女 我是在婚外戀被懷上的，我父母在我兩歲的時(shí)候就離婚了，聽(tīng)說(shuō)他們總是打架，可能留給我的記憶不好，一直不喜歡與人交談，但是不孤僻。 一直和奶奶生活，奶奶只是支持我長(zhǎng)大，不論是心理還是成績(jī)都沒(méi)有怎么關(guān)心過(guò)我，我一直都覺(jué)得很孤獨(dú)，但是有一個(gè)祖母對(duì)我很好但是沒(méi)過(guò)多久死了，我就什么都沒(méi)有了，我不喜歡交朋友，以至于到現(xiàn)在都沒(méi)什么朋友。 父母離開(kāi)了我?guī)啄辏淮蛞粋€(gè)電話(huà)沒(méi)有一絲留戀，但是過(guò)了幾年他們又開(kāi)始陸陸續(xù)續(xù)回來(lái)看我，我不喜歡笑，不喜歡說(shuō)話(huà)，母親很討厭我，雖然說(shuō)帶我出去玩但是總喜歡在大街上對(duì)我一通痛打，兩歲的時(shí)候就被她一腳踹出老遠(yuǎn)砸到腦袋，聽(tīng)我嬸嬸說(shuō)我哭都哭不出來(lái)。 父親把我接去和他住過(guò)兩三年，這兩三年里都是他的女朋友帶著我，她總喜歡把很多東西添油加醋的說(shuō)給我父親，他工作的地方有點(diǎn)遠(yuǎn)，他就打電話(huà)來(lái)罵我一晚上，一點(diǎn)很小的事而已，我只敢一個(gè)人默默的哭，根本不敢解釋?zhuān)娴暮芪菦](méi)有地方說(shuō)。每次哭都只敢一個(gè)人，聽(tīng)我奶奶說(shuō)我小時(shí)候常常一個(gè)人偷偷的哭，估計(jì)她也沒(méi)管過(guò)沒(méi)問(wèn)過(guò)。真的沒(méi)辦法，我除了哭只能哭。 父親在我13歲生日后一天死了，那天生日只有我一個(gè)人坐在生日蛋糕的面前，好孤獨(dú)，明明只有我一個(gè)人為什么還要給我買(mǎi)生日蛋糕。 我們家不窮，真的不窮，但是我父親死了以后，我有兩年，吃不飽穿不暖，家人每天給我10-15塊，然而我是女孩子，我會(huì)有生理期，母親從不過(guò)問(wèn)，我這點(diǎn)錢(qián)怎么可能夠，她從來(lái)不給我交話(huà)費(fèi)，不會(huì)給我一點(diǎn)買(mǎi)衣服的錢(qián)，連學(xué)習(xí)用品我都是往那里面扣，我冬天只有一件棉衣，沒(méi)有厚的褲子，現(xiàn)在很容易生病，一病就是幾個(gè)月。然而母親懶得給我錢(qián)了，都是繼父給，他居然還問(wèn)我有沒(méi)有剩的 他們不窮，農(nóng)家樂(lè)投了幾十萬(wàn)，賠了，賭博，更不用說(shuō)了，等等，然而我五百塊錢(qián)的書(shū)費(fèi)，他心疼了好久。 現(xiàn)在我要讀大專(zhuān)，一年一萬(wàn)的學(xué)費(fèi)，他們說(shuō)承擔(dān)不起，我奶奶說(shuō)她來(lái)，居然還問(wèn)我生活費(fèi)一天二十夠不夠。 …… 我感到的溫暖真心好少，還是我自作多情感覺(jué)到的。 我身體越來(lái)越差，我感覺(jué)我的心理好像也病了，我頭常常疼，每次醫(yī)生都說(shuō)有不同的病，各式各樣，醫(yī)生說(shuō)我可能是腦膜炎，但是我母親拖著我就回家，我頭疼再也不想說(shuō)。 我生病發(fā)燒，她都讓我去找我奶奶。 我發(fā)現(xiàn)我頭疼會(huì)伴隨著失憶，我爸因?yàn)樾呐K病死的，我也感覺(jué)胸口會(huì)痛，等類(lèi)的。莫名就很傷心，記憶力越來(lái)越差，好多事情都忘了，感覺(jué)自己很像抑郁癥啊。 我好無(wú)助，不知道該怎么辦…… (匿名)

男,事情從16年寒假以后說(shuō)起，那年我正好中考，可是突然有一天，得知老奶奶死了，過(guò)了一個(gè)月，姥姥沒(méi)了，我從小就是個(gè)重感情的人，更誰(shuí)曾想中考剛考完?duì)敔斠踩ナ懒耍瑤孜焕先说娜ナ牢沂墙邮懿涣说模绕涫菭敔敚郾牨牭目粗咄耆松詈笠粋€(gè)小時(shí)，還有關(guān)于這些的家庭紛爭(zhēng)，爺爺死后，家里就像亂了一樣，可謂是個(gè)個(gè)原型必露，每個(gè)都擠兌我們家，爺爺是老大，可是他們幾個(gè)都敢指著奶奶的鼻子罵，還說(shuō)爺爺癌癥該死活該。爸爸媽媽從我小時(shí)候就經(jīng)常看他們吵架，不知道怎么的，我總是偏向于爸爸一方，總感覺(jué)媽媽太強(qiáng)勢(shì)，一個(gè)女人家的卻非想在外人面前樹(shù)立出自己是一家之主，我總覺(jué)得媽媽太強(qiáng)勢(shì)了，還有……也許是我太單純了，我的感情方面，初三下班學(xué)期，我對(duì)我的原來(lái)的女同學(xué)突然一句話(huà)都不理，到了高一更是感覺(jué)像是在玩他們，顯得自己很高冷，可是我又想有一個(gè)心里寄托，給他們說(shuō)他們都嫌煩，我總感覺(jué)自己不尋常，自命不煩，總感覺(jué)自己身上承擔(dān)了一般同齡人不該承受的壓力，自己的任務(wù)很重，還總為爸媽?zhuān)瑸閯e人操心…還有感情上，在這個(gè)時(shí)候我談了戀愛(ài)，我總以為戀愛(ài)可以幫我舒緩一下這種壓力，老師勸我放棄，我當(dāng)時(shí)覺(jué)得并沒(méi)什么，就沒(méi)有放棄，最近幾天，她告訴我一個(gè)和他一個(gè)學(xué)校的男生跟他表白了，我愁的都睡不著了，還有，那個(gè)男的還時(shí)不時(shí)的送她回宿舍，這事她說(shuō)我太在意了，我就忍住了，把這件事過(guò)去了，我也是個(gè)孤獨(dú)患者，我害怕孤獨(dú)，我也很敏感，我容易被刺激，我總會(huì)在別人那里亂猜亂想一些事，即使別人不是這樣想這樣做的，我也不清楚自己為什么會(huì)變得這么極端，女朋友回我信息總是很慢，十幾分鐘才回句"quot;哦"quot;，我就亂想他和別的男的拉呱不想要我了，我開(kāi)始自己吃醋，問(wèn)她為什么她也不解釋?zhuān)€總喜歡打擦邊球，轉(zhuǎn)移話(huà)題就把這事糊弄過(guò)去，要么就是繼續(xù)不理我，除非我把她弄煩了，我心里真的不是很清楚我在她心里到底是什么樣的地位，我總感覺(jué)自己在她那里是可有可無(wú)，很隨便的樣子，不想理就不理無(wú)聊了再撿回來(lái)，而我又總用自己的付出來(lái)衡量別人，我感覺(jué)我把自己的全部給了她，她也應(yīng)該一樣，可偏偏不一樣，正因?yàn)檫@種勢(shì)差，我感覺(jué)不公平，感覺(jué)她總是拿我當(dāng)兒戲，她并沒(méi)有真正的把我當(dāng)回事兒，我雖說(shuō)是個(gè)男生，也不小了，但很愛(ài)哭，沒(méi)有人傾訴，我只能自己一個(gè)人在夜深人靜的時(shí)候想這些，還有就是幻想自己死亡了，周?chē)藭?huì)干嘛，暗自惆悵，說(shuō)的并不怎么詳細(xì)，請(qǐng)問(wèn)誰(shuí)能幫我疏導(dǎo)疏導(dǎo)，我總感覺(jué)自己的壓力太大了，并且自己的心理很不好，給我點(diǎn)指導(dǎo)和方法 (匿名)

女，19歲，小時(shí)候父母經(jīng)常外出打工，從小缺愛(ài)，尤其是父愛(ài)，和我爸爸關(guān)系一直不好，即使一年見(jiàn)不上幾面，但每次他回家對(duì)我非打即罵，是從小在家暴中長(zhǎng)大的孩子。他從不會(huì)尊重我，并且思想幼稚，曾在我出生后還差點(diǎn)放棄家庭去考大學(xué)，抽煙，喝酒打麻將無(wú)所不能，上不顧老，下不顧小，我爺爺?shù)眠^(guò)癌癥，需要常年吃藥，我奶奶67歲，卻還要去給人家做農(nóng)活，一天只能掙四五十塊錢(qián)，我爸一天抽三包煙，對(duì)自己父母不管不問(wèn)。家里條件一直不怎么好，我是在窮養(yǎng)中長(zhǎng)大的孩子，缺愛(ài)，自卑，我爸卻經(jīng)常在別人面前嘲笑接下來(lái)我選擇了我，說(shuō)我學(xué)習(xí)差，性格不好，我整個(gè)青春期都是在自卑中度過(guò)的。初中時(shí)我被送到了寄宿學(xué)校，自卑，懦弱的性格使我在初中時(shí)沒(méi)有朋友，被人欺負(fù)了也不會(huì)還嘴，當(dāng)然成績(jī)也不好，就這樣我上了最差的高中。高中時(shí)我慢慢改變，有了朋友，性格也開(kāi)朗了起來(lái)，也意識(shí)到了成績(jī)的重要性，于是我刻苦學(xué)習(xí)，高考考了全校文科第五名（500人），但我們學(xué)校幾乎是全市最差的高中，在河南這個(gè)高考大省，這成績(jī)也只是剛過(guò)本科線(xiàn)，接下來(lái)我選擇了復(fù)讀，同年家里也買(mǎi)了房，那時(shí)的我憧憬著美好的未來(lái)，正當(dāng)一切仿佛都在變好的時(shí)侯，噩夢(mèng)悄然將至，從小最大，最?lèi)?ài)我的媽媽?zhuān)徊槌隽税┌Y晚期，她才四十多歲啊，家里剛買(mǎi)的房子也賣(mài)了，迫于生計(jì)，我爸外出打工，我弟上學(xué)，我休學(xué)在家，陪媽媽去醫(yī)院幾次化療，每次住院，同科室都會(huì)有病人離世，我心里壓力巨大，一邊照顧媽媽?zhuān)贿呍诩易詫W(xué)，我好糾結(jié)，一邊是我的學(xué)業(yè)與未來(lái)，一邊是世上最?lèi)?ài)我的媽媽。接受不了這樣的變故，為什么我的命運(yùn)這么坎坷，為什么讓我經(jīng)歷這么多，我沒(méi)有姐妹，哥哥，只有一個(gè)弟弟，沒(méi)有人可以依靠，作為家中的長(zhǎng)女，我只能肩負(fù)起重?fù)?dān)，但我不知道還能撐多久，現(xiàn)在每天失眠，情緒崩潰，只能一個(gè)人偷偷哭，總想自殺，真的不知道還能撐多久 (匿名)

女 我父母離婚了……，在我三四歲的時(shí)候，接下來(lái)我的爺爺就去世了，他對(duì)我很好，唯一一個(gè)不重男輕女，唯一一個(gè)愛(ài)我的人去世了……，我的奶奶，不愛(ài)我，不要我，把我一個(gè)人丟在路邊，不管不顧，不給吃不給喝，我的爸爸，也不愛(ài)我，甚至不正眼看我，最后他出軌了……和我媽媽的婚姻僅僅維持到我出生，因?yàn)槲沂桥寢尡晃液Φ暮軕K，她不放棄我，可我很累，每天都會(huì)失眠，前段時(shí)間我見(jiàn)到了內(nèi)個(gè)所謂的爸爸，他邀請(qǐng)我去他家吃飯，他和內(nèi)個(gè)女人有了自己愛(ài)的結(jié)晶，那是一個(gè)男孩，我在他身邊看到了內(nèi)個(gè)曾經(jīng)拋棄我的奶奶，掃把星這個(gè)名字仿佛仍然還能聽(tīng)見(jiàn)，我在男人威逼下違心的叫了陌生的兩個(gè)字，奶奶……，憑什么?他憑什么?憑什么當(dāng)初那么絕情！最后我還是要當(dāng)做什么都沒(méi)發(fā)生！我是他的女兒，我感覺(jué)我很臟，為什么自己身體里留著他的血，我甚至希望我沒(méi)出生，媽媽不至于生病，爺爺不會(huì)那么早去世，而我不至于這么痛苦……，我長(zhǎng)大了，我覺(jué)得學(xué)習(xí)好累，我的成績(jī)下降了好多，媽媽也失望了很多次，最近她又病，我開(kāi)始熬夜，每次熬到每天天亮我都沒(méi)辦法入睡，我不會(huì)和母親溝通，她很忙，自我幼兒園開(kāi)始我都是自己在家，沒(méi)人陪我，沒(méi)有朋友，只有一個(gè)電腦陪伴了我數(shù)多年，我會(huì)抱怨，她會(huì)說(shuō)我為了我，可我僅僅想要的就是一個(gè)陪伴，家里總是只有我一個(gè)人，永遠(yuǎn)都很冷清。上了初中我開(kāi)始莫名暴躁，我沒(méi)辦法控制自己的情緒，我會(huì)忍不住發(fā)火，遷怒于他人，我會(huì)在生氣時(shí)發(fā)火，摔打東西，甚至我還會(huì)幻想很多不切實(shí)際的場(chǎng)景，我甚至?xí)刍潄y，失眠，頭疼，無(wú)力，可是我還是會(huì)生氣，僅僅一件小事，我都會(huì)生氣，我沒(méi)幾個(gè)朋友，小學(xué)畢業(yè)后初中就沒(méi)幾個(gè)真正的朋友，我不會(huì)和他們交流，我跟不上他們的話(huà)題，我會(huì)經(jīng)常莫名的感到悲傷，莫名的在沙發(fā)上自己哭，以往我會(huì)告訴自己要堅(jiān)強(qiáng)要獨(dú)立，可我忍不住得發(fā)泄，我經(jīng)常和媽媽吵架，有時(shí)候她會(huì)罵我罵的自己忍不住打我，我覺(jué)得她好搞笑，從小把我丟在家里，我怕黑，怕蟲(chóng)她都不會(huì)了解，上了初中開(kāi)始管我了，也許我曾經(jīng)很期待她來(lái)照顧我陪伴我，可我現(xiàn)在只希望她離我遠(yuǎn)點(diǎn)，別和我說(shuō)話(huà)，我想自己呆著，我好累，就連僅僅的安靜我都得不到，我會(huì)幻聽(tīng)，甚至神經(jīng)兮兮的……，我覺(jué)得我是瘋了…… (匿名)

我一直非常羨慕別人的家庭，和和睦睦美美滿(mǎn)滿(mǎn)，可我呢，媽媽在我小學(xué)三年級(jí)就癌癥去世了，爸爸就從來(lái)沒(méi)有安心的上干過(guò)一件好的工作，不是釣魚(yú)就是打麻將，媽媽在的時(shí)候是這樣，去世了還是這樣，爺爺都要70了，在外地養(yǎng)個(gè)小老婆，要和奶奶離婚，奶奶對(duì)我很好，這段時(shí)間妹妹讀初中了，爺爺給她買(mǎi)了一部手機(jī)，我給她申請(qǐng)了一個(gè)微信，爺爺就給妹妹轉(zhuǎn)了200塊，妹妹未成年收不了，得綁定銀行卡，我說(shuō)不行，他一直和我吵，說(shuō)我在家里稱(chēng)霸王，天天欺負(fù)妹妹，我也不想說(shuō)什么，她都要上初中了，自己的房間和豬窩一樣，還不愛(ài)干凈，每次叫她洗個(gè)澡，都是拿棍子攆的，成績(jī)也不好，考試十幾二十分，我教她，她不聽(tīng)，東張西望，屢教不改，最近上網(wǎng)課，她讓我給她搞個(gè)QQ，我搞了，天天拿著奶奶的手機(jī)從早到晚，我以為作業(yè)有很多呢，我加入她們的班級(jí)群一看，每天的作業(yè)加起來(lái)也不到3頁(yè)，還全部都是抄寫(xiě)的，我看了看手機(jī)的使用情況，總使用了9個(gè)小時(shí)，QQ占了7個(gè)小時(shí)，以為她在寫(xiě)作業(yè)，結(jié)果一直用QQ和她同學(xué)聊天，別人都沒(méi)理她，她也一直叨叨叨個(gè)不停，今天就因?yàn)樗袀€(gè)新手機(jī)，給她弄支付系統(tǒng)，沒(méi)滿(mǎn)年齡，爺爺就說(shuō)我在家里稱(chēng)霸王，奶奶就只會(huì)慣著我，每次我和妹妹吵完了架，奶奶都是慣著她好吧，我真的也是服了，我爸爸也快40的人了，還嗜賭如命，我一打電話(huà)他就在打麻將，我和奶奶說(shuō)了，奶奶又打電話(huà)問(wèn)他，他說(shuō)他已經(jīng)戒了4年了，可是麻將碰撞的聲音，是多么的清晰啊，更何況旁邊還有人吆喝，我真的好想媽媽?zhuān)瑸槭裁茨阋x開(kāi)我，我剛剛上高中，從小學(xué)我就一直裝不懂家里的這些事，我真的忍不住了，我羨慕別人的家庭，羨慕別人的一切，哪怕是再貧窮，至少家庭還有溫暖

覺(jué)得自己很迷茫，不喜歡現(xiàn)在的生活狀態(tài)，活的沒(méi)有朋友，單親從1歲起被爺爺奶奶撫養(yǎng)長(zhǎng)大，奶奶在我15歲去世，爺爺去年也去世了，媽媽是拋棄爸爸跑了，爸爸自從媽媽走后郁郁寡歡，爸爸過(guò)日子沒(méi)主心骨，我也能理解他的心情但是小時(shí)候他天天喝酒后兇我，威脅我去買(mǎi)酒，不買(mǎi)挨打，要么就是原地畫(huà)個(gè)圈，我不能離開(kāi)圈，否則挨打，從小爸爸喝酒周邊鄰居都來(lái)勸說(shuō)，甚至喝完酒跑進(jìn)大山里了，哎一言難盡，從小自卑，但是默默無(wú)聞的學(xué)習(xí)很受老師喜歡，但是不敢社交害怕出丑，外表像個(gè)老好了沒(méi)有自我，讀初中每周回家一天的時(shí)候，自從奶奶去世，有時(shí)候回家偌大的房子就我和爺爺一個(gè)人爸爸常年外出打工，我感覺(jué)到特別的孤獨(dú)，走在外面也很孤獨(dú)，不敢去別人家做客，不敢去人多的地方，上下學(xué)就自己一個(gè)人，學(xué)校里沒(méi)有好朋友，我高中畢業(yè)，被姑姑勸說(shuō)上學(xué)沒(méi)用從而外出打工，感覺(jué)除了去世的奶奶愛(ài)我其他人都不愛(ài)我，外出打工在我和爸爸所在打工的城市一個(gè)餐館里認(rèn)識(shí)了大我9歲的男人，長(zhǎng)的一般以前腦補(bǔ)受過(guò)傷，但是對(duì)我很好，認(rèn)識(shí)了大概一個(gè)月，爸爸回老家，他來(lái)我租的房子里找我，我們?cè)谝黄鸫袅撕芫茫瑳](méi)有發(fā)生關(guān)系他要了我沒(méi)同意，下午有個(gè)鄰居告訴我在一起打工的親姑姑，于是姑姑跑來(lái)敲我的門(mén)我害怕極了，所以我讓我喜歡的他從窗戶(hù)逃出去了，所以姑姑以為我跟他發(fā)生了關(guān)系，后來(lái)親戚都勸我大王我那么多讓我放棄，本來(lái)年紀(jì)輕就得家里人為我著想就放棄了，沒(méi)多久我換了新工作，我們租的院子里來(lái)個(gè)出來(lái)打工的學(xué)生，后來(lái)他追我，我為了讓上一段事情感覺(jué)結(jié)束我就同意跟他交往了，后來(lái)爸爸也不同意第二個(gè)記覺(jué)得他家境不好，于是爸爸天天和我吵架，我告訴了第二個(gè)男的說(shuō)爸爸不同意，于是這個(gè)男的帶我私奔了，把爸爸氣的不行，私奔3個(gè)月家里妥協(xié)了讓我們回來(lái)辦婚紗事，回來(lái)沒(méi)多久領(lǐng)證結(jié)婚懷孕了，相處久了才發(fā)出現(xiàn)這個(gè)男人自閉膽小，婆婆又是兩個(gè)兒子，所以一直我們很累，在2010年底爸爸又再婚，一直跟后媽不和天天吵架，后媽帶來(lái)2女一男男孩最小5歲左右，我就成了家里最不受寵的孩子，我怕后媽?zhuān)幪幱懞茫髬尭鸂敔敳缓驮?018年在一次她于爺爺爭(zhēng)吵中得罪后媽?zhuān)蛔屛覡敔斪≡谀莻€(gè)房子里了，所以過(guò)年的時(shí)候后媽去我婆家大吵大鬧，讓我丟盡了人，爸爸一直沒(méi)有地位，后媽和孩子都不跟他一心，雖然我很要強(qiáng)，但我婆家婆婆處處欺負(fù)我，覺(jué)得我沒(méi)有媽媽?zhuān)业芟眿D有媽媽她就討好弟媳，老公也是太老實(shí)不受待見(jiàn)，婆家由于婆婆的原因我公公一脈的親戚一律不

女,16歲,四年前，我爺爺去世了，我六年級(jí)，我奶奶說(shuō)是我克死的，她沒(méi)有任何依據(jù)，哪怕是算命的人說(shuō)的我也能理解一點(diǎn)，從那天起，我老是失眠，每天晚上我都會(huì)想起我爺爺?shù)倪z照。我媽家挺有錢(qián)的，我爸很窮，他家利用完后過(guò)河拆橋，故意講這些，我都懂，都是很難受。我爸是一個(gè)一事無(wú)成的廢物，錢(qián)我媽掙，家務(wù)我媽做。我媽?xiě)盐业苓€在上班，大冬天我牽著她走，后來(lái)生我弟，大出血，差點(diǎn)沒(méi)命，也沒(méi)坐月子，我爸不讓她出去，怕丟他人，在家冷水照碰。我六年級(jí)之前算是那種別人家孩子，長(zhǎng)得也好成績(jī)也好，六年級(jí)我開(kāi)始不學(xué)無(wú)術(shù)，后來(lái)醒悟了初二好好學(xué)，語(yǔ)文政治歷史從來(lái)都是年級(jí)第一，老師說(shuō)這個(gè)水平重點(diǎn)高中穩(wěn)了，可是中考前我爸鬧離婚，亂成一團(tuán)，中考拿到卷子我特別想撕了它一了百了，但是我不能，為了媽媽和弟弟，還是考砸了，去了最好的，普高，渣班，原來(lái)比我差的所有人都在我前面班。讀高中住校特別不適應(yīng)，室友是那種和男朋友睡過(guò)還到處講的，她們五個(gè)人很好，還有一個(gè)群，我一個(gè)人學(xué)，往死里學(xué)，這次期末考了年級(jí)前十，又成了他們喜歡們那個(gè)我了，但是我突然覺(jué)得好孤獨(dú)，在家是在學(xué)校是在寢室也是，考上大學(xué)真的就好了嗎，真的不是換了一個(gè)地方痛苦嗎？ (匿名)

女 我的童年很幸福快樂(lè)，外祖母外祖父都很疼我愛(ài)我，可十二歲以后的日子，我從外祖母家回到自己家了，陌生的家，十二歲了，才有人告訴我，這是你親爸媽?zhuān)@個(gè)家沒(méi)有一點(diǎn)溫暖，只有陌生，初中沒(méi)畢業(yè)我就跑出去打工了，后面就被騙到安徽去了，十五歲就生了個(gè)孩子，我以為我的一輩子也就這樣了，可后面我還是離開(kāi)了，又回來(lái)了，因?yàn)殡x開(kāi)的這幾年，我爸媽也被外祖母還有親戚們說(shuō)了罵了，所以我剛回來(lái)的時(shí)候，他們對(duì)我的態(tài)度挺好的，我以為這就是愛(ài)了，這個(gè)家有溫暖了，可后面我才發(fā)現(xiàn)，好像只有我給家里表示的時(shí)候，才會(huì)有的，可我還是渴望那種感覺(jué)，總是傻傻的自己告訴自己，這是家的溫暖，可是我真的好累好累，好多時(shí)候，我真的想一死了之，可是我沒(méi)那勇氣，我總是幻想著重生，總是幻想著要是我不回這個(gè)所謂的自己的家，一直能夠跟外祖父外祖母生活在一起，我的人生是不是可以完全不一樣了，我一直在找可以不痛苦的死法，我不知道哪天我說(shuō)不定就鼓起勇氣走了，可我心底還有一絲想活下去的希望，所以我想找心理醫(yī)生，今年，大前年，我爸病了，我貸款辭職照顧了他三個(gè)多月，我知道，你們都會(huì)說(shuō)這不是兒女應(yīng)該做的嗎，是，可我覺(jué)得我已經(jīng)夠孝順了，因?yàn)檫@病，家里欠了幾十萬(wàn)，他們都希望我可以早點(diǎn)嫁出去，這樣就可以還債了，我同意了，相親，他們都說(shuō)可以的，相處了兩個(gè)多月就訂了，沒(méi)多久懷孕了，才發(fā)現(xiàn)他是媽寶男，晚上腿抽筋他告訴他媽了，他媽就覺(jué)得我是有毛病，就退了，我自己一個(gè)人去醫(yī)院打都胎，他媽天天跑我家附近說(shuō)我，于是，我在我們這的名聲沒(méi)了，今年，我找了一個(gè)男朋友，他確實(shí)對(duì)我挺好的，我想帶回來(lái)給爸媽看看，可他們卻都說(shuō)，反正過(guò)一輩子的人是你自己，自己看好了就行，我還挺感動(dòng)的，可我還是希望帶給他們看看，可我媽卻說(shuō)，你這才相處多久啊，我說(shuō)半年了，可我感覺(jué)可以了，我媽說(shuō)，你說(shuō)的我一句也不相信，呵呵，那一刻，真的挺心碎的，到最后，還是得我去跟我媽道歉，他們都只跟我說(shuō)，你一定要跟你男朋友說(shuō)，我們這彩禮很貴，這次我痔瘡想回來(lái)手術(shù)，結(jié)果剛一上車(chē)就來(lái)大姨媽了，結(jié)果就是做不了，現(xiàn)在在家里待著，剛剛聽(tīng)到我爸跟我奶奶說(shuō)，既然來(lái)了姨媽?zhuān)陕镞€跑回來(lái)，浪費(fèi)錢(qián)的，聲音不大，可我還是聽(tīng)到了，又是心碎，我渴望父愛(ài)母愛(ài)，可我從未見(jiàn)過(guò)父愛(ài)，每次看到弟弟妹妹跟爸爸說(shuō)說(shuō)笑笑的，我真的好羨慕，可我永遠(yuǎn)都得不到，我出去打工五六年，我爸從來(lái)沒(méi)有打電話(huà)找我聊天過(guò)，就算是我打給他，也是兩句就掛了，我知道，缺失的十二年永遠(yuǎn)也補(bǔ)不回來(lái)，更何況他們也沒(méi)想補(bǔ)，你們說(shuō)，真的有下輩子嗎，我好想外祖父外祖母，死了是不是真的可以見(jiàn)到她們了 (匿名)

女,17歲,我發(fā)現(xiàn)我越來(lái)越不肯定自己了，我覺(jué)得自己就像個(gè)累贅，除了會(huì)給爸媽帶來(lái)負(fù)擔(dān)以外什么都不會(huì)，我覺(jué)得自己沒(méi)什么價(jià)值，很多次想去死，但是我一想到我爸媽想到我外公外婆我就覺(jué)得我就這么死了很對(duì)不起他們，有時(shí)候我覺(jué)得所有人都很討厭，就比如別人不小心撞了我一下我就有一種想破口大罵的想法，我一直都交不到朋友，不知道為什么，感覺(jué)所有人都離我很遠(yuǎn)，沒(méi)有人真的想了解我，我經(jīng)常覺(jué)得生活沒(méi)什么一樣，但是我一想到自己計(jì)劃的未來(lái)，又覺(jué)得這個(gè)世界有時(shí)候還是挺美好的，而且我經(jīng)常發(fā)呆，上課走神，很難集中精神感覺(jué)我特別矛盾，覺(jué)得活著很累，卻又不想去死。 (匿名)

女，23歲,我現(xiàn)在都不想回家，感覺(jué)回家是一件很煩躁的事，很痛苦，都快崩潰了