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周紅梅心理咨詢師
52歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
服務
3368
人
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99%
好評
咨詢
問
大家對心理咨詢有什么樣的誤解
匿名
2017-11-01 20:07:42
抱抱TA
女 自從受過兩次驚嚇,現在人就不正常了,老是提不起勁,腦子控制不住胡思亂想鉆牛角尖,受點委屈就哭,關鍵現在是有死的想法,我該怎么辦,又舍不得死,不敢死,看見熟人就怕不愿意跟人交流,老是活在自己的空間里,我該怎么辦?好痛苦,特別是那個難受勁,提不起勁的滋味,好想回到從前,該怎么辦,
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獲得公益心:
王金波
您好!
周紅梅
你好
潘錦琴
你好
潘錦琴
受到了什么驚嚇呢?
匿名
都可以寫一篇文章了,
李錦云
你好
劉淑麗
你的問題我可以幫你解決,你可以聯系我
史丹鳳
你好
張杰
你好
匿名
現在感覺焦慮癥特別嚴重,
魏學蘭
你好,今年多大了?這種感受持續多長時間了?
陳志顯
您好
陳志顯
具體遇到了什么樣的事情呢?
匿名
許文慧
你好!
匿名
現在人不正常了怎么辦,
匿名
怎么樣才能使自己開心,感覺人開心不起來了。
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女 有幾天我經常離家出走,有時我心里不是這樣想的,但我還是做了,感覺我的身體不受控制,身體上做的跟心里想的都不一樣,每天我都會想人死了之后會在哪里,還會有現在的記憶了嗎,特別害怕,每天都會哭,以前我一直自殘,但現在我在一直自己不要自殘,但是我現在有時候也會笑,比如看喜劇的時候,但是我在我朋友面前就經常假笑,現在我都不知道我現在想要什么,現在每天晚上都會想這些事,就害怕的睡不著,然后就每天凌晨四五點才睡覺,下午才醒,一天只吃一頓飯,沒什么胃口,甚至有時候我還不睡覺,只能硬挺,我現在都不知道我什么時候是真開心,什么時候是假開心,就比如我和朋友聊天的時候,我會隔著屏幕哭,但我卻跟朋友聊的很嗨,就一直發“哈哈”什么的
女 心里想法不正常,有時候都要瘋了,想死。想法太變態了,又控制不住自己。
(匿名)
女 總是怕死,這樣的心理導致偶爾就想一死了之。總是擔驚受怕還不如結束這種痛苦。這樣的想法已經折磨我半年多了,我究竟怎么了,我希望好起來。
(匿名)
女 感覺自己有妄想癥,而且越來越膽小,不想做自己不想做的事情,親人想讓我做,就感覺愧疚,厭惡自己,為什么讓親人這莫辛苦,卻反抗得越厲害!最后僵持著,感覺好累,就想如果死了就好了!可是又清楚的知道自己的死亡只會讓親人痛苦,覺得好辛苦,這樣的生活好累,如果這樣生活,我真的寧愿死了!最近想到死時會有些激動,向往,一有親人給的壓力就覺得好絕望,好痛苦!請問這是心理問題嗎?還是我太沒有良心了?
(匿名)
女 從小一直想屎。。。我去醫院診斷結果是中度神經癥和輕度抑郁,說實話一直沒懂這倆是啥意思。前段時間一直啥都不帶要,沒欲望,只想死,然后我媽發瘋打過我兩次,每次都是因為覺得我是在威脅她或者我自甘墮落,每次情緒好些都會被其反復刺激,當時不知道是為什么,也無法組織正常的思考,就是隨便放過去,特別健忘,不吃東西也不餓,但這幾天我突然病好了一般,是那次我媽進來打我,我突然渾身抽搐大喘氣,后背腦袋發涼,然后感覺被打的很爽,有時覺得自己根本沒病就是逃避或者催眠自己而已,欲望和食欲也突然回來了,也能干活控制情緒了,思考也活躍了很多,記憶力也好很多,所以我把藥停了。現在情緒良好,但有一點變了,以前一直追求完美死亡,也計劃過很多,但最近情緒不好在手上劃兩下看流血情緒一下子就好了,然后心里狀態就會變得挺好和正常時沒兩樣,也不是不怕疼,就是一直以來看自己受傷會覺得很爽,但我怕看別人受傷,而且我身上總是有很多小傷口和傷疤,請問我這是怎么回事?【還有我有點理想化主義思想,我喜歡思考和反思,看見不公黑暗的事情就會不解繼而很悲傷,后面的話我又忘了,我想說啥了,一會兒再補充吧,語無倫次,不好意思,能懂就行,】
男 以前我有點抑郁,會自殘,但現在好了,我變得很成熟。今天有一個老太太對我指指點點,說了我的缺點,我知道是我的錯,被說了應該更加努力改正,可是我心里莫名的感覺,那個老太太該死該死,道理我都知道,可就是控制不住自己的思想。每天發呆時候,我會想象自己瘋了的樣子,和自殺的樣子,如果風景很好,看見窗子就想跳下去,我覺得美麗的風景就該有個人死掉。我發現自己問題嚴重了,但我不說,因為我想自己是特別的,我心里一直想象很多很多的血出現在眼前,那個時候我會瘋掉。主要問題就是,我因為一點點小事情就想她死掉,很自私,該怎么調理這種心理狀態。
(匿名)
女 中度抑郁,焦慮癥,輕度精神分裂,已經一年多了。 我還沒滿18歲,我知道我的人生還很漫長,我想努力地好起來,但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點,但是并不能做到;有好好按時吃藥,但只會讓自己的體重增加。 上課的時候,總會突然頭疼,胸悶,喘不上氣,煩躁至極,心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心,我也想和他們一樣,但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭,甚至無法發出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走,然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨,樂天派,完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點,心態要好起來,但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么,但全身控制不住地發抖。 流淚。 難受。 可以,就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發脾氣,和人吵架,大吼大叫,我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃,我掙扎著想逃避她的話語,但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經調到最大了,可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動,有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……
女 我這是怎么了 最近老是想死 很想 經常跟父母吵架 不 一吵架就好難受想死 對一下午東西沒興趣 懶得動 脾氣變得暴躁 一言不合就罵人 雨下的很大 可我確沒有我傘 很想淋雨感覺很舒服在那笑 可是后來害怕到尖叫 拉扯頭發 按耐不住想用東西割手 笑的很開心 又哭的好難受 想到山上躺下來睡覺 安靜的睡去 睡覺時總是輕微抽了下身體手想用力打墻 很想讓身體感覺一下疼痛這樣舒服點 天天都是憤怒 最近喜歡看恐怖片 以前都不敢看
男 我有好幾個“壞”習慣。例如每次用完水龍頭,明明已經關了,卻還要反復多次撥弄確認關閉。 還有出門口的時候,門明明已經關了,卻要反復推拉多次確認關閉,即使下樓了,如果時間充裕,也有可能回去確認。而且有時候經常回頭看后面,看有沒有東西點,有時候也妄想會不會有什么恐怖的事發生,
(匿名)
女 為什么我總會討厭自己,還有疑心病,還容易對自己做的事后悔。不陽光,常有負面情緒
(匿名)
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