女 我首先說一下是一個les 感覺自己有點自卑 但是在熟一點的人面前卻話嘮 很慢熱 和剛剛接觸的會多想 我是不是讓他討厭 沒自信 不喜歡人際交往 有時候不想出門 有時候卻自信心爆棚 很少的情況 (匿名)

好像不太習慣聊起自己心里的事，可好像又透不過氣，想說的很多，可好像又不是三言兩語說的清楚，就好像這幾年所經歷的，文字根本形容不了，遇上一個人，女的，從此便感覺每天都在煎熬中度過，我是個女孩子，可不喜歡女的，取向正常，可重來沒想過會被一個女的喜歡，近乎變態的喜歡，只要在她的視線范圍經常直勾勾的注視著我，一天24小時都好像經歷充沛不用睡覺似的，找各種理由，在我這多呆著，為人處世也挺個人的任何事情出現問題都不會覺得自己有原因，而把原因推到身邊的人，感覺她的世界可以沒有任何人，唯獨不能沒有我，關鍵每天一起共事壓抑到連呼吸都不是自己的了，想逃離，無論已哪種方式都好，可我又做不到，她過去幫過我，我也想彌補，看她一個人一路走來，爹不疼媽不愛的，也從沒被誰真愛過，身邊連個關心她的人都沒有挺可憐的，可是對我的控制欲也真的是變態到了極點，無論說多少遍我不喜歡女的，不可能喜歡女的，還是改變不了她一丁點，所以有時候覺得自己都跟人格分裂一樣，想解決好她的事，好好活著，想熬不過，她得不到就毀掉的病態，就選擇自己離開吧， (匿名)

女,就是我以下說的話你有可能不會相信，但這一切都是真的，昨天才發生。相信我就繼續看下去吧，謝謝了。18號中午我在微博上認識了一個人，是les，留下了wx所以我加了她，我也是les。然后我們聊了很多事情，她和我說了她的經歷，喜歡過的人，怎樣的痛苦，身邊沒有一個朋友，所有所謂的朋友都應為別人的閑言閑語離開了她，在學校很痛苦。我跟她的經歷很像，我仿佛找到了一個懂我的人 她說她懂我。然后在慢慢地聊天中，我發現我慢慢的喜歡上了她。然后我表白了，她拒絕了我，說我不成熟，說我只是想找一個女朋友，不是真的喜歡她。后來我們又聊了很久，相互關心，訴說，她不停的問我為什么喜歡她，我說我就是喜歡她，她不相信，然后我寫了一封情書給她。再然后她回家了，然后又問我為什么喜歡她，然后我就說了。然后她發了幾條信息就把我刪了。最后我問她為什么把我刪了，她說她爸知道了我喜歡她，知道了我們的聊天記錄，一直逼問她還要打她，迫不得已才把我刪了。然后我說難道我們做朋友都不行嗎？她說我爸都知道了，還有可能嗎？別來找我了，別再折磨我了……然后就把我刪了。 (匿名)

女,17歲,我是一個17歲的女生，和很多人不同的是我是一個同性戀者，自上了初中就慢慢意識到自己的不同，我很排斥男性，我的女朋友小我倆歲，現在我們已經有半年多了，她學習很好，我則相反，我很喜歡她，我不是那種玩玩的人，我很認真的對待有關于她的每一件事，對她的熱情只增不減，一開始我們是互相表白，后來在一起，很美好，我們做了所以情侶該做的，不管是看電影還是什么，當然，我們也知道底線，她很好看，是白凈可愛但心思很重帶些腹黑的那種，長相拔尖，很多人追她，甚至有一次出去玩有一個19歲的男生來問她有沒有對象，我的臉直接黑了一個度，把那男的打發走她好脾氣耐心的哄我，其實我沒有生氣，只是心理有點不舒服，她不是一個很容易接近的人，對不熟的人她非常會偽裝，她把所有的弱點暴露給我，我很感謝她可以怎么做，她很信任我，我幾乎沒有對她發過脾氣，唯1次是她和她的一個男生朋友出去玩不叫我，還拍朋友圈，把我氣哭了，我比她高一些，她常常馬尾，但那是在學校，校外更多是披發，我喜歡她所有的模樣，不管在別人眼中她哪怕再討厭，我也會愛護她，我在學校是學生會副會長，惹人眼紅的也很多，有人給我傳謠什么的，還有班級所有人對我冷暴力，語言侮辱，我全部忍了下來，后來全部擺平了，我們之間分手過倆次，我嘴笨，不知道如何哄人，我的性格偏激執著，我在學校有斯文敗類，面癱姐姐的稱呼，我并不反感，我本身是那種不愛笑的人，長相也有欺騙性，聲音也是偏低沉聽不出是男是女，我不知道該如何去好好哄一個生氣的女朋友，我不是一個好的對象，18號 ，她再次提出分手，我一度崩潰，無助，她說對不起我，沒有好好完成誓言，我說她從不欠我什么，就當我被耍了吧，發這條消息時，我委屈，憤怒，不甘，可又能怎么辦，我向來對她沒有任何辦法，她希望我找到一個比她好的對象，她會祝福我，可是我只想要她，也只喜歡她，我哭了好久，之前我有重度焦慮癥，后來好了不少，現在我心里好空，失去了我重要的人，我不知道該怎么辦了，無論多少次，我始終放不下 (匿名)

女,21歲,我發現自己是個les，在外人面前無論我怎樣偽裝都改變不了這個事實，對于她可以說是我一個人的暗戀吧，我該怎么辦，我好痛苦

女 我是女的，我覺得自己不是同性戀，周圍好多人都說我是同性戀。我喜歡撩那種特別可愛的女生，跟她講話像男女朋友似的，撩到后，我又有點嫌棄她，我感覺她喜歡上我了，但我面對她時特別尷尬，有時還故意躲避，但在她面前我是很幽默的，經常在她面前撩她，但我心里好矛盾，我害怕和她絕交，害怕傷到她，但我又有點嫌棄她，這是什么人格？我已經試過和一個女生絕交了 (匿名)

女,我和她les，她男我女，我們在一起三年多！一直以來她對我無微不至，包容呵護我，我經常無理取鬧但她都會好好跟我說！我已經習慣了有她在身邊很依賴她，后來我們感情慢慢發生變化，她在工作上遇到了一個不錯的女生，那個女生很成熟很懂事，她慢慢的喜歡上了她，恰好那段時間我們經常吵架，問題也就越來越嚴重了，后來她對我坦白她有喜歡的人，但都是因為舍不得最后分開，但是她心里有別人很多東西看得出來她心思并不在我這里，最后還是分開了，分開過后我求過她和好，可她卻不愿意，最后態度越來越惡劣，也告訴我她現在已經和那個女生在一起了。老師我該怎么辦，她是不是真的不愛我了

女,17歲,感覺有點要堅持不下去了，我在別人眼里是一個熱情開朗脾氣特別好的女孩，但其實我知道我不是這樣的人我敏感多疑脾氣差，我討厭跟陌生人接觸，甚至會出現生理上惡心或者怎樣的反應，可能就是總會下意識的把自己偽裝成那樣的一種人設。我不知道我該怎么表達，從小家庭給我的觀念就是要學會去處理人情世故，我感覺我每天都活的很壓抑很累我甚至不知道我感情，我討厭跟任何人接觸，有的時候我也不知道是不是抑郁還不確定，但是我知道自己有一點暴力傾向。我每天都在努力的克制自己的行動，壓抑自己的情感，把自己演成了完全對立的一種人格。 我是雙性戀我跟兩個女孩子談過戀愛，每次在戀愛過程中，我都會把自己放在一種特別被動的地位那種類似于舔狗的感覺但是我知道我不喜歡她，我一點都不喜歡就是突然發現有的時候連自己都可以騙，甚至對我來說我都不知道到底什么才是喜歡好像別人對我來說的感受就是那一刻的怦然心動，然后這種感覺迅速消失再也找不回來了。對于我來說，我接受感情就像個程序一樣，對特定的場景產生某種感情，就是那種我雖然哭了其實我并沒有很傷心的感覺，甚至有的時候我都不知道我為什么會產生這種感情，我覺得戀愛對象對我來說最大的用處就是我可以把我的感情找一個寄托的物體我不在乎對方到底是人是鬼，我只是想把我的感情有一個寄托，這個人是誰都一樣，好渣呀。 有的時候就真的是理智大于一切，我不想去接受外界的感情我感覺為一個人付出感情太累了，我討厭吵架，討厭一切能給我帶來麻煩的人和事，甚至我都不明白，我到底為什么要活著？可能對我來說，我現在活下去，最大的意義就是我母親身體不好我不想讓她因為一個我擔心，還有可能就是因為我怕疼吧，害 (匿名)

女 。忘不掉的過去忘不掉的傷為什么人在年 少時一定要讓深愛的人受傷，過去太痛苦可是每天都會面對回痛苦傷心流淚

本人14年結婚，15年開使要寶寶，16年兩次人工受精未孕，后查出輸卵管堵塞，男方精弱，從比開始了就醫之路，17年三月試管已孕三個月胎停。藥流加清宮，胎成型被我看到，流血也很多，清宮時是聲嘶力竭的痛。17年六月清宮，十一月再次取卵。18年三月準備移植，竟然得了失眠癥，睡不著時是渾身緊繃，身體也會偶爾抽搐。現在的我敏感，多疑，多慮。從18年三月到現在，不服用藥物完全睡不著。我是因心理失眠還是大腦？