女,25歲,之前以為會和男朋友永遠(yuǎn)在一起，雖然我明白被分手，雖然大家都安慰我還說他渣男，其實(shí)我明白是我還不夠好，所以沒有再站起來的勇氣了。似乎不把錯誤歸結(jié)在別人身上我就已經(jīng)活不下去了，明明說要為自己考研，毅然辭掉了在男友那邊的工作，也是因?yàn)楣ぷ飨嘤龅摹＝Y(jié)果辭職后我每天都想吐，只有認(rèn)識了新朋友的短暫時間沒有這種感覺。現(xiàn)在也不明白為什么要考研了。。。。感覺自己什么都不想做了，每天什么都還沒做就好累，只想天天睡覺，動不動就哭，媽媽總說沒關(guān)系大不了養(yǎng)我，其實(shí)我也知道她沒有，就算她有我也不敢。 有時候希望自己突然輕松死掉就好了，但是又覺得不努力的自己憑什么活了這么久，憑什么。。。 (匿名)

女,21歲，大四，準(zhǔn)備考研，家里人要求的。之前想學(xué)藝術(shù)家里人不許，現(xiàn)在的專業(yè)說不上討厭也說不上喜歡，但是和我本來想學(xué)的專業(yè)一對比就很想哭。我不知道是不是我太矯情，不忍心反抗父母又每天自己難過，都四年了，心里還沒有接受現(xiàn)狀。經(jīng)常想畫畫又覺得自己應(yīng)該看專業(yè)書，最后發(fā)呆就能荒廢一天，喜歡的事情好像變成了絆腳石還是讓我很想哭。我感覺這個世界上已經(jīng)沒有我留戀的事物了，我喜歡一個人，他也已經(jīng)死了一千八百多年。我好像對一切都失去了興趣，不想出門不想交朋友，我之前打游戲，感覺到好玩?zhèn)€有趣，不過為了考研已經(jīng)快一年不玩了，就什么都不想干，如果有一天我睡下就再也醒不過來就好了。今天在陽臺上有種跳下去的沖動，但是我媽最近好像比較在乎我，我不忍心她被人指點(diǎn)。所以我這樣的需要接受治療嗎，還是大多數(shù)人都活的這么痛苦和無聊，屬于正常情況？ (匿名)

女 你好，我是今年即將要考研的學(xué)生，去年考研失敗，我就工作了一段時間，但是由于黨員轉(zhuǎn)正原因，我又回家來準(zhǔn)備了，當(dāng)時回家的時候距離考試還有四個月吧，但是我有個男朋友，總想看手機(jī)聊信息，每當(dāng)自己做好計(jì)劃努力的時候又被別的事情阻礙，一直停滯不前的自己，我很討厭，只想發(fā)呆，看手機(jī)，想死，胸悶，總是想著這次不考了，明年再考，先工作，可是父母不讓，我想自己賺錢，不想花父母的錢，我父母離異，可是每次做好計(jì)劃又被別的事情打斷，可是我明明知道今年考不上的，我還要去考，考不上又覺得沒面子，我現(xiàn)在出去都不敢見人 (匿名)

女,21歲,備戰(zhàn)考研，學(xué)習(xí)學(xué)的難受。一休息就會放縱很多天。基本是學(xué)一周玩一周，就這樣惡性循環(huán)。家里人變態(tài)式的提醒我，只要我不學(xué)習(xí)，我就一無是處，多睡一會覺都會諷刺我沒用。我就是學(xué)不下去，就是不想學(xué)。自己也覺得自己是廢人一個，每天想著輕生，看不到未來，感覺什么也不值得。人生觀崩塌了。一邊承受不住壓力，一邊覺得自己沒用。一邊想著看淡這些，一邊想著只有失敗的人才用這些寬慰自己。睡覺睡不著，睜著眼睛想著死掉就好了。 (匿名)

女,正在考研復(fù)習(xí)階段，但是自己并不是很想考，也不喜歡這個專業(yè)，完全出于父母期望，也覺得自己本科學(xué)歷普通二本太低，可是復(fù)習(xí)的時候總覺得干的不是自己喜歡的事，心里很矛盾，又不想辜負(fù)父母期望，也不想讓自己半途而廢，可是學(xué)習(xí)的時候雖然一直硬著頭皮學(xué)，但是狀態(tài)并不好，效率極低，在學(xué)校附近租了房子，還報了各種班，總是在想花了這么多錢和精力是不是應(yīng)該堅(jiān)持，可是自己光有一堆心理壓力，每天糾結(jié)，不開心，但卻沒有任何努力的動力，也不知道自己是應(yīng)該隨著心走，干自己喜歡的事，還是應(yīng)該逼著自己繼續(xù)學(xué)習(xí)，不讓父母失望

女,22歲,我有時候?qū)τ谖业呐笥押軣┰辏甲屛铱佳校易灾覜]那種毅力，甚至我自己選的時候我都不知道該怎么做，我為什么選那個，只是人家說很好，專業(yè)都考這個我就去考這個，我聽了親戚的意見我今年就想去感受一下，我自知我在家沒有那種毅力，我的朋友說我為什么不考研要去找工作，說考研多么多么有重要，我不知道好么，可是我覺得我很忙忙碌碌，小時候想做設(shè)計(jì)，想畫畫，想學(xué)這個那個太貴了，長大后發(fā)現(xiàn)自己慢慢的也不知道想要做什么，我覺得好痛苦，每次我朋友和我說考研就說我和她說就都覺得你不聽，怎么也聽不進(jìn)去，說我別人說啥我一點(diǎn)兒也不聽，我感覺我這一輩子都在聽別人說怎么怎么樣，我沒有很多次是為自己做主。我感覺我有時候聊這種想法不同的事情我就很痛苦，我自知我是準(zhǔn)備不夠考研而焦躁，我應(yīng)該去學(xué)習(xí)，但是我控制不住我自己我覺得我真的是太難受了。我厭惡這個世界，我不厭惡我的親人，我不想和我的部分朋友我甚至不想和他們交談。我覺得我很難受，長大了都應(yīng)該自己扛，不應(yīng)該向別人傾訴，別人有什么理由聽你傾訴呢。我無處可發(fā)，我的微博認(rèn)識的人我都不想讓他們知道，我喜歡這里發(fā)誰也不認(rèn)識我，誰也不了解我，誰也不批評我。 (匿名)

女,22歲,在家準(zhǔn)備考研，但是學(xué)的并不開心，周圍人的壓力，家里人的壓力，二戰(zhàn)的壓力。心里只想掙錢幫爸媽分擔(dān)，無奈家里有一個不上進(jìn)的兄弟，整天問父母要錢，我說兩句還不讓管，就是不愿意干活。天天在家里吵架。我是該放棄繼續(xù)學(xué)習(xí)？ (匿名)

女 和老公已經(jīng)結(jié)婚了，行不應(yīng)該計(jì)較老公的一些過去呢？ (匿名)

女 媽媽走了5年了，最近爸爸又查出惡性腫瘤，我現(xiàn)在什么都干不下去，還有一年大學(xué)畢業(yè)，本來想考研，也準(zhǔn)備的差不多了，但又出了這事，我該怎么辦啊 (匿名)