女 自從高考報考完之后，我雖然報了不錯的學校，但是卻每天都不順，經常和父母吵架，尤其是父親，爸爸有個習慣，一跟我吵架就對我媽格外的好，因此，我和我爸吵架，我媽很向著我爸，甚至他倆都說我自從報考完就心理變態，我現在也有點懷疑我自己有心理問題。 (匿名)

女 親愛的心理專家，你好！叔叔阿姨，你們能盡快幫助我么？今年十八歲，高三年學生，明年準備高考，但我最近總感覺自己無法輕松，認真學習，由于父母及父母與我的關系。叔叔阿姨，你們能盡快幫幫我嗎？我真的感覺自己瘋了，受不了了嗚嗚x﹏x 我媽由于生氣于我，長期持續對我不理不睬。前段時間表現為每天早上一早出去浪，晚上很晚才回來;最近雖然在家，但也一直在房間里，不讓我進房找她，甚至是做我自己的事兒。母親始終都對我的一日三餐不負責，我感覺自己不論在生理上餓死還是心理上均被折磨了 (匿名)

女 和爸媽吵架了，感覺他們不能理解我，什么事都是他們覺得對才行。心理這一塊，態度從來都是從不相信。呵，看不到一點陽光…

女 我爸由于一些事已經整整兩個月沒有說一句話。恨我父母，又覺得他們可憐可悲可笑。我不甘心為什么我的家庭是這樣，我好羨慕那些幸福的家庭。恨我媽讓我是現在的樣子，表面開朗實則內向，極度自卑，害怕社交，情商不高。逃避心理很嚴重。我表現出來的樣子是沒心沒肺神經病一樣常常突然唱歌或者張牙舞爪自娛自樂，自己這樣發瘋的時候好像也被愉悅到了，但又感覺心理很空。前一段時間特別特別痛苦，一直想自殺，去查，醫生給的結果是反應性抑郁。但好像不是真的是，我這一段時間沒吃藥，感覺還好，沒前一段痛苦了，幾乎是沒有任何抑郁的感覺，只是偶爾覺得好空好空，沒有動力目標方向。我有時候也覺得是自己刻意的逃避在起作用，逃避一切，變得很輕松。感覺好亂啊。家里我媽每天都在吵，毫不講理，我很討厭她這個樣子，反抗的方法就是花錢，花我的助學金（存著上大學的），買各種吃的，暴飲暴食，吃東西的時候感覺自己好像被填滿了，有一種真實感，這是我唯一感覺還有那么一點完全的放松和開心（其實我不知道怎么描述清楚。）我感覺很痛苦很煩的時候，想干的事就是吃東西，吃這件事似乎成為一個固定的一定可以帶給我快樂的事情，我的感覺就是只要吃了就一定會開心，像是強迫，或者心理暗示。我又很自卑，成績下降很多，更自卑了。喪失動力。感覺我的高考要完了。以上是，目前的心理。我該怎么辦啊 (匿名)

女 測試結果是這樣子的，請問一下嚴重嗎，得了心理病嗎，我有點看不懂，我只是覺得這一兩個月以來我壓力好大好大，不想學習了，很崩潰情緒整個人全是崩的 (匿名)

男,12歲,你們好，我是一個初一12歲的學生，我覺得自己有時候挺奇怪的，有時候聽歌就會想起我爸爸媽媽吵架的事情，對我來說這是我的心理陰影，我爸媽這么多年沒有停止過爭吵，我真的特別害怕，我媽媽經常會干一些出格的事情，只要是我爸爸媽媽在我面前跟他們朋友聊這些事情我的眼淚就像泄洪一樣止不住的流，我每次都會跑去廁所哭，真的很難受，我平常真的很高興很快樂但是一提到他們的事情我就會難受流淚，我爸媽早在十多年前就離婚了，雖然他們住一間屋子但是關系就跟陌生人一樣，我不知道我這是為什么，每次吵架都是因為我而吵起來的，我覺得是我拖累他們了，我有時候覺得自己有精神上的疾病，我真的很難受，我去上學的時候真的特別開心沒有什么煩惱，但是我一想到他們的事情就煩，好在的時他們今年終于算清楚了這筆賬，麻煩我聽到這些事情，眼淚就嘩嘩的往下流，請各位醫生幫忙看看。

女,17歲,如何讓父母去看心理醫生，放棄自己和父母后，精神好多了，現在就希望可以來個人說醒我父母，不用多醒，別在管我那么多了。你肯定會覺得這種父母很好還管你就不錯了。但是他們好像只是讓自己的愧疚不那么多而已，我本來不這樣的，長久的校園霸凌，精神的打壓。我在最需要他們的時候，他們漠不關心，校園霸凌都不是大事那什么是大事呢，四年級快期末噩夢的開始，初一察覺到什么，但一直在給自己洗腦，“你沒事，都是你矯情，只是心情低落而已，你太敏感了”我在模糊這個概念，洗腦的同時又在盤算著怎么掙錢，因為未成年沒有辦法掙錢，就省飯錢啊，那時候的飯錢一星期50，正常來吃我都是吃不飽，當時容易餓，一餓就去買，根本不夠吃，然后我又給自己省。初中還好，飯不是很貴，偶爾還能買包五毛的辣條。高中才是真正的省，看別人喝飲料自己喝白開水的是我，看別人買零食自己啃饅頭是我，如果要形容一下高中的話，那就是餓，很餓，包里常備胃藥，省錢不吃飯，餓了喝糖水，胃疼就吃藥。父母總說掙錢是大人的事，想要什么給他們說，他們給我買，但我清楚他們不會給我真正的想要的，哪怕，它真的是很小的一個東西。給我很大想象的空間，鼓勵我說出自己想要的，說出來后又各種說我這個的不好，打壓我自己喜歡的，然后他們又拿出自己喜歡的給我，我不喜歡卻還要裝作很開心的接受他們的恩賜。自以為是。我要錢我需要錢。我需要去看看我到底怎么了，不，可以說是去確診的，就算我可以一直騙自己，但機體的反應一切都指向了抑郁，我需要去確診，這些年我把自己說的太不如了。 高二下班學期，又一次和父母的爭吵中，我終于煩了，我直接說去看心理醫生，我很肯定。果然，重度，意料中，我當時留著淚，因為我快憋不住了，憋不住發瘋了，看到結果的那一瞬間，我露出了一個笑又強行壓下去了。看吧不是我的錯，都是這該死的病。我開心我真的好開心。拿了藥，吃了藥，常年渾噩的腦中突然清醒了很多，心里也沒有什么東西壓著了。我以為我終于可以不是這幅渾渾噩噩的鬼樣子，我以為我又可以有未來了。但只是我以為，爸爸怪我裝樣子，沒有絲毫體諒我的樣子，媽媽雖然沒有說什么，但她的神情告訴我，她和爸爸一樣在怪我，可是不是我自己想這樣的啊，為什么要怪我?高三下半學期我放棄了，生理心理雙重打擊，我受不住了，生理的痛我可以忍受，精神我也可以，任何人都可以但怎么偏偏就是你們，我放棄了，媽媽說我裝，怪我為什么不吃藥那都是錢

男 要高考了 父母總是吵架 但對我特別好 我還不知道要怎么說 心理總是各種不好受 我該怎么辦 (匿名)

女 46，來談一談孕婦焦慮癥這件事，煩躁，易怒，愛發脾氣，緊張，忐忑不安，心神不寧，胡思亂想，事情愛往壞處想。 想知道怎么克制

女 怎樣可以遠離人世間的紛紛擾擾，怎樣可以做一個優卡的過客 (匿名)