17歲,1.你好，我好渴望男朋友關心我心疼我，我會去小小劃自己幾個口，讓他關心我，假如他對我稍微冷淡，我就會再劃一個讓他多和我說說話。就是那種稍微出一點血的小傷口。我還是比較清醒的吧。還有的時候我像是兩面派，情緒變化太快，我控制不住自己，這忽然就想說這種話，有時候還會說反話，導致他會不知所措，整的他不開心，我更難過不知所措了。但是我忘東西可快了，不開心隔一天就忘了，生活中是個積極向上的女孩 2.有時候會想，這個世界就是自己所處的一個特定的場景，自己就是主角，身邊的所有人都是配角，所有的事情都是按照劇本走的，當自己死了之后，這個屬于自己的世界將會不復存在，所以自己死以后不會對任何人產生后續影響 (匿名)

我是一個十七歲的女孩，我每天都很痛苦，我白天看起來和正常人沒有區別，甚至比正常人還要開朗，但是我并不快樂，我想要的事情都不會如我所愿，我有時很不愿意一些人的做法，但是我能湊合就不愿意去表達，我明明很想和一個人做朋友，但事實上我和他比陌生人還要陌生，我總是會想會不會幸運一次和他做事，但每次都不能實現，我真的很痛苦，他們對我的安排我并不愿意，但我又不說，我和其他人之間沒有共同話題，我真的很痛苦，我該怎么辦啊？ (匿名)

女 17，我不太會說話，也不太會處理人際關系。我一但跟身邊的朋友相處久了我都會傷害到她們，跟她們冷戰，發脾氣。我也不太想這樣都是我就是控制不住。只要跟我相處久了，我就突然有一天覺得有點厭煩。對于家里人我感覺也很冷血，有時候對于一個陌生人我都覺得比家里的好一點，我想問一下怎樣處理 (匿名)

女 我今年17歲，沒上學了，從小不愛說話，渴望有好朋友，最近為一些事很煩躁，不知道怎么辦。 (匿名)

女,17歲,其實從那一天開始我就注定是一個失敗的人了，控制不住自己，自救根本沒有這么大的能耐，也是一個活在別人世界的人 (匿名)

女 我今年才十七歲，還沒有上大學，人生才剛剛開始。可我現在覺得每一天都非常難熬，我覺得沒有人把我當朋友，沒有人站在我這邊。家人經常抱怨我不好好學習，可我又不想離開他們。和同學說話一開始很融洽，時間長了我會覺得她們都看不起我，我也討厭自己阿諛奉承的樣子，所以有時我也裝作硬氣一些，但每次我都特別害怕，害怕得罪他們。別人都是想說什么就說什么，我什么都不敢說，所以有時特別沉默，人緣也不好，但我也不想安于現狀。和朋友說話，我也會經常受不了別人，我知道是我自己的原因，我也想改變，我想心無旁騖的投入到學習中去。我真的想知道該怎么辦！ (匿名)

女 我十七歲是個女孩子喜歡打自己重要的是我爸也是好打自己我非常喪我用刀子割自己都不知道割多少次把臉也打腫了好幾次額頭也被我自己打腫了好幾次我愛哭我把感情看的非常重要只要他吵我一句我就哭開始自虐沒了他我會死 (匿名)

女 十七歲。我覺得這是一個為賦新詞強說愁的年紀。 腦子經常想很多不必要的事情，而且是很糾結的性格。我所接觸的太過前衛，但我自己的思想有點古板。 這讓我有時候感到很煩惱，心里很難受，我想擺脫這樣生活狀況。我清楚的覺得我生活的圈子不太像正常的十七歲。因為讀的是職業高中，而且我也是中途掛學籍。我身邊很多朋友也已經步入社會。這讓我的生活有些成人化，以前會抽煙酗酒，現在懂事一點了，還算是戒了吧。 對于朋友，這占了讓我苦惱的很大一部分。我能跟大多數所接觸的人成為朋友。大概是因為我挺能忍讓人，也愿意付出。這讓我很苦惱，因為其實我心里很計較得失。比如昨天圣誕節，我送了禮物，但沒有收到禮物。甚至我還被責怪，有一個朋友打著吃醋的名義(在我看來。)生我的氣，因為她沒有收到禮物。我家里灌輸的思想就是不能欠別人東西，所以我覺得自己經常吃虧。這讓我很難過，我并不想吃虧。我也覺得當我讓別人吃虧時，我會失去這個朋友。 我不得不與人交往，我覺得這樣很痛苦很累。我很想把自己關在一個小房間，但現實不允許。 有時候無端的會想結束自己的生命，在把所有的事情完成的時候。事情總是一件接著一件。而且現在我很在乎我的家人，他們是世界上對我最好的人。 (匿名)

想去挽回男友，真的好累好累，，。。。。。。

兩個人一直在一起，感情也很好，但是最近她出差了，要十多天才能回來。可是為什么感覺她不在我也可以過得很好呢，難道是我不夠愛她嗎？心里的感覺是她在我更緊張，她出差10天這些日子，我反而更輕松，只是很想念她，天天都有聯系，她不回我我也會想太多，她關心我也會開心，可是為什么她不在我也輕松多，為什么會這樣，難道我不夠愛她？ (匿名)