女,21歲,望著眼前的一切，內(nèi)心沒有一點(diǎn)想法，已經(jīng)好幾天沒有洗澡了，身上一點(diǎn)動(dòng)力都沒有，我試著去宣泄這樣的情緒，我去跑步，想把這一切都跑走，一直跑，一直跑，用盡全身力氣跑，我發(fā)現(xiàn)根本沒有，很孤寞，連呼吸聲也聽不到，已經(jīng)好幾次晚上再被子里偷偷的哭，莫名其妙的，我也不知道自己怎么了。去網(wǎng)上做了一些心理測(cè)試，結(jié)果是中度抑郁，我覺得不準(zhǔn)，很沒有依據(jù)。但我卻相信這是真的，我希望自己生病了，不然我這幾個(gè)星期的狀態(tài)我沒有理由去定義它，我也希望自己病了，這樣我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么，早上5點(diǎn)睡，下午34點(diǎn)起，可以一天不吃不喝，也沒有胃口吃，盡管已經(jīng)餓了。打開手機(jī)刷著視頻，一條一條，幾個(gè)小時(shí)過去了，沒有笑容，沒有想法，與自己獨(dú)處的夜晚，很空虛，很迷茫，不想社交，不想聊天，不想開學(xué)，不想做任何事，看到人就害怕說話。每一件事都讓我特別煩躁，沒有力氣對(duì)應(yīng)外界，很麻木。我經(jīng)常在想如果我現(xiàn)在消失的話我一定要把關(guān)于我的東西全都扔了，什么都不剩，手機(jī)格式化，把自己清理干凈，把后事和想對(duì)親人說的話寫好信，對(duì)他們說，不要為我難過太久，下輩子我一定把快樂裝滿再來找你們，并把我這幾十年的養(yǎng)育之恩好好報(bào)答，這輩子對(duì)不起了。我連自己的壞情緒都打不過。我真的好沒用。這世界能知道我想法的只有我自己，如果我死了，記不得了，那我唯一記得這世界的記憶都帶不走。想過很多種死法，想過死后我的親人會(huì)怎么樣，想過如果我沒死成功醒來肯定被罵，想過沒死成功但是送進(jìn)醫(yī)院藥的錢會(huì)成為家里不必要的支出，想過如果我把這一切說出來肯定會(huì)唄嘲笑，因?yàn)槲乙娺^他們無情的嘴臉，無情的謾罵。仿佛在對(duì)我說：現(xiàn)在誰不抑郁啊，真把自己當(dāng)回事啦，你抑郁你了不起了，誰沒有心情不好的時(shí)候啊，就把這種當(dāng)成抑郁了？還是閑的，沒有事做就會(huì)胡思亂想。。。。 (匿名)

女 我到底怎么了，我真的是抑郁癥嗎，我為什么空著不了自己的情緒，為什么覺得很無聊，沒意思。

現(xiàn)在任何人對(duì)于我來說都不重要【就連三年多的人對(duì)我來說都可有可無】 所有人都可以隨時(shí)走不會(huì)因?yàn)橐驗(yàn)槿魏我粋€(gè)人走而感到難受，心里空心空殼【什么都沒有】 里面除了你自己以外 沒有任何一個(gè)人可以走進(jìn)你心里 你也出不來 這是 抑郁癥還是心理問題？

女,現(xiàn)在感覺生活好空虛，感覺活著沒有去死好，感覺沒有人能理解我了解我，別人越安慰我，我越感覺沒人能夠了解我自己，心好累，我是怎么了

男 憂郁癥，這世界已不知不覺的空虛，這個(gè)煩人的世界 (匿名)

女 總是感覺心里空空的，有過厭世的想法，曾經(jīng)有過自殘行為，我喜歡一個(gè)人呆著喜歡安靜，但是在安靜的環(huán)境里總是忍不住亂想 (匿名)

男 每天過得很空，沒什么不好也沒有什么特別好的，性格還算隨和，沒什么寄托，我曾經(jīng)不只一次問自己我想要什么，可沒有答案，有時(shí)會(huì)發(fā)現(xiàn)自己慢慢變得抑郁，覺得生活好無趣，我怎么拜托這樣的自己？

男 我覺得寂寞空虛有時(shí)候出現(xiàn)一種覺得人生沒意思了還老是擔(dān)心自己是不是得了癌癥

我暗戀上他，我感覺對(duì)方也對(duì)我有好感，不知道是不是我的錯(cuò)覺？ (匿名)

我因這么多年一直不順，最近做生意又陪了，老婆承受不了壓力，要和我離婚