男 我我平時不想和女人說話！就像以前讀書的時候就算是同班女同學在街上遇到了我也不會直接走過去不理他人！看不慣他們的行事作風！覺得他們總是喜歡裝逼的感覺！我很討厭！所以我選擇了直接不理他們！我想讓他們知道不是誰都喜歡圍著他們轉的！但是我遇到男同學又會很大方的上去打招呼聊聊天說說話！我心里總覺得女人嘛對我沒多大用處！我一不喜歡她！二和她沒什么糾葛！所以在一個班里或者我的周圍我總是和男的打招呼說話！還有一些就是我心里呢還是挺喜歡女生的！但是我又不想表現的很親切所以我對女生總是冷漠！很少對她們笑就連說話都沒有和她們說！

男,我對周圍的大部分人都很反感，但是與他們見面不會表現出來，一樣笑著。我可以很正常的與人溝通，但是也害怕交際。獨處的部分時間我會自言自語，在腦子里編故事，我是故事主角。有時腦子里很憤怒，卻在狂笑。我不喜歡自殘，卻把它當一種解壓的方式，看著血流出來也會笑，割得越痛我笑的越開心。我不喜歡看到別人開心。所有的一切，但是我表面卻很平靜正常，沒人看得出來。 (匿名)

女 我不喜歡和別人交流，，，，，，和性格有關嗎？我真得很想交朋友，我該怎么辦 (匿名)

女,我本來就不是什么招人喜歡的性格，我也并不想做什么乖乖女，我就是個任性，不會撒嬌，喜歡獨來獨往的人，有時候理智的可怕，看透一切不想說而已，這樣的我可能不配有朋友 (匿名)

男 我不知道為什么 我感覺這個世界都是黑暗的 滿處充斥著暴力與兇殺。我愛著一個人，可我總是去懷疑別人與貶低別人，去證明自己的存在感。我女朋友也很討厭我懷疑別人的習慣，可是我發現我改變不了，我覺得這樣很正常。但是的確，妨礙了她正常的交友，是否是太在乎她。我有的時候很自卑，可又怕被別人發現，我躲著。凡事我都會計劃好，我會給自己留一條退路，我不敢去搏一搏。我想去改變自己，卻沒有踏出去的勇氣。我能很好的控制自己的脾氣，可有的時候瞬間的爆發我忍耐不住，偏執不聽勸這點我是有，經常出現在我認為的對的事情上。 (匿名)

。。。。。。。。我活的好累，我分不清自己到底是男的還是女的。我不喜歡人類！非常不喜歡！現在越來越排斥人類，我到底得了什么??？ 每天極容易被別人的情緒影響，活在別人的情緒里，高度敏感，內心的自卑無法克服，只要別人別人說話刺激到我，我的整個人就人格瞬間崩裂，激進，變成男生意識為主導了不由自主的，有舍友也說不知道覺得我是男的還是女的了，覺得我很奇怪，我也不清楚了，小時候經常被男生欺負，就是小時候被男生欺負的陰影比較多，因為我媽精神分裂。我也自卑經常一個人，被男生經常恐嚇的情緒深深影響，內心恐懼，女生又不敢接觸，高中以前大部分時間經常獨處，內心狠戾看到男生不由自主，尤其大學畢竟都現實了，情緒變化更激烈，可是，我又覺得自己是男生有著強烈的自尊，和女生不一樣，不會偽裝自卑也有，我感覺全班女生只有我不正常，女生也覺得我每天活得很滑稽，那我分不清自己是男生或者是女生，，，你怎么看。。和男生喜歡爭強好勝，討厭被男生蔑視，甚至情緒被他們感染極容易，他們也能感受到我的，容易發生爭吵，好幾次差點打起來，大一，高中以前也是這樣，和男生不喜歡輸的感覺，即使自己很弱，也要強撐著臺面，在他們面前感覺自己就是男的，我相信他們也是這種感覺。。。我怎么了，

女 我不喜歡交朋友，不合群，這是心理疾病還是性格原因？和熟悉我的朋友，我能暢所欲言，不熟悉的我都懶得搭理。 (匿名)

女 我不想跟別人說話喜歡一個人呆著發呆脾氣很大 (匿名)

男 我喜歡上一對雙胞胎姐妹，比我大7歲，可是跟她倆說話她倆拒絕，發信息不理可又不刪除拉黑。 每天睡覺前都給她倆發晚安，快一年了。 她倆啥意思？ (匿名)

女 怎么做到不去在意別人的閑言碎語呢？？