男 我是男生，有抑郁癥，去醫院也查過，做過量表，曾經差點輕生，沒有吃藥，我覺得我能走出來，但越來越嚴重了，在朋友面前笑嘻嘻的，內心非常絕望想哭，最近心理也不好，經常想做一些怪異動作，很難受，我才17歲啊！怎么辦，？？

男,14歲,我，有抑郁癥。還沒去確診，因為爸媽說學習太緊張走不開，要暑假去。我自己估摸著有重度了。我早熟，因為小時候老爸經常出差，我媽有產后抑郁，所以我要懂事，照顧一切，然后就早熟。后來我犯了目前為止最大一個錯----早戀。悔不該啊。第一個談的是個渣女，那時候不懂愛，她表白，我答應了。當時我付出了很多我以為的愛，有許多美好幻想包括結婚。結果全破滅了。后面也還找過幾個，因為想解鈴還須系鈴人。結果結局都很悲催。真可悲啊。有抑郁，壓抑情緒2年多了，很孤獨無助，發泄不出來。感覺這世界都沒意思了。就為了報答父母的養育之恩，其他沒有活著的目的。最近的睡眠質量越來越差，去天臺次數越來越多，真的很想解脫了。但每次想發泄不知為何，我的理智總會把我栓住，不讓我去。傾訴沒用，我對最有效的自我安慰都免疫了，人都麻木了。我成績挺好，沒有安全感，我不信任何人，基本沒人見過我這個真實樣子他們都還以為我是個陽光少年。我越來越覺得世界崩塌扭曲，人十分骯臟，一切的道理我都懂，就是特別懶，懶的去改變。我想改變這所有的不好，可沒有能力，也懶。感覺自己快要瘋了。算了，就到這吧，不知道還能活幾天。你們不用聯系我，當一個傾訴就行，我知道自己該怎么辦 (匿名)

男,13歲,大家好，我真的沒有錢，就只是一個初中生，我小學時候心理老師和我父母談過我的事，但是他們前兩三天對我還是很好的，沒有罵我了，而且還帶我散過步，但是過了幾天后，就變成了原來的樣子，害，我不敢和父母說我對生活的不滿，也不敢和別人說，我在這里說是因為我發現有個同命相連的人，我才有膽子說，我知道父母都不容易，我也體諒他們，但是從來沒有別人體諒過我，他們的冤枉和責備，讓我積攢了很大壞脾氣，有時候我也沒有辦法去控制自己的脾氣，但是我從來沒有傷害過別人，我崩潰的時候，低谷期的時候，好想哭，父親又不讓我哭，我每次只能憋著，我真的真的不想再活下去，沒有沒有什么可以讓我再支撐下去，真的好累啊！我自殺過很多次了，割腕喝毒藥，都試過了，我也嘗試過離家出走，后來被找到了，還被暴打了一頓，我謝謝你，陌生人還能堅持的看完，能不能給我一些鼓勵大家？我真的好累 (匿名)

感覺自己快要死掉了。。。。我現在十八歲，已經有心理疾病三年了，今年過年前一段時間去精神衛生中心檢測，抑郁是偏重焦慮強迫全是重度，還有病態人格。。 上學根本上不下去，我一去學校有壓力就會特別難受然后就忍不住開始自殘。但是不去又不行，現在已經不知道怎么辦了。。。

男 現大一，高一時是尖子生 后來受到校園暴力成績下滑，去醫院診斷有輕微抑郁癥，開的都是那類的藥物，后來沒當回事，但逐漸發現自己心理不對勁，不會和人交流，從開朗變得沉悶，感到自己孤獨，之前很感性，后來很難被感動并且基本沒有因為感情哭過，在人多的地方不自在，對生活中的任何事都沒有興趣，電子設備 游戲都沒有了興趣，覺得自己難以獨自完成任何事，比同齡人看起來更幼稚，每晚在床上難以入睡，很想改變自己，真的很想讓自己做回普通人，我該怎么辦，有時自己坐著覺得那種孤獨能要了我的命，怎么自救啊，幫幫我 (匿名)

女,17歲,嗯……經過兩年多的掙扎，我覺得我需要尋求幫助，否則生活只會越來越糟 但是，這個無助的我，也被自己藏得很深很深 大概我求助完又會痛苦地把這個應用卸載了，告訴自己什么都沒發生過 但我不是逃避，這是我面對這個問題之后，找到的一個重新生活的最好辦法 我今年要大一了 高中之前的我活潑開朗，現在的我，覺得只蜷縮在自己的世界里，或者我覺得我自己把自己撕裂開了。從那些事發生以后，我每天的生活都好像在努力維持原樣，一不小心就會崩潰，就會厭惡自己，就會想要用死亡來留住自己最好的一面。我總是逃避長大，逃避有關成長的一切話題，似乎不碰它們，我還能維持原樣，可是只要有一個觸發點，所有的痛苦便鋪天蓋地地襲來……一切陷入灰暗，沒有了光。 我的高中是在重點中學讀的，（這段我不太想再提了，主要講自己的遺留問題，如果有人真的想要幫助我，我可以向你傾訴嗎？）學習壓力大，親人病逝，社交崩潰，呼吸困難，陷入抑郁，這些把我原本普通不過的生活全部摧毀，讓我從一個平凡可愛的女孩子變成了游離在人群邊緣的孤獨者。我真的好痛苦，我真的放下一切了，我放下學習，放下感情，放下自律，我只想讓自己不要痛哭，不要自責，不要有輕生的念頭，就像以前一樣，輕輕松松地活著。可是后來我才發現，對自己的管束再也回不去了，而悲傷一直都在。 我真的陷入了絕望，陷入了崩潰。我的家庭不是很寬裕，我想尋求心理醫生的幫助，最終因為家庭的不重視還有我自己的勤儉而告終。 抑郁，我覺得現在已經離我很遠了吧 可是它給我的影響，卻一直潛伏在我身邊 我感覺我的身體里，思想里有一頭野獸 你越是想馴服它，它越兇惡 我現在有兩個主要的問題，讓我的生活與別人不一樣 第一個，暴食。因為之前節食過，當我崩潰了之后，它變成了暴食。我真的想好好吃飯，可是我控制不了自己啊 第二個，同性戀。之前我就有點喜歡女孩子，不過只是像朋友。但是后來在我最低谷的時候看了許多同性題材的美劇和電影，很大部分原因也是深受我同桌的影響吧，她也喜歡女孩子……我現在真的寧愿自己什么都不愛也不要喜歡同性啊啊啊，我真的快瘋了，可是我越是克制自己的感情，我一看見短發的好看的姐姐我就控制不了自己的感情，雖然我沒有表現出來，但是我的思想突然變成了另一個人的感覺。我好討厭這樣的自己，可是要說明的是，我絕不允許自己同性戀，所以不要告訴我愛情與性別無關了，我想要有人理解我呀，叫我克服這種感情，好不好 有人能為我解答疑惑嗎？ (匿名)

女,16歲,我現在很焦慮不安，睡不著覺，我還是未成年人啊，怎么就抑郁了！我沒有錢去請導師，我只能希望有一個人可以救救我，我好難受，我感覺我要死了，我沒什么希望了，希望陌生人可以幫幫我

我覺得我很累，每次感覺迷迷糊糊的清醒后發現自己在做一些奇怪的事情，很不理解。感覺自己的脾氣很暴躁，我覺得我應該是個溫和的人。有好幾次感覺腦子里有人要殺我，最可怕的一點是，某些時候我一些東西說不出來，還有一段時間感覺像是我沒過而是直接跳過了，感覺少了一些時間和記憶。怎么回事？ (匿名)

女 我發現自己過于佛系，不管什么事我都自己咽下去，錯誤永遠歸結于自己 (匿名)