女 身邊朋友很少。有人在的時候很容易笑，但是可能沒有笑點也會笑。身邊沒人時不會笑，會發呆會睡覺。有時候明明知道自己要干嘛可是就是控制不住，有時候會對著空氣說話，有時候對著鏡子哭。脾氣很好，不會跟外人吵，別人笑就跟著笑。很討厭自己，很不喜歡自己。自己常常很矛盾，之前覺得母親很不好，后來想想又覺得很愧疚。

女,對于現實中的交流很反感，而且總覺得自己走在路上別人看我都是在鄙視自己，就是覺得陌生人看我都是在說我不好，親近的人一句對于他來說很輕的一句話在我心里都很重，不想尷尬就一直笑，而且很莫名的笑，現在無論生氣尷尬傷心無感都習慣性的笑，總是莫名覺得煩躁，很容易就會別人吵架 (匿名)

女 總感覺別人都與自己不同，覺得他們和我的想法都不一樣，似乎跟別人都處不來，和他們志不同道不合。所以我也不喜歡和別人講話。我喜歡安靜的，太吵會讓我心煩意亂。脾氣有一點暴躁，會動不動發怒。我還感覺自己什么都不如別人，總會要在外表上比別人好，我也很自卑，都不知道怎么和別人相處了，和以前的我有了很大變化。現在基本上都很少笑，所以笑起來臉都會疼。 (匿名)

女,21歲,我明明不想笑，但是還是會笑，就像笑容已經是我的潛意識了。有時候心里難受哭不出來，但是和家里有點矛盾會哭，哭上三四分鐘后又哭不出來了，明明心里悶悶的。我受傷的話也不會哭，如果特別疼的話我也會笑著和家里人說沒事。我總感覺別人看著我，然后和朋友聊天的話是在說我的事。和其他人聊天剛說完一句話沒有十分鐘便會后悔自己為什么要這樣說，怕自己說錯話。總害怕別人對我的印象不好。小時候和別人打賭后割破了手，感覺沒什么，初中有事情就喜歡挖手背，高中校園暴力被人孤立想過退學然后有壓力就用圓規尖劃手（很輕，一點點劃然后劃爛）大學后就會有時想ZS，一直想自己S了以后會多好等等等,,我是不是太敏感了或者腦子里想的太多了

女 好像邊上的人都不喜歡我，朋友說我習慣把自己好的一面隱藏起來，把最壞的一面留給別人，我也不知道為什么會這樣，大家都覺得我不愛笑，總是很冷，內心封閉 (匿名)

我總是喜歡在有人的時候笑，但是當我一個人的時候總是會想哭，尤其是在晚上。我喜歡一個人聽歌，一個人獨處，但也想和大家融入到一起，但我特別在意別人的看法，我表面上總是假裝什么事都沒有，在別人看來我有很多朋友，但只有我自己清楚我身邊的這些人都不是朋友。我總是能一眼就把一個人看透 ，就算是素昧平生的陌生人。我想要好好學習，但卻總是沉不下心，好像是三分鐘熱度，就算是人生大起大落，但在我看來也就是那樣而已。看到電視劇里的情節總是會幻想自己也會發生哪些事情。哈哈。他們都說我是女逗比，但我其實有一點悲觀。 (匿名)

女 我覺得快瘋了從小到大不愿意與別人交流談話總是不自覺的遠離人群，很沉默寡言，覺得跟別人說上一句話都讓我心里感到壓抑，我覺得人都是骯臟的，連我自己都厭惡自己，整天渾渾噩噩，做事沒有動力，白天黑夜顛倒，沒有自信抬頭，別人打我，我卻會止不住想笑，哈哈大笑，曾經想要給家里的媽媽下毒藥與她一起死了一了百了，我感覺所有人都在嘲笑我，我甚至想把他們都殺了，只有在房間里一個人的時候才會笑，會哭，我喜歡一個人待在房間里，癡迷于黑暗卻又畏懼它 (匿名)

女,21歲,可能是因為兒時有過的某些原因，我為人處事都比較極端一點，對什么事情都會想的很遠，看見一個眼前有凳子，我會下意識去想著，自己的腿腳接下來就會撞到這凳子的邊角，會很痛。 總是多想多問，人際交往里我不是會主動的人，因為只要我主動了就一定會自私，有些自以為是，可能是因為碰的釘子多了，從前常常口無遮攔，但是現在也學會了收斂，可還是做不到讓自己脾性安靜下來。某一次和舍友在一塊兒玩兒，我沒喝酒，僅僅是在發困的時候聞了酒氣，就像是喝醉了似的對她們大喊大叫頗有些神經病似的樣子，渴望她們理理我。 我習慣獨處，可我不怎么喜歡一個人，但是我又拒絕別人的邀請，我拒絕進入一切與自己毫無關系的世界，對任何人都可以溫柔，唯獨沒有想要和他們一起的意思，我對肢體接觸很敏感很抗拒，只是稍稍被抱一下胳膊都會即刻起雞皮疙瘩，有人說我防備心很強，可我自己是沒有什么感覺的。 我能怎么辦呢？我總覺得自己是個奇怪的家伙，撒謊精，怕死，總怕自己身體不好，又愛被在自己擅長的事上別人關注，愛炫耀，又敏感多疑，我找不到自己真正喜歡的是什么，又對一切都有一點喜歡，往往十分喜歡里五分熱度，沒多久就散了。 我真的很想知道，這樣的我，到底是什么樣子的人？ (匿名)

女 一個人怕出門，主要怕被別人說是高中生，我都22歲了，該怎么辦，怎么克服 (匿名)

說話特別結巴，兩年了，在班上演講的時候也是這樣，于是當著全班的面打了自己一個耳光。怎么治結巴啊 (匿名)