性別：男 年齡：23 文化程度：本科 問題描述：您好！我在最近很長一段時期以來都感到心里沒有希望，心情時常感到低落消沉，提不起心思好好做一件事情。怕和人交流，沒有辦法與他人建立親密關系，平時和同學之類的交往都是帶著面具，強顏歡笑，被動的融入他們之中。我自己完全沒有主動性，也不愿意或者不敢聯系老朋友，畏懼社交。我只能應對平時相對較為平和的人際環境，一到你爭我奪或者他人的強烈情緒中就打退堂鼓，不敢勇于維護自己的權益。總是害怕得罪別人，害怕別人生氣。 但是我有時候又能強撐起面子，打起精神來與人交流，看似非常和氣開朗，可這種強撐的交流從來無法持續多久，對人不滿的情緒積累久了后就會表現出膩煩不滿，不自覺地敵視他人，導致人際關系惡劣起來，自己又沒法去挽回，導致自我隔離。有時候取得了一點小成就便會輕視他人，遭遇挫敗時又會覺得自己不如別人，因此時而處于一種又自卑又自負的狀態，讓別人討厭的同時也讓自我苦惱。 面對困難時老是傾向于退縮和逃避，不敢直面挫折，無法持之以恒地攻克一件事情。每次面臨困難總是自怨自艾，自己暗示自己絕對不行，久而久之這個困難就變成了心頭上的沉重負擔，壓得自己喘不過氣來，最后這種不良心理狀態甚至影響到身體健康，導致腦子越來越遲鈍，各種疾病纏身。 去年一年備戰考研也是被這種心理打敗了，最后這種絕望的心態導致我以幾分之差無緣研究生。經過這次挫敗后更是有點一蹶不振的意味。什么都不想干了，成天就想要坐在家里上網睡覺，渾渾噩噩、邋里邋遢度日子。不想再去拼搏奮斗，完全沒有青年人應該有的陽光和朝氣，暮氣沉沉。我也完全不知道自己是一個什么樣的人以及應該成為一個什么樣的人，整個陷入了迷茫混沌之中。 我有時候都感覺這么活著不如直接消失了好，活著要面對這么多難以抵御的波折，我完全提不起自信和力量，只能被動的應對，任由它們從我身上沖刷而過。 總之，我感覺心里的生命力已經將近枯竭，完全沒什么希望，無法獲取前進的力量，沒有什么期盼，但是又要應對生活，真的很痛苦！ 今年又要畢業了，面臨找工作選擇未來道路的問題，我的過去還沒理清呢，就又要面臨未來的一連串阻滯，感到無力且彷徨！ 希望獲得什么幫助：感謝您耐心看完這么長一段抱怨，希望醫生您能幫我分析分析，提點意見或建議！我要如何才能從這種負能量狀態中走出來呢？實在感激不盡！

男 我屬于比較典型的高智商低情商，很清楚自己有什么問題，但就是無法解決，走不出來。 童年記憶是冰冷的，我的父母原本可以給我一個溫馨富足的環境，給我一個健全的人格，給我一個家。可是他們沒有，現在這個家支離破碎，我奶奶居然都需要工作，我媽連心理咨詢的費用都付不起，哈哈。 我有很出眾的能力，卻無法發揮出來。我很清楚自己有嚴重的心理問題，也很清楚只要解決了心理問題，我就能所向披靡。可是我無力自己解決，也請不起心理醫生。如果我有10萬塊，可以把這些錢全都給幫我走出陰影的心理醫生。可惜我現在還沒有，估計也沒人信。畢竟這是個如此現實的時代，心理醫生也是人。我是個知恩圖報的人，但我很確定，沒人敢信。我懷念那個淳樸的，游方郎中可以為窮人先看病的年代。 十幾年的病態教育徹底扭曲了我的性格，我感覺幾乎所有的負面性格我都有。我有千言萬語想說，卻不知從何說起。 (匿名)

今天，可能是我人生中最黑暗的一天。無助，這種無助的感覺誰能夠了解？ 腦中的思緒如同亂麻一般在我的腦中打轉。一次次的打擊似乎真的讓我沒有力氣再爬起來了。 我一直以為只要努力就能夠改變某些現實，然而我發現似乎我錯了。內向，自卑這些我從高中就意識到的問題到現在還沒有得到根本性的解決。一次一次我認為只要我多參加一下活動，競選一些職位我就能夠從中得到鍛煉。但是我好像發現我錯了。曾經有多少次以為自己真的改變了，結果隨便一件小事就讓自己完全壓垮。 我是一個太敏感的人，現在無論是誰走到我面前，我都會覺得有壓力感，現在不管誰到我們寢室我都覺得很畏懼，不知所措。我實在背負了太多的壓力。而我發現這些壓力又只能自己一個人承擔。我以為我回到家會好一點，但是我發現我錯了。爸媽的話好蒼白，無力。他們也是這樣的人。我覺得他們肯定也經歷過很多像我這樣的痛苦，但是他們現在還是走過來了。只是我改怎么辦？我還才19，還有 很多事情需要去面對。但是現在以我現在這樣的狀況我真的找個女朋友是一件非常困難的事情。真的厭倦了這樣的生活，該干的事情也都干完了。好像真的是時候需要改變點什么了。但是，怎么改？一次一次制定計劃，完成一下計劃又不記得計劃、一次一次的否定自己以前做過的事。為了自己所謂的目標而去放棄朋友。我真的不知道現在自己還有多少朋友。怎么辦？怎么辦？好無助。我一點都不怪父母，我覺得他們比我承受了更多的壓力和痛苦。他們為了改變自己，我也知道。用了我一樣的方法.怎么辦？怎么辦？我真的覺得自己快要崩潰了，關鍵的是我竟然一滴眼淚也掉不出來。我該怎么逃出這個泥潭？所以人都全勸我要勇敢，可是我怎么去勇敢？ (匿名)

老師好 本人男從小性格有缺陷， 家里小時候溺愛 ，性格軟弱內向沒主見 ，家里大伯父有精神病史，自己感覺極有可能遺傳+不良教育，人際交往困難(內心極其渴望交往) ，與人交往過程很容易發脾氣， 生悶氣那種 ,特別和要好點的，心理經常生氣卻不當面發泄或不敢發泄,因此感覺心理堵得慌難受很長時間,而且經常會這樣,自己不想生氣但無法控制.幾乎沒朋友，無法與人建立親密關系.大學4年，無法與室友處理關系，性格孤僻不合群(雖然很想建立友情)人多就不知道怎么說話或不敢說, 被同寢室孤立 ,精神極度壓抑 受到極大刺激,現年36 未戀愛 未婚 感覺自己心智極其幼稚不成熟 無法社會功能 如今感覺自己心已經死了不想再去人際交往， 天天把自己關家里玩電腦,不與外界交流，反而覺得輕松, 求解脫

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環境我可能，連個說話的人也沒有，即便現在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰戰兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔當的人，直到昨天晚上，我們一個領導終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務對象的事情我都不會去做，這就導致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學得有擔當了，那你就學著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經很多次的詢問我們的領導，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥，當然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進的，很多思維已經形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責任，擔當，以及殘破不堪的人際關系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經不能接納生活了，已經不知道該怎么生活了。 我現在也算是大齡剩女了，光長年紀，沒長經歷，我一直想想著找一個工作一個環境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標簽，我只是想說，我不用給自己貼標簽，我就是這種人。已經形成了這種思維，有了太多相關的經歷，即便強迫自己催眠似的說我很優秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經說過我人格缺失，其實直到現在我都沒有完全搞懂，我已經失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女 從我記事起，父母就愛冷戰，關系很不好，愛打罵我。我是獨生子女。但是父母都會一點小事斥責我說很難聽的話。在學校沒有人和我玩，各種欺辱，丟垃圾，弄斷椅子，撕爛我的書，拿了鼻涕的紙巾貼在我的頭發上。從小學到高中都是這樣。我不敢去交朋友。但又不得不回家。我都不知道自己是怎么活過來的。現在大學換了城市感覺好點。開始有了第一個朋友，可是我總覺得自己不太正常，害怕交往，容易緊張，甚至會覺得自己在大眾面前有失語癥。于是看了學院里面的心理老師，可是她說我既然有朋友，就不算有精神障礙…… 我覺得經常心理莫名不舒服和壓抑。很容易感覺到手腳發冷，冷得那種受不了的感覺……我真的很猶豫要不要看心理醫生。可是又不怎么相信。嘗試過網絡心理咨詢師和學院的面詢。感覺都沒有好轉…… (匿名)

女 本人女，22歲，接下來講一下我的經歷。 我是一個很內向的人，從小不善與人溝通，在我印象里，媽媽很愛我，但好像很忙，小時候每次有疑惑想要問她，她都會告訴我一個答案，自己去玩別煩我。爸爸在我上一年級的時候去了監獄，后來在班里不敢積極發言，導致了學習不好 上了初中，跟班里一個特別壞的女孩同桌。一開始還好，只是感覺跟她相處很累，好像要扮演一個特別開朗的角色，因為我特別在意別人對我的看法。只是后來不想扮演了，內向不愛說話了起來，她就感覺我很好欺負，開始欺負我，讓我給她買東西，讓我干這干那，我有特別憤怒的時候相對她發脾氣，卻又安慰自己不要這樣，給她找各種理由說服自己。 后來我爸回來了，剛開始還好，不知道什么時候，爸媽開始喜歡打架，我爸拿著粗棍子打我媽，那天晚上，正讓我看見他拿刀嚇唬我媽，那時候我情緒一激動愛哭喊，我看他無動于衷，跪下來求他，他罵我孬種，我起身拿起我媽手機準備給小姨打電話，結果被他摔得細碎，沒辦法，午夜十二點，穿著拖鞋跑去了小姨家敲門。。。 其實這些感覺對自己影響并不是很大，我可以很自然的像別人說起這些經歷，跟訴說別人的故事一樣。 小時候爸爸那邊姑姑家，老愛說我傻，媽媽這邊小姨家，也愛說我心理有問題，不愛說話，不懂得生活，腦子反應也慢，還老愛忘事。。。這些關于我的問題，其實我比誰都清楚，但我不知道怎么積極。。。 在去年的大年初一，我處了一個對象（女），我喜歡了她七年，那是一次偶然的相遇，感覺跟她很有緣分，倆人一處就是一年。 一年雖說很短，卻花掉了我所有積蓄，欠下高額巨債六萬。雖然也不是很多，但對于我來說，特別壓力，我由于性格原因，工作也特別不穩定，家庭條件也不是很好，最近天天被人逼債，心理壓力特別特別大，有很多時候有輕生念頭，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦說可以幫助我的人，都在一個個看著我的笑話聽我講著關于我的悲慘故事，時而嘆息時而嘲諷。我不知道該怎么努力，不知道該這樣狼狽的活著還是拋開一切安詳的死去，我像是一個沒有未來的人，就連現在都即將沒有的人。我現在不指望誰能救救我給我點錢資助我，我只想打開心結，過點正常人的生活

女 常常覺得自己心理有問題，從小到大不善于與人交往，不喜歡參加聚會，覺得別人也認為我有問題。從高三下學期開始，直到現在的大學生活，心里一直痛苦，睡眠質量一直不好，而且會幻想一些不切實際的事情，理想與現實的差距讓人很苦惱，做不到所謂的“活在當下”；感覺自己一無是處，自卑心理很強，沒有安全感，在跟人交流時有明顯的自卑傾向，雖然明知道用不著這樣，可控制不住，有時還會拿自己和他人比較，結果更覺得自己沒什么用處了；渴望有人理解我的苦惱，同時又覺得沒有人會真正理解，覺得自己的想法太“作”；另外，父母的關系不好，記憶中他們在家很少交流，而且有時會吵架，一想到這些我總會想要逃避，有時會哭，找不到解決方法，有時真想拿什么東西把家里的東西雜碎扔掉破壞掉（當然沒有過），這種想法有時會一整天都在腦海里出現。我真的不知道該怎么辦 (匿名)

為什么我感覺自己很沒用，不敢自己出去買東西，不敢去人多的地方，就連衣服都不敢去買，本來前幾天想去辦張的銀行卡的，卻很久都沒辦成，一直不敢去，怕自己出笑話，怕自己不懂該怎么去做，一直很煩，每天心情都不好。很自卑。害怕有人的地方，就喜歡一個人安靜的做著，最好一個人都沒有，有時候別人說句話我都覺得很煩，買早餐都不敢去買，我不知道我為什么會這樣，我不喜歡這樣的自己。 (匿名)

女,26歲,跟我男朋友認識兩年了，從一開始就對這份感情很投入，他有家庭我是個第三者，不過他一直都跟我說他和他老婆沒有感情，帶我去見父母我帶他去見父母，給我太多的承諾，然而這段時間被他老婆發現了我們兩個他就不聯系我不跟我見面，我不知道該怎么辦了，每天都回憶著好痛苦沒有辦法忘記他，