男,19歲,為什么一個人犯錯老是抓這個問題不放，甚至聯合全部的人把我關在家里，為什么我要有這樣的一個家庭，明明可以出去了，硬生生的給我打亂了，如果有一天不忍重負，離開了不要怪我，因為是你們把我逼瘋的，我真的累了，如果不是她一直鼓勵我現在都很難堅持下去了，為什么我想和她在一起，你們就是不給呢，為什么要推三阻四，離開了或許對誰都好，沒有人記得我來過這個世界，我悄悄地來，悄悄的離開，如果有罪就是我生在這個爛家庭，一個沒有前途沒有夢想的家，有一個想讓我一輩子一個人的父母，為什么老天要這樣對我:我有罪不應該存在這個世界 (匿名)

男,22歲,大學剛畢業。家庭很富裕，因為在這個家庭里父親對我做事非常嚴格，我一做錯事他就會發脾氣，我會很擔心自己有沒有做好，甚至一件小事我心里都在想該怎么做才能符合他的理想要求。一直以來我三年沒有在家住過就是怕跟他發生矛盾因為我自己脾氣也很大不過不發出來，心理憋屈的。現在他想讓我跟著他做生意，但是天天跟著他就是開車而已，我想出去自己打工都比在他這里好一萬倍，他不讓，就是要我在家里跟著他什么都不干呢，也要跟著他。跟他們說話有代溝，他們不會理解我的話語，即便說出理解我的話，他們我不會聽，只會發脾氣對待我，我現在回家除了擔驚受怕做不好事情，就是不想太累了，什么事情都是被逼下去。然后談了很久的女朋友，一直對她非常好，從來沒有分過手吵過架，到最后一句話家里不同意，跟他家里見面也沒見過，只因為一句話而分手 ，我好累，力不從心，想起來這些事情忍不住使全身上下的勁用拳頭打墻。我不想變成這樣。為什么平時跟我一樣大的年輕人可以染頭，湯頭，穿自己喜愛的衣服。為何我不可以。為何我好累，我好想活著離開這個家，我又怕媽媽擔心。我好想死去，不想在這個壓迫的環境下成長。我想自己努努力。

男,28歲,我覺得在家里所有親戚家人都針對我，我犯過些錯誤，但也不至于到槍斃的地步。父親不管不顧，只要我不找他事天下太平，什么忙都不幫，母親幾年不聯系，我生兒子，結果都沒來還要房產，老婆每天沒事跟我吵，我自學外語其他教程也要跟我吵，怪我不看小孩。唯一好的奶奶在醫院護理工照顧著，家里人不讓帶回來。朋友靠譜的沒有 關系好的死上班 我想改變現在的生活，我該怎么辦

男 從小父母離異 早期對我沒什么影響 但是如今我18歲了 我的父親從小犯錯就打我 他認為什么是對的 就什么是對的 就是不能和他爭論 一爭論說不過我就動怒 嗷嚎 喜歡胡思亂想 沒有的事硬扯出來有的加在我頭上 我混過社會 跟過大哥 什么道理也明白了不少 沒做過什么傷天害理的事情 天天也不知道哪里來的邪火 沖我身上發 天天窩囊氣受得比誰都想哭 畢竟是當爹的 有點不想干的事情非逼著你干 從15歲就開始就不經常在家了 在外面 我感覺家庭比社會還累 相反 到了社會卻很感覺很輕松 我心累 真的折騰不起了 我的母親也沒有當母親的樣子 眼睛里只有錢 家里現在都因為錢的事大半數不待見我 我也不知道天天做錯了什么 如今父母都這個樣 我說真的無語 無奈 我才18歲就天天給我提錢錢錢錢 難不成以后他們讓我喜歡誰讓我和誰結婚就去嗎？我是個人 我不是個傀儡 我有我自己的思想 我真的心很累 很迷茫 我感覺我看不到光明了 社會的黑暗 家庭的硝煙 讓我無處藏身 我只想找個世外桃源好好靜靜 花了錢給我鼓搗這鼓搗那 我真的不想干吧 又得說花了錢怎么怎么的 不干不是荒涼了人心 雖然口頭上不逼著你 但是一旦反抗 那就是暗示性的在逼你 道德綁架 17年有過輕度抑郁癥 因為我踏入社會的時候很早 陰暗面 正面我都看見過 我真的不想在這么活了沒意思 我沒有地方訴說我的心聲 只有找到了這個平臺 希望有老師能幫幫我 指導一下

男 以前像個瘋子，不開竅，老是欺負人，話特別多，跟家人很陌生，跟人打架不敢跟家人說，被打也是忍著，老是抱怨人，什么事跟別人說也不敢跟家人說，什么事也做不了主，自己很弱小，也很逞強，遇事解決不了，現在像改要覺得自己改不了，今年跟母親出來打工，拿錢也不敢說，現在想把錢拿給父親，又不敢，不知道要怎么做 (匿名)

男,20歲,我出生在一個并不富裕的家庭爸媽不合在我五歲的時候他們離婚了我跟了父親說實話我死過一次10年我8歲家里進了一個歹徒持刀搶劫殺人爺爺不幸去世奶奶終身殘疾我身處27處刀傷右手兩根手指筋挑斷了我還活著可還不如死了出事當天是晚上家里并沒有來人第二天才被人發現被人救起后到醫院著急搶救進手術室醫生著急的找家屬簽字在我身邊的只有我媽媽醫生讓她簽字搶救我至今記得最清晰的一句話從我媽口中說出：我不是他的監護人我拒絕簽字出事了之后爸爸還算沉穩在親戚家給工作15年我上初一爸爸跟一個女人私奔了留下殘疾的奶奶和未成年什么也不懂的我跑了因為沒有人管教加上叛逆期我慢慢變得不學無術初二就輟了學在外面東跑西顛的18年他走了三年突然出現了那時候我已經無法無天了什么都不怕回來說我這不好那不好還打我每次回來都帶著那個女人把家里的錢洗劫一空就又走了我現在20了她要和那個女人領證了那個女人對我一點都不好欺負我嘲諷我我爸不在就不給我飯吃我爸呢他大氣都不敢出一個現在我有能力自己工作了沒次我找到好一點的工作他就來騷擾我不讓我干讓我去幫他做他的工作他一工錢都沒給過我我實在沒錢花了找他要一點他沒次給的三十五十我一個二十歲的人我好意思揣著三五十嗎我干累了想休息一兩天再幫他干他死活不同意晚上十二點睡的第二天早上五點叫我起來跟他工作我真的受夠了一氣之下我就走了我發誓要自己找工作自己養活自己自己省吃儉用買房買車我想告訴他我不是**過倆天他們要領證了我爸說那時候我必須在場我想跟他們說點什么可是我現在很亂無從開口我到底該怎么表達呢 (匿名)

本人已經27了，女孩，去年經歷過一次生意失敗，跟朋友一起做的，每人十萬，可是半年之內被自己敗完了，錢是家里的，本來就不富裕的家庭被我弄的不太好過，弟弟剛結婚，基本上所有負擔都是他一個人承受，我逃避了，跑到外地，雖然不遠，自己逃避的不知道是失敗以后一無所有害怕面對家人還是以前的朋友，也不知道是不是不想再過以前那樣紙醉金迷的生活，這個城市是一起做生意的朋友她嫁過來了，她說一起到這邊，找個好人嫁了，我想想也許這是解決我不安定的心唯一的方法，可是感情生活還是很不順，開始過來的幾個月沒有工作，沒錢，還住朋友家，只是為了她要幫我安排的相親，后來自己實在受不了，上班了，不是經常見，有收入了，可是自己還是躲不過以前那樣花錢的方式，完全不夠用，更不要說給家里，每次醒悟時都想著不能這樣過了，我不是有夢想的嗎，我要考的英語等級證不是還在等我嗎，可是過幾天又會不記得又開始無盡的消費，有時候一想到自己這個年紀了還如此的不懂事，很多事還要家里人給你操心，為你做錯的事買單，我很想如果我再也改變不了我自己，不如死了也許他們不用那么操心我了，好幾次卻自己又下不去手，現在，家里沒有朋友了，因為自己一些事別人已經在背后說了一些不好聽的，完全斷掉了聯系，自己在這本來會有很好的感情，也因為自己喝酒而毀掉了，其實只是因為一個我已經離開他四年的人，可是我們還有聯系，他同樣還是對我很好，可是現在的我已經配不上他了，他不是原來那個僅僅在學校的一個閃耀，他如今已經變成一個社會的閃耀，他那么成功，我從來都不敢告訴他我現在把自己過的如此不堪，我害怕連他的溫柔我也沒有了，是我背叛他，我也沒有很好，在那之后的每一個都有他的影子，現在就只想回家好好照顧我父母，可是我又覺得我振作不起來，一想到這一年我過的那么丟臉，我不知道這一年把我改變成什么樣了，我很想變回一年前那個知道疼人，會關心家人，玩的有分寸，就算是孤單的也過得很好，我到底要怎么辦，我真的面對不了現在的自己 (匿名)

女,男友之前遇到了一些挫折，過后人變了一些，現在已經快一年了，還是無法面對。我想去幫助他一起面對，他每天打游戲，只要眼睛睜著幾乎都是在打游戲，要他找份工作老是因為這個問題吵架。房子，車子的問題。我剛才又和他吵起來了，他說我越這樣他越無語，他說讓他一個人亂搞亂搞哪一天就突然醒了，他知道那天會到的。我打算在3，4年結婚，和他現在卻一無所有，他的狀態也讓我很著急與難過。感覺這樣的他我們是永遠秀成不了正果的。不知道我是不是該堅持，堅持的話該怎么堅持，該怎么去幫助他直面失敗，不讓他再逃避現實。希望有老師能給點指導... (匿名)

男 原來是我一直（挑剔在），，，，，，。。

女 現在的男人的心機太重了，自己沒本事，還要指望別人 (匿名)