女 寫下后面這篇日志的朋友，是否抑郁了 死亡 人活著特別累，我就像枯葉草，一把火燒了便不復。生命的意義是什么，活著的勇氣在哪里，我心疼自己，心疼的想給自己擁抱，心疼的想讓自己成為依靠，心疼所以疼愛我的人。撕心裂肺的痛苦，磨滅不去的痛苦，和各種擔驚受怕。我怕這社會，我怕疼。我真的好害怕，讓我結(jié)束自己的生命，讓我不再害怕，也讓我永遠安靜。死的安詳，死的平靜，死的永遠也不要醒來。第一次感受到死亡的氣息，我除了害怕，有的都是淡定。我不知道自己為什么還會笑，為什么轉(zhuǎn)身會笑，為什么我還活著。讓我點起久違的香草味道，讓我隨風逝去，讓我被所有人遺忘。2017年9月13日早上00點40左右寫 (匿名)

一切都失去了意義，我害怕痛苦著。站在太陽底下，坐著，無論我在哪 我都感覺如此都空，周圍這一切。我知道我會結(jié)束自己，所以我害怕。我恐懼死亡，可是我知道我沒有其他方法了。我沒有選擇了。與其這樣的活著，我忍不住沒有理由的崩潰。用力的打自己，找不到理由。我害怕和別人說，不想去交流。 (匿名)

女,21歲,人啊，到底是為了什么而活著? 我應該是沒有抑郁癥，但是每天都想著怎么去死，活著的每一分一秒都很煎熬，雖然有的時候會因為一些壓力加劇自殺的想法，但平靜下來后這種想法并不會消失，而是讓我更堅定的想死，并且考慮了很久 偶爾會因為今天有好玩的游戲、某某生日死了太晦氣等等熄滅這種想法，但日復一日，壓抑過后反彈更厲害了，我以前只是一時悲觀有這種想法，現(xiàn)在是深思熟慮后還是想死 活著好像沒有什么意義，游戲也只是一時的快樂，空洞的活著究竟是為了什么，每天只是干了一點點活就覺得身心疲憊 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦氣了，我姐對我挺好的，而且嚇到小孩了怎么辦，唉，好難啊 每天都在糾結(jié)，每天都比昨天更悲觀一點，這樣下去我不知道能堅持多久，如果有一天情緒突然爆發(fā)，我自己都控制不住，我藏著一把刀，沒人發(fā)現(xiàn)，這是我給自己留的，我可能在期待著死亡 其實我也勇敢過，有一次情緒失控時，對哥哥和媽媽說過我的想法，但沒有人把這當真，都說我小孩子脾氣，對啊，我就是小孩子，大人的世界好麻煩啊，社交對我而言太難了，我好想當一個啞巴，這樣就不用為了別人的一句話絞盡腦汁了 回顧我的人生，就是一個大寫的失敗，從小學到現(xiàn)在高中畢業(yè)了，卻只有一個算是朋友的好友（怎么說呢，說的上話，但就算她再也和我玩我也沒有任何感覺），在學校還有同學可以應付，畢業(yè)后就成了孤島。除了父母，不管和誰說話，嗓子就和啞了一樣，甕聲甕氣的，在父母面前也是，習慣性撒嬌，不表現(xiàn)出任何負面情緒，不暴露任何想法 好累啊，日復一日的活著，究竟有什么意義。 說實話除了爸媽，我什么都可以不要，瘋起來爸媽也可以不要，嘖真煩 我想活?應該吧;我想死?也對 (匿名)

要活著要活著要活著 一定要活著 想死的時候告訴自己 死了就沒有以后了.

女,好想死掉但是我不敢世界上還有太多我沒有見過的東西了可是活著好難受 (匿名)

活著好沒意思啊，好想死了，這樣就不用難過了 (匿名)

女,13歲,好的，2021年5月21日，晚上20：46分，我想離開的第八次… 有人說活著本就是意義，那我現(xiàn)在活著，也沒有發(fā)現(xiàn)什么意義啊。還有人說，堅持住，人生很長，會遇到很多事，遇到挫折也總是難免的，但是堅持不是那么容易啊… 想過很多次了，我活著是為了什么，可能是，我那十個不可能完成的愿望吧。 聽說人死了可以去到二次元？如果是真的，那我也不會害怕死亡了。 今天晚上的天很美啊，但是誰又會去看呢？天空也是孤獨一人，我不也是一樣嗎？ 拿著刀坐在廁所地上好像是第三次了吧，感覺沒有那么怕了。 ………… (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現(xiàn)在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現(xiàn)在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想?yún)s我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

沒有親人，如同陌路。堅持不下去了。不知道還活著干什么。 (匿名)

男 15歲，中考前不愿讀書，休學1月，中考后在家，天天玩手機，自己自理能力差，不愿接觸人，和家人對話唱反調(diào)，最多的一個字 不 。不愛運動，現(xiàn)天天呆家里，收手機就鬧，時有罵人，不聽家人的話，無法正常溝通。 請專家給予指教，如何是好？ (匿名)