女,28歲,精神狀態(tài)再次崩掉。前兩天還可以早睡早起，醒了也不會(huì)賴床，但是今天下午頭疼，晚上又開始有畫面開始在腦海上演，仿佛那是一個(gè)負(fù)面的我，但是讓我一直頭疼睡不著，又陷入懷疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好難走出來，想找人訴說，卻發(fā)現(xiàn)好像沒有一個(gè)人可以傾訴，只能自己忍著，憋著。潛意識(shí)里的那個(gè)任性，暴躁，敢做的人我好羨慕。人人都說我任性妄為，可我想一想自己做的沒有幾件任性的事情，若真的任性了，發(fā)泄出來了，那現(xiàn)在的局面不論如何，至少我不會(huì)這樣郁郁寡歡，強(qiáng)顏歡笑，甚至我感覺自己好像沒有感情了，仿若任何對(duì)情感都非常淡漠，可有可無。對(duì)待父母好像只是責(zé)任義務(wù)的情感支配。只要他們沒有了，我就可以立刻解脫，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六歲的小孩子一起玩耍。沒有可以隨時(shí)打擾的朋友，每日都是無盡的等待。就是一件他們感覺是小事，但是被一起拒絕的那種被拋棄感卻能夠深深提醒我，我是一個(gè)被拋棄的人。可他們卻又說愛我，大家都說他們愛我，寵我。可我卻只感覺到了冰冷。我好像活成了這個(gè)社會(huì)最現(xiàn)實(shí)最冷庫(kù)，也最可憐無奈真實(shí)的影子。清醒，無比清醒的明白，卻又無可奈何的無力。精神力的糾纏反復(fù)，讓我只想固步自封，至少我還能在他們面前看上去是一個(gè)正常人。不然我不知道何時(shí)我便會(huì)發(fā)狂。如今我只感覺我的身體精神力每況日下，有時(shí)我也控制不住了，大腦記憶力也在熔斷一樣，都不知道自己接下來要做什么，就像19年對(duì)醫(yī)生說的，我害怕我的潛意識(shí)會(huì)傷害我自己。可因?yàn)闆]有人相信，如今我的潛意識(shí)真的在不斷傷害我自己，第一次的自縊，到現(xiàn)在一點(diǎn)點(diǎn)的餐食我現(xiàn)有的理智。或許我會(huì)等到救贖的那日，或許不會(huì)。甚至我都忘記前面說的什么了，只記得上一句話。感覺真的可悲又可憐啊！ (匿名)

女,因?yàn)閼賽鄣氖虑椋瑢覍沂。看巫约憾挤挪幌拢m纏對(duì)方，自己也不想，但是，每次都做出糾纏的事情，自己也知道這樣不好，但是每次當(dāng)別人說出分手或者不合適，我就受不了，激動(dòng)，然后，糾纏。我想改變自己，不知道怎么辦。第2。經(jīng)過這些事情之后。我晚上睡覺總是心驚，睡睡想起了，之前糾纏別人，覺得丟人，后悔，或者別人這么容易就放棄我，傷害我，為什么要離別。心慌。然后心跳特別快，就睡不著了。如果不醒硬叫自己睡，就特別害怕。醒了還好點(diǎn)。特別晚上吸煙特別多。白天不吸也沒什么，一個(gè)人獨(dú)處，也是想東想西。我懂自己不應(yīng)該想，懂應(yīng)該做出什么樣的才是對(duì)的。所以內(nèi)心總是一邊做著糾纏挽回的事，一邊又后悔。當(dāng)心里，有個(gè)對(duì)我好的人，沒離開的那幾天，我真的也沒失眠了。我感覺自己是不是心理有問題希望有人能幫助，我總是睡睡醒醒，特別難受。好久了。我有時(shí)候感覺自己好失敗。我想心高傲，但自己行為上又沒做到，又那么低賤。唉。 (匿名)

女,23歲,很多問題反反復(fù)復(fù)十多年了。做了很多網(wǎng)上的測(cè)試每次測(cè)出來都是嚴(yán)重，可是又一直沒有去過醫(yī)院。 今天8點(diǎn)我就該起床工作了，現(xiàn)在5點(diǎn)我還是一樣的沒睡覺。能很明顯的感覺到自己的心臟腸胃不舒服，這樣的時(shí)間總是反反復(fù)復(fù)，特別擔(dān)心自己有一天突然猝死或者暈倒。十幾年沒有睡過幾次安穩(wěn)覺，害怕恐懼敏感頭痛呼吸困難，腦袋里總是反反復(fù)復(fù)盤旋著一些想法，無法入睡，閉上眼幾個(gè)小時(shí)都睡不著，知道自己很累很困可還是睡不著。 以前有過輕生，總想去死，現(xiàn)在不知怎么的，輕生的念頭也沒有那么重了，以為自己好了，可還是不知道為什么，這些情緒嚴(yán)重影響著我的生活。我不敢晚上洗澡，一個(gè)人在家不敢洗頭吹頭發(fā)，也還是和小時(shí)候一樣想把自己裝進(jìn)箱子里封好。 18年我交了男朋友，好像所有的事都在朝好的方向走，又好像所有的事都在朝著最壞的方向走。他對(duì)我很好，我也很喜歡他。我發(fā)現(xiàn)他在的時(shí)候我睡覺不會(huì)怕，不會(huì)反反復(fù)復(fù)的去反鎖門，不會(huì)在門口堆滿東西，不會(huì)開一晚上的燈，可能也會(huì)失眠，睡著了也都是噩夢(mèng)，但是至少我會(huì)少了恐懼也能睡著。可是后來我發(fā)現(xiàn)，只要他出差走了，我就要每天反鎖門，每天開著燈開到天完全亮，但我還是睡不著，不管我怎么努力都睡不著，不管我胸口有多痛，眼睛有多疲憊都睡不著。等天都亮完了我可以勉強(qiáng)睡幾個(gè)小時(shí)，我也不敢洗澡不敢洗頭，總是反反復(fù)復(fù)聽到奇怪的聲音。我真的以為我都要越來越好了，可這些也越來越影響我的工作生活，它讓我失去了自我，有的時(shí)候我都覺得即使我不去死，死亡也會(huì)很快來找我，我的身體只剩沉重，心里多的是不安難過恐懼焦慮…… 我也不知道我該怎么辦，有的時(shí)候想去看看醫(yī)生，有的時(shí)候又會(huì)排斥，感覺自己有好多事沒做，可事事做起來都是那么的困難。 親情讓我害怕，友情讓我害怕，連愛情都是。 我可以活著，但沒有人生的喜樂短如輕嘆。 23年了我不知道快樂是什么滋味。好想嘗嘗。 (匿名)

女,27歲,是啊，一夜沒睡，躺在床上，我問自己，這輩子和你再也無瓜葛可以嗎？不可以，我就像死了一樣。不去做，永遠(yuǎn)不知道。我問自己，你每天躺在床上到底在做什么。答案竟然是逃避，在等死。 (匿名)

男 徘徊于曾經(jīng)，走不出現(xiàn)在怎么辦啊？白天帶著疲憊晚上還帶著拖延失眠

女 我以為我能忘掉的那些東西其實(shí)一直在我心里，每個(gè)人每件事，我以為我能不再想起我能擁有一個(gè)新的人生，可我還是走不出來，可能是戀愛太多次，找不到最開始的那份感覺了，每次一遇到不開心我就好像回到了最黑暗的那段時(shí)間，新環(huán)境甚至沒有一個(gè)認(rèn)識(shí)的人，也許是天氣熱了吧，也不想吃飯還失眠，翻來覆去就是睡不著

女,我前段時(shí)間和男朋友吵的特別厲害，打電話不接，發(fā)消息不會(huì)，我就打算分手可是舍不得，他回來過也沒怎么理我，那段時(shí)間每天哭，不吃飯，也睡不著4天睡6個(gè)小時(shí)加一起，慢慢離開了原諒生活的地方，可是他又來找我，我也同意了雖然他百般的將就我，可是我還是睡不著，天天都提心吊膽，發(fā)呆，胡思亂想，做噩夢(mèng)，睡眠特別淺，感覺自己睡著了，卻又感覺沒睡，早上起來和沒睡沒什么區(qū)別，偶爾還會(huì)連續(xù)做一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見我夢(mèng)里找他，發(fā)短信不會(huì)，夢(mèng)里也不敢打電話，就一邊哭一邊找又急，醒了之后胸口悶，現(xiàn)在的就是恐懼，多疑，脾氣暴躁，身體消瘦，

女,今天早上，醒來的第一瞬間，第一次潛意識(shí)里出現(xiàn)的不是他～好像是工作方面的事情……記不清了…然后自己發(fā)現(xiàn)起床的第一瞬間想的不是他的時(shí)候自己心里暗自竊喜一下～然后又想起了他傷害我的一些瞬間，是歇斯底里的下死手～毫無手下留情……我終于揣測(cè)到一個(gè)細(xì)微的心里活動(dòng)，為什么我知道他對(duì)我無比憎恨的時(shí)候我會(huì)崩潰，為什么我知道他有了女朋友之后第二次奔潰，因?yàn)椴桓市模桓市淖约耗敲磹勰敲凑湟暷敲赐纯嗄敲纯坦倾懶牡囊欢芜^往，被他當(dāng)垃圾一樣踐踏和唾棄……所以心有被生挖出來的感覺……我到底要什么時(shí)候才能清醒過來，我遇到的不過是一個(gè)渣男…是我沒有被任何人愛過，所以我才分不清什么是真正的愛和關(guān)懷，我缺到了饑渴的狀態(tài)……哪怕一杯毒藥……讓我緩解了饑渴的感受，我也當(dāng)成甘露，全心投入，全盤接受～這算不算心里要釋懷的一個(gè)開始，我想保持住一些理智的狀態(tài)，很怕很怕再反反復(fù)復(fù)的發(fā)作 (匿名)

女 已經(jīng)確診為重度抑郁。已經(jīng)一周了，我一直在腦子里聽見有人說話，她咒罵我，諷刺我，和我講一些不堪入耳的事情告訴我我一直想這么做，除了睡覺幾乎沒有停過。我怎么了？這正常嗎？

女 平時(shí)和我一起玩的人突然都不和我一起了，故意躲著我，連話都不和我說了，一起走的時(shí)候她們當(dāng)著我的面跑走的，現(xiàn)在測(cè)出來得了中度抑郁癥，不知道該怎么辦，微信上問也不回我，只是說讓我自己好好想想