感覺身體不再專屬于自己，感覺自己在這個身體，這個世界來說就是一個旁觀者，感覺一切動作都成了慣性動作，我只負責觀看，無論握手，走路，寫字，說話，講題，都沒有一點的現實感。 我曾勸說自己早點看醫生早點沒事，病越拖越重，但是每次都想：其他人不也是這樣嗎？還不如再忍忍，看醫生也是浪費錢，前年賠了一萬多也沒把焦慮癥徹底消除。 我現在真的不知道該怎么辦了，求助，我已經不想再這樣下去了 (匿名)

女,17歲,我爸又亂動我東西還把我水乳搞沒了，我就跟他吵了一架，我說那是我自己買的東西，他就輕描淡寫的說沒了就沒了，你東西不都是我買的，我就無語這種腦殘的我現在的衣服鞋子和別的什么都是我自己打工掙來的錢買的，今年就給我買了一件棉襖而已，之前我父母沒離婚的時候也一直是我媽給我買的衣服好意思這么跟我說嗎，我也不想怎么樣，真的求你他媽的別再擅自動我東西了我是真的火起來就亂砸東西，我控制不住 (匿名)

唉！我真是女生絕緣體質啊！和女生聊天最多不超過一個星期。之后就。。。。。。這輩子要孤獨終生了吧！ (匿名)