男 十七歲 因為小時候家庭的變故 父母的離異 后母的家暴 同學的嘲笑 我變得自卑 不安與不信任充斥在我的內心 我想改變自己 徹底走出陰影 我應該怎么辦

女 從小我剛出生媽把我拋棄了，然后我爸在我很小的時候殺了人，進了牢，然后死了…所以從小奶奶杷我養大，而我現在很叛逆，在學校逃學。在家跟奶奶頂嘴，然后現在不回家，整天不回。小時候，別人都笑我沒爸沒媽，沒人要 (匿名)

男,25歲,我的原生家庭是一個充滿暴力和矛盾的地方。從記事起，我一直沉受著各種恐嚇和威脅，爺爺奶奶和爸爸媽媽還有一個領養的妹妹，我媽嫁過來以后受到我爺爺的打罵和不和諧的婆媳關系，那時候我經常和我媽逃離到某個地方，家里吃東西也是偷偷摸摸，我們經常去外婆家里躲避和訴苦。這里就牽扯到我外公和外婆了，他們家里矛盾也多，我外公是個酒鬼，一輩子了都這樣。那時候對我們影響也很大的，一個是還害怕喝醉打人，一個是害怕他亂跑。有一次我放學回家看到爺爺鎖著門在里面打我媽，我在門外哭泣卻不能進去。影響很深，從那時我一直活在恐懼和擔憂中，我性格也從那個時候變得，我變得冷漠和自卑不愛說話，總是拿我妹妹出氣。可能習慣了就開始模仿爺爺打人，我開始打我妹妹出氣，好幾次差點要了人命。后來打了妹妹再去哄她，覺得讓她要懂事，可是打完就覺得特別對不起妹妹很后悔。就這樣妹妹經常被我打，我不打就覺得她不懂事，打完我就特別后悔。這也造就了我現在，做完任何事情都特別后悔和懷舊，啥事都想去嘗試，做過了失敗了就特別后悔和走不出來。再到后來我13歲的時候父親生病，我那時候似乎開始懂事了經常去給他買一些補品和食物吃，那時候家里 條件也不好。總覺得會失去什么東西，心里活在擔心受怕中。后來父親拖著生病的身體和媽媽去外地打工了，走后我在一所寄宿學校上學。那個時候本就對家庭失去信心的自己變得更加無人關心了，再加上每次回家只能和爺爺奶奶在一起。每次回家爺爺奶奶總是吵架，我依舊活在充滿恐懼和不安中還有思念著我爸媽的安危、在學校學習很差同學也總是欺負我，我那時候后身體消瘦，開始自卑多疑，覺得身體出了問題還有面部出現紅血絲。其實都是我自己想太多了，我那時候幾乎沒啥朋友，哪些抽煙喝酒打架的人我都覺得很不好，從來都沒接觸過。直到現在我依舊覺得那是一種很低級下流的事情，這也是導致我不能融入社會的原因。后來高中畢業19歲來到了父母身邊，那時候父母可能對我有點溺愛吧，覺得留守這么多年該補償了。于是大學就沒讀和我爸一起做生意了，在我21歲之后到現在這4年又遭遇了更多的情感問題，我不斷地被家里人控制起來去相親還有很傳統地接受父母的思想和生活方式。幾乎沒怎么叛逆過，所以也沒有發現自己和活出自我。所有這一切本該在我那個年齡段去遭遇和承受的東西我都錯過了，我一直被家長控制在他們的可視范圍內，我對外界是麻木不清的。我在20歲就有抑郁自卑和恐懼癥狀了，直到現在都5年多了。這期間我自己吃過藥也自救過，多次被父母家人看不起。缺少理解和支持，又幾次放棄治療。就這樣，我幾乎不會表達自己無法正確和別人好好相處。我的戀愛愈挫愈敗，相親也是如此，沒真正談過戀愛，幾乎都是爸媽用錢給我操辦，現在就是我爸媽覺得我歲數大了很無能，他們也抬不起頭，都在指責我太傻太笨。卻從來不知道從小到大所經歷的這一切才造成現在的局面。我不知道該怎么辦，很迷茫，我現在需要幫助！

女,25歲,我不知道我具體多少歲，甚至我都不知道我的名字是從哪里來的，我也不知道我到底想要一個什么答案。我已經好幾天沒有怎么睡覺了，我也忘了這大概是第幾次出現的連續失眠，我努力強迫自己睡著，只有睡著了，我明天才能有精力去努力生活，可我睡不著，這樣強迫自己睡覺都睡不著，使我更加厭惡自己。我該從哪里講我自己，我已經記不清很多事情了，我從小和爺爺奶奶長大，我還有個弟弟，可沒怎么聯系過，弟弟和父母長大，后來四年級父母離婚了，母親放棄了孩子撫養權，弟弟跟著父親，我的成長唯一的關愛來自爺爺奶奶，即使他們有好多事情不能幫助我，但我從他們那里得到了這個世界上最純粹，唯一的愛。從小學到大學，我的學習一直很好，可不知道為什么，除了爺爺奶奶家里沒有一個親戚喜歡我，甚至惡語相向，我努力成為那種別人喜歡的孩子，卻怎么都獲得不了自家人的喜歡一直也是我的一個傷口。我一直都很會安慰自己，從小到大遇到了無數困難，無數個感覺要堅持不下去的時候，我就會安慰自己，再堅持一下，長大了就有能力改變一切了，可一個人，改變不了任何事情。。高中父親癌癥去世，大學畢業爺爺癌癥去世，工作兩年奶奶因病去世，這個世界只剩下我一個人茍延殘喘，我長大了，我更努力了，我改變了什么呢？就為了拯救我這個注定孤獨的生命么？不甘心和巨大的生活孤獨折磨著我，一邊更加努力，一邊用疲于奔命挽救我的孤獨，我還在安慰自己，再堅持一下，日子不會更加糟糕了。。可，日子并沒有變好。。爺爺走后，親戚們瓜分了爺爺給我留下的錢，說是為了填補爺爺曾經的醫藥費，我沒張口。奶奶病重用最后強硬的態度立了遺囑，僅有的房產必須分我一部分，否則就把房子捐了誰也別想要，親戚們終于同意了，我拿到了僅有的10%的房產，后來奶奶走了。我安慰自己人總要離開生長的地方，這個房子本來就是親戚們應得的遺產，你能拿到是奶奶拼命爭取來的，再努力一下，以后你就擁有自己的小窩了。事情已經如此糟糕了，還會更糟糕么？當然會，親戚們開始各種逼迫惡心我，讓我趕快搬出房子，他們使出了各種卑賤的手段，已經經歷過很多長大的我，必須要做出理智決斷，和他們抗爭到底守衛我最后的利益，先把屬于我的那份錢給我，我立馬搬走！他們起初答應了，后來竟然想出了更加卑劣的辦法讓我和這個家斷絕關系，把我隨便嫁出去，或者給我找了一個"親生父母"，讓我"認祖歸宗"，，一面裝腔作勢說是為你的未來著想，一面想盡辦法拿你交換最大利益。。

男 17歲 幼兒園的時候爸媽就離婚了，獨生子我爸帶，我爸因為要打工，所以就把我交給了家里的兩位老人，小的時候我記得我媽來看過我，我爸一年也就回來一次，我呢打小就自卑，朋友多也不敢面對，今年吧我媽難得來看我一次，問問家里老人的情況，我就不知道發什么神經就吼了奶奶一頓，我媽就說我這樣那樣，然后我刺激到了就說，我現在這樣是誰造就的？我媽就哭著跟我說了半天然后現在特后悔 我真該死 (匿名)

男,21歲,我從我出生沒有父親，有一個姐姐，后來有個后爸，對我們一家挺好的，又有一個弟弟，我從小不喜歡我弟弟，欺負他，因為小時候我媽媽陪我弟弟的時間比我的時間長很多很多，家長會沒有一次去過，慢慢的我開始厭煩，脾氣不好，小時候我瘦，全家人說我太瘦，說讓我多吃點，現在我胖了，全家人又總是說讓我減肥，嫌棄我太胖了，初中時犯一點小錯誤，我奶奶當著全部老師還有很多同學當眾拿著拖鞋打我，打我頭，打我身上，讓我覺得很沒面子，小時候我也是常常因為我沒有父親而自卑，也不喜歡出門，喜歡晚上一個人在房間里不開燈，空空蕩蕩只有我自己，而且失眠也有兩年多了，我整晚整晚難以入睡，我想的事情太多，我壓力很大，可是她們總說我沒有什么壓力，我也不想辯解太多，感覺很沒有意思，慢慢的在家里話很少，我都記不清楚我上次叫媽媽或者奶奶是什么時候了，好幾年沒說過了，常常感到孤獨，沒有人理解我，因為從小的經歷導致我長大后沒有朋友，很多東西只能憋在自己心里，開始工作后，我改變了，可是他們總是看不到，每天都說我，我這二十一年都在他們的嘮叨和抱怨我做的不好中長大，沒有人夸過我，從不夸獎我，總是嫌棄我胖了，嫌棄我一點進步都沒有，我常常想到死亡，死了一了百了什么也不用想了，現在跟我姐姐也不說話，變得很陌生，我感覺生活好沒趣，我想死，可是我膽小懦弱，我又怕，可是我真的不想在這種生活里活著了，每天都要裝，很累很累，一句話都不想多說，我不知道我還能怎么做才能讓所有人滿意，我真的很累很累。 (匿名)

男 八歲父母離異，跟隨爺爺奶奶生活，高二時候，曾與母親吃過一次飯，談到爺爺奶奶年歲已高，父親在外吃喝嫖賭，外出十年沒能給家里一分錢，后來考上大學，母親一直沒有過問過，曾試著與母親微信說過一次，告訴她我考上大學了，但是一直沒能收到她的回復，卻總是看到她在舅舅家與我同齡哥哥的微信朋友圈下，噓寒問暖，說實話，夜深人靜的時候，總是覺得，自己很多余，拖累了爺爺奶奶，又在這個世界上很孤獨，很無助。 (匿名)

男 我從小時候父母就離開我身邊！家里有哥哥姐姐！說實話爺爺奶奶也不疼我們！小的時候家里窮！到了外公外婆家！結果舅舅也對我們不好！有時候我們犯一點小錯就會打我們！現在的20歲了！心里想著很多事情！我不知道是我考慮得太多還是怎么的！現在大學馬上畢業了！現在在實習期間！有時候很想父母！但是在他們身邊我又沒什么好說的！也有時候有點怨父母！為啥家里那時候那么窮！我是農村的！小時候受了很多苦！上學沒有一個書包！也沒有人接送！在學校里我總是覺得這個人怎么哪個人怎么！有時候我會表現的很強勢的感覺！希望這樣來讓自己感到安全！讓自己有信心！我曾想過很多，總覺得自己多么了不起！看不起別人！我也無數次告訴自己別人能做的我都可以做到只要我努力！可是現在我卻又想了一些事情！我覺得人都是一樣的，沒有什么高低貴賤之分，我總幻想我能做得多好，結果我卻發現我現在有了這樣的心里，就是默默無聞！總感覺無所謂了！一切都像與我無關，我有點發現我就像那種大事做不了小事不想做！誰能告訴我我該怎么辦？我該從什么思路來改變我的想法？ (匿名)

女 心里好累！總放不開！咋辦？愧疚與不安？到底是我錯了不？ (匿名)

女 當你心情不好的時候，你也總是看到生活的陰暗面，那又憑什么勸我陽光開心？