女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點，但是并不能做到；有好好按時吃藥，但只會讓自己的體重增加。 上課的時候，總會突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點，心態要好起來，但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經調到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女,20歲,請專家們幫我看一下是否有精神方面的問題？我很小的時候父親車禍去世，從那之后我就變的越來越不愛說話不愛笑，也不愿意主動和別人交流，有什么話或者受了什么委屈都自己心里藏著忍著。到了初三，我開始不愿意去上學，總是逃課，但因為當時成績好，所以中考也取得了不錯的成績，考上一所重點高中，但是那所高中離家比較遠而且必須住校，我得知自己考上的時候也挺高興的，下決心要好好上學。那個暑假的時候我開始玩一個網絡游戲，在里面認識了很多朋友，我覺得和他們在一起聊天很開心，可是我媽媽說我沉溺在虛擬世界，但是她也沒能阻止我繼續玩。去了那所高中之后，我就開始覺得自己適應不了，而且不愿意住校，不想離開媽媽，我媽媽沒辦法就讓我轉學了，她認為是游戲把我害成這樣的，從此就禁止我玩游戲了。高中剛開始我因為覺得對不起媽媽，學得很努力，成績也算不錯，雖然朋友比較少但是我和同學相處也沒什么矛盾。到了高二要分班了，我就開始不想上學，導致落后別人一個多月的課程，然后我媽媽硬逼著我去，我沒辦法就去了，可是卻不愿意認真聽課，老請假，學習成績越來越差。從那時候起，我和家人的關系也變的越來越差，我媽媽對我很失望，不像以前那樣對我非常好了，我姐姐脾氣很壞，老罵我，然后我開始發現我控制不了自己的情緒，一受到刺激就想大吼大叫，想傷害別人，比如曾經想拿錘子敲我姐姐的頭，她懷孕的時候踢她的肚子等等...在做這些行為的時候，我的腦袋是一片空白的，只有一個念頭就是殺了他，可是等我平靜下來，就會很后悔做出這些事，我在受到刺激時還有過自殘行為。我開始覺得我精神有問題。從那以后我更加不愿和別人接觸，高三時已經嚴重到不愿意出家門了，我媽媽就讓我休學一年，去北京看病，醫生給我做了一些檢查，說我有抑郁癥和社交恐懼癥，給我開了一些藥，但是后續的治療我并沒有去做，因為費用比較貴，我不愿讓家人因為我而背上重擔，就自己在家吃那些藥，在北京呆了一年，感覺自己還是有些好轉的，比以前愛說話了，但是這個只針對于我非常熟悉的人，對稍微陌生的人我還是不愿去接觸，但是我沒有出現那種控制不住情緒的現象了。第二年我準備再上一年高三，可是我發現我還是不愿去學校，剛開始只是經常請假，后來就不想去了，所以這一年我沒有考好。然后就是今年，我媽媽說讓我學個藝術做藝考生，我真的很糾結很矛盾，我知道自己不該讓她失望，但是我真的不愿意去學校，我寧愿自己在外面游蕩一天都不愿意坐在教室里，我不知道為什么？而且我現在又開始出現那種控制不了情緒的現象，還有記憶力越來越差，許多小時候的記憶都消失了，精神不能集中，敏感多疑，經常幻想一些不現實的事，睡眠質量極其差，白天特別困，可是晚上卻睡不著，只有依靠藥物才能睡的安穩，可是家人不讓我吃藥。請問我是不是精神有問題呢？ (匿名)

女,15歲,我好崩潰，我感覺我的病快好了，可是顫抖的手指告訴我我并沒有，我每天重復做一樣的事情，上學吃飯睡覺，我好像好了一段時間，可是為什么又會陷入無盡的焦慮和抑郁情緒當中呢，我在別人面前表現得很清醒冷靜，可是我真的不能再控制下去我的情緒了，我感覺我快要瘋了，不知道為什么我總是突然的情緒暴躁，會想打架甚至是sha人，我開導了我身邊一個又一個的人，為什么就是開到不了自己啊，我真的好迷茫，我不想吃藥也不想治了，現在目前停藥快三個月了，情緒狀態極其不穩定，晚上經常坐起來扇自己巴掌問自己為什么這樣做，手上的蓋不住的疤痕讓我很難過，我不想讓我的家人難過了，我好想離開，活著太累了，下輩子不想再做人了…… (匿名)

女,17歲,大家好，我是一名17歲的女孩子，但是因心理問題已被學校停學在家，我卻越來越焦慮，已經很久沒好好睡過覺了，什么都不感興趣，以前看過心理醫生還吃過很多治療的藥但我仍然無法好起來，甚至前幾天開始，我發現我每天都必須要嗑藥，什么藥都吃，每天吃很多瓶藥才能讓自己舒服，不知道是不是屬于自虐，我每天都想著離開，自殺也沒成功過，哥哥姐姐們，我真的沒辦法好起來了，我也不想給大家添麻煩，可是我現在每天都要崩潰了，真的非常非常抱歉，希望每個人都能開開心心生活，晚安大家，做個好夢。 (匿名)

女 最近幾個月長期情緒不太好，以前也有過，持續了一年多，后來慢慢調節好一段時間，現在又開始了，我也不想這樣，但是人際關系和學業壓力真的好難處理，在同學面前都裝著嘻嘻哈哈沒心沒肺，但其實一點兒也不開心，再加上最近的考試沒考好，老師不停的責怪，和家長施加的壓力，快壓的我喘不過氣了，他們可能覺得只不過是提了幾句，甚至連提都不算提，我卻能敏感的難過好幾天，不知道什么時候開始喜歡熬夜，明明以前十點多就困了，現在連續4,5個月12點前沒睡過覺了，一年前就想過自殺，怕疼，到現在不敢在胳膊上刮一道，現在每天都想去死，眼淚止不住卻不能在父母前表露出來一點兒難過，不愛吃飯，不愛學習，不想處理人際交往，自卑，怕責怪，有強迫癥，焦慮，頭會經常疼，胃這幾年也不太好，偶爾會像個神經病一樣突然大笑，甚至聽到過一些別的聲音，覺得自己什么都做不好，我該怎么辦，我是不是抑郁了 (匿名)

女 女15 控制不住自己情緒，總是焦慮和恐懼，強顏歡笑來隱藏自己，感覺自己抑郁了，我要怎么辦…我也想好好愛這個世界，但我真的累了…

女,20歲,前幾個月每天心情不好，開心不起來，對工作提不起興趣，跟男朋友異地戀后兩三個月開始頻繁吵架，對方卻說太愛我了，對我的未來很嚴格，管我管得挺嚴的。前兩個月暴瘦了10斤，原本體重102，到現在92，因為胃不是很好加上心情的原因，原本以為是不是偶爾的運動有效果了可是也沒有瘦得這么厲害。社交有恐懼，不知道怎么跟別人聊天，有時候聊著聊著就變得很自卑，人多的地方也會覺得自己很自卑，母親過世得早，就我跟父親還有一個姐姐。前幾個月幾乎每天晚上都會奔潰大哭，脾氣很暴躁，感覺男朋友家人給的壓力很大，不斷給我灌輸各種金錢觀，甚至有時候哭到呼吸困難，想死，自殘過一兩次。那時候同事男朋友發現了，就開始各種安慰我，陪著我，狀況好了很多，可是這兩天又開始了，挺久之前我經常會有一種感覺，跟身邊的人在一起不管是愛人家人朋友，突然一瞬間一種感覺沖了出來，那種感覺就是他們都變得好陌生，可是過了一會有好了。真的挺害怕的問這個的，請問我是不是有抑郁癥的傾向？ (匿名)

女 在這里工作很不開心，星期一約了面試。想知道用什么辭職說法才能星期一走直接離職不來。 很認真問的，麻煩回答的認真回答

女 和舍友關系不好，不喜歡舍友導致自己心情煩躁，又不得不接觸。怎么辦？ (匿名)