女 我以前是個特別開朗的女孩直到上初中我認識了一個男孩他對我一見鐘情他總追我我也感動答應了 他我倆感情很好我慢慢的也喜歡上了他他對我很好過來兩三月我倆開始吵架他很倔但我們感情沒變過了些日子他開始忽視我一天就能說幾句話他愛玩游戲不陪我我不開心他總說不玩了但他還是玩大概初一畢業吧我們感情又和好了我倆在學校耍我很愛他開學了他跟我說他累了不想搞對象了我哭了我挽留他他還是走了我痛哭我很愛他就因為這樣我開始墮落開始自殘抽煙喝酒我不再是以前的我他們都說不值得我真的很愛他到現在我還沒有放下他我愛他一年多他卻不在乎沒回頭看過我他為什么這么絕情為什么 (匿名)

女，12，我失戀了。。。我知道這個年紀的感情很脆弱，也很難長久，我當時覺得這個年紀的戀愛雖然脆弱但一定是最純粹的，他追了我一年…剛開始我都不會看他一眼，可是他是個很細心很會照顧人的男孩子，我肚子疼會把我杯子里的涼水倒掉接上熱水，還會幫我揉揉，在學校里我經常會抄他的作業，不會的題他給我講，會任由我胡鬧，在他手上畫一些可愛的東西，有一次我不小心用刀劃傷了他，我被嚇到了，他捂住傷口不讓我看見，安慰我說沒事，但是下次要小心點，我身邊沒什么朋友，出了學校他也會經常陪著我，我們兩個小區離得不近，但他卻因為我不敢過馬路騎自行車趕過來帶我過去，我也會順理成章的讓他陪我一起逛街，他會很自然的接過我手里的東西和包幫我拎著，他一個月500零花錢，我說很喜歡兩個兔子玩偶，他就花了一百多塊錢給我買了，他的手機設了我的指紋，我可以隨時看他的手機。不知不覺我就陷進去了，再后來畢業那天他當著所有人的面跟我表白，那是我陷得最深的一次，我答應了他的表白，其實在不知不覺中和他的相處方式早就不正常了，表白只是個儀式一樣的東西，有了個正式的名分，我母親雖然覺得不建議卻也尊重我的想法，但是答應他的表白之后他就變得越來越敷衍，我變成了主動討好的一方，后來他追其他女孩子被我發現了，我們就分手了，大概有一個月沒聯系，后來他又開始哄我，我被他騙了，真的像個傻子又回去開始討好他，結果又發現他跟一個女孩子綁定了戀人關系，那是我們第二次分手，我真的生氣了，他跟我保證過的，但是他跟我解釋那是他的小號，它只是綁著玩玩而已，我是不信的，冷戰一周我又說服自己假裝什么事都沒發生，再后來第三次發生這樣的事情，他又和別的女生綁定了戀人關系，這次還學聰明了，特地屏蔽我，但我登小號意外看見了，我截圖發給他，說起來那次他還挺不耐煩的，覺得我胡攪蠻纏，總是懷疑這懷疑那，那次我再也沒和他復合了，之后就以前任同學的身份相處，他對我的態度又變好了，直到一個小學同學扒出了我們兩個發生的事，他一口否認了，還說肯定是我瞎說了什么，急忙跟那些同學解釋這都不是真的，本來想起那些事心情就很差，加上他這么急著否認做過的事，我就不想給他留面子了，我把他和那幾個女生的照片甩在群里，然后我就把他拉黑了，這次是徹底斷了，可我感覺好難過，過了很多天依然難過，怎么辦呀，我好像出不來了。到頭來被追的人成了釋懷不了的人。

女,27歲,固執守著初戀的感情。19歲初戀，初戀對自己很好。可是自己任性，不懂事，變本加厲。最后把他推出自己的世界。在他之后談過好多戀愛。每次都會想起他的好。理智告訴自己，試著跟別人好一段時間吧，這個人各方面的條件都比初戀好，也許相處一段時間就能超越跟初戀的感情呢。可是每次都本能拒絕親近。有時告訴自己，也許是不甘心而已，不甘心遇到的人不如初戀對自己好罷了。可是當我一靠近那間醫院，我就能想到他當年的焦急。一下雨，我就想起他說他想我。只要接觸跟他那段回憶有些許關系的東西，滿腦子都是他那個人。也許只是念舊，只是感情被回憶操縱罷了。如果現在的他站在我面前，我敢說我愛他嗎。我頂多愛的也就是19歲的他。那么多的道理，卻都說服不了自己再重新談一次感情。也許是，我怕再次收到傷害吧。反正，跟他分了以后，談的每一段戀愛，我都總在想起他的那刻就退縮了。我會哭，我滿腦子都是那個人。都是他對我好的點點滴滴。但我沒有任何辦法好不好。我的執拗，我自己也是沒了轍。可跟他分開后，談過七八次，每次都不讓別人靠近我。也許也不算談戀愛吧，不過是別人追我，我感覺追我的人很真誠，給彼此一個機會，幸福就在前面了。可當我想起那個人，我又退縮了。有時候理智會問自己，錯過了那么多比他還好的人，不可惜嗎。自己卻哭了。不想再強迫自己。或許都不是因為這些，只是我自己戒心太重。在他前后，所有的男生，都太急躁的確立關系。而他不一樣，我跟他就是玩著玩著產生的感情。我暗戀他，我沒說。更不知道他什么時候開始喜歡我的，只是每天一下班就準時來電話。慢慢的我就習慣了他的存在。相處了整整一年才在一起。我總覺得，只有伴著我，讓我點滴習慣，才確立關系。才是我能接受的。不然太過于急躁確立關系的，我的防備心就會筑起城墻。這是心理病吧 (匿名)

女,你好，我現在很痛苦，感覺對未來沒什么向往了。我還是大二的一名學生，剛剛放假。前段時間我耍了一個男朋友，我說不出為什么要追他，一開始覺得好玩和孤獨吧。我已經好久沒有想談戀愛的感覺了，他是我第一個真正的男朋友。很喜歡和他在一起，可是我們卻并不像真正的男女朋友一樣整天膩在一起，我對他很陌生。可是卻喜歡和他在一起，那怕只是坐著。一開始他不在意我，我的頭腦一直不清醒，想放棄過幾次，但都又去找他。后來他總算主動了，我卻不怎么主動了。他還說過帶我見他家人，朋友。當時我真的以為他很喜歡我，那時我根本沒想過去見他家人，朋友。他說他是個心計男，是個壞人。我卻不以為然，我總是開玩笑的和他說，喜歡小動物和小朋友的怎么可能是壞人。直到有一天，我看到他和另外一個女的在一起，當時我真的不敢相信，就在我寢室樓下，我走上樓去，又下來，我跟著他們。我是懵的，始終不敢相信，后來他看到我了，我上前打了他一巴掌。就走了。這是我第一次打人。那一天很痛苦 ，我打他電話，罵了他。第二天始終不敢相信，哭了很久，和朋友說了，但沒有用。后來我又把他約出來，和他談清楚。才知道在和我耍之前就有了女朋友，他很痛苦，我心軟了，原諒了他。可是又怎么可能放下，就在那一短時間，我要考試。我都崩潰了，我還要考那么多科，卻都沒復習，而且什么都不懂，上課也沒聽。可是我居然過了，連自己都不信。現在的我太痛苦了，我一想到他心就會痛，看到他就會很難過，看到他2次，有一次和一個女的在一起，有一次看到了連招呼都沒打。兩次我的心都像撕裂般痛苦，我會看到有男的和他衣服相似或者身形相似就會認為是他，或者看到情侶就會認為是他們。我太痛苦了。現在我放假了，卻依然忘不了。也不全是因為他，我覺得未來沒有向往了，我覺得生活沒意思，我很孤獨。就覺得什么也做不了。每天要幫父母做飯，我都煩死了。每天一個人，很壓抑。我很想離開這個世界，我覺得沒有一個人愛我，我覺得活著好沒意思，我想和父母說，可是他們哪里懂，他們根本不知道我有問題，我也不知道怎么辦。馬上大三，我什么都不會，什么都沒有學好。沒意思了，我連一根支柱也沒有，一個人好痛苦

女,18歲,可能這件事情挺不好的涉及早戀問題，但是我特別難受我想說出來我不想再這么難受了。我第一次談戀愛那是我的初戀我當時對談戀愛充滿向往，但是不在一個城市，我當時真的很喜歡很喜歡他但是因為不在一個城市的原因他和我分手了，我哭這求他不要分，他第一次答應了后來又提了一次分手我還是哭這求他不要分，但他還是走了。第一次談了一年多。分手后大概半年左右我遇見了我的第二任，他很溫柔成熟我剛開始不喜歡他的，他就追我對我特別好然后我就慢慢接受了就和他談戀愛，因為某些原因要出去所以我們又成異地戀了，然后他在那邊家里人介紹了個相親對象，要對他催婚然后我們就分手了，他提分手的前一周對我特別特別好，我當時以為他決定要跟我好好走下去了，然后提分手那天我沒有像第一次一樣挽留，我覺得我可以一個人的。后來分手一個月我天天晚上哭，特別難過也就是那個時候我覺得自己情緒不好了，那段時間我自暴自棄，拒絕溝通。后來又加回來他了，我就求這復合，求了一年半，我和他談了一年半，一共三年左右。這一年半我過得特別壓抑，我把自己封閉起來，拒絕跟別人坦露心聲，我一直覺得只要我不再陷進去就不會難過了，我覺得我只有不和別人接觸就不會再有那兩次的情況再次發生了。在這段時間里我也開始了輕微的自殘行為，但是我從來不拿小刀，說我怕疼也不是我也敢拿著不太鋒利的東西去狠狠地扎自己，我在這一年半想過無數次自殺但是我不敢我還是害怕我還是懦弱無能的，我有的時候因為學習被父母罵，他們說我以后就是撿破爛當服務員，我剛開始也會去反擊回去說回去但是后來我就慢慢的不說了我就接受了。我接受我自己這么爛了，我本來都能接受自己這么糟糕了，我甚至在想要是考不上大學我就直接自殺。但是我現在遇見了個男生，他剛開始對我很好，就像是我長時間待在陰暗寒冷的角落里，突然就有一束光照進來了。我想抓住這束光但是他好像又不喜歡我了，他之前明明說對我有好感的，怎么突然就不喜歡了呢，我受不了這樣，我不知道該怎么辦了，我好矛盾，我一邊理智在告訴我他這樣就是不喜歡我我不應該再這樣了，一邊又說說不定我再堅持堅持就會有希望呢，我現在真的很難受，我經常一邊哭一邊用尖銳的東西扎自己的手臂，我不知道我怎么了，這樣真的好難受。第一張是剛開始的，第二張是現在的。我知道這樣不對但是我想好好的活下去我想有束光，我害怕疼也沒有特別不想活。但是我好難受啊真的好難受。 (匿名)

女,22歲,我們在一起快兩年了，因為個人家庭原因，他父母不同意，但是剛開始我說不要在一起，他卻說等過幾年，時間長了，我們再去說服父母，因為我也很喜歡他，舍不得他，就還跟他在一起。但是，現在快畢業了，他突然跟我說他父母給他安排相親了，（之前我們在鬧別扭冷戰，所以他也沒拒絕他父母），之后我們好好談了談，他說他怕失去我，但是又沒有辦法得到我，我跟他說，我的態度很明確，只要你愛我，我愿意放開一切的跟你在一起。那段時間他很糾結，但是我又逼他選擇，最終他說，說出來太殘忍。我沒有多聽一句，就說拜拜了。但是我心里特別特別難受，雖然每天都自我安慰，但是晚上就會開始亂想，尤其是看到他的照片，就會想這是發給其他女人的，心里特別難受。白天可以安慰自己說，他再也找不到比我好的女人，我一定可以找到比他更優秀的男人！但是每每看到有關他的動態照片，心里就又開始亂想，回想以前的美好，感覺還是忘不了他，還想跟他在一起。在別人面前我要裝作什么事都沒發生，只有一個人的時候才能偷偷抹眼淚。感覺快精神分裂了。 (匿名)

女,17歲,女17歲我遇到了一個男孩他給了我足夠的愛帶我回過幾次家他說要娶我的我信了在一次我玩他手機在好奇心的驅使下我看到了他和別人的聊天記錄我當時那么的不敢相信那么愛我的男孩子對我的愛都是裝出來的嗎我本來就不快樂是他的出現讓我不在那么悲觀我發現了他不愛我的證據我沒有拿著去質問他因為我覺得他是愛我的可是后來他還是和我提了分手分手當晚他就和別人用上了情侶頭像那晚我哭得撕心裂肺一整晚沒睡第二天他就公布了那個女孩我真的很崩潰我在質疑他對我的愛都是假的我感覺整個世界都不要我了我現在就是沒精神全身疲憊對外面的一切幾乎失去了興趣每晚酒精的麻痹我覺得我在自我放棄可我想去努力做好自己但我就是想結束這一切我真的好累好累… (匿名)

女,13歲,我現在的心情一天不如一天，我用我最好的態度去面對被人，反過頭來面對不了的是自己，我控制不住發脾氣，我不知道我自己是怎么了，他對我的打擊特別大，我覺得一份感情我認真了，我用最好的態度就面對這一切，可是最后換來的卻是分手，我不知道我還要怎么去挽留他，一個小姑娘的出現讓我知道我們的感情不堪一擊，就連一點挽回的資格都沒有，我找他談過，雖然說我心里特別委屈，我憋著眼淚說出來了最后一句話就是我們以后不要再聯系了，我們不知道還會怎么樣，我不知道我會對那個小姑娘做什么，我也不知道我會對自己做什么，我控制不住我自己的情緒，這也不算是低谷期，我只是覺得我沒有了他好像失去了全世界一樣，離開他我事事不順心，沒有一天是圓滿的，我真的特別想他，但是我又不能去找他，我只能祝福他幸福，或許這是我對他最后一次了抱歉，我每天自殘對自己做出一些不是我該做的事情，哭來哭去，看著我們的照片我就特別想哭，每天晚上我都要哭，哭一個晚上，眼睛會變得腫，我真的放不下

男 情商低這么辦？ 總被女朋友嫌棄自己情商低 (匿名)

女 晚上失眠，還一定要開著燈睡，總感覺有壞人會在我身后，走進家第一件事就是鎖門，不然心里不舒服 (匿名)