女 emm。安慰了一些人，希望能聽進去。不過我不一定是對的。我和一些人說過輕生是不好的，不負責任。當然也有選擇權，這是一種權利。可是很多人都是10幾歲就不要想這些（我不會這樣想）。 還有面對zs這一系列的問題我只能表示默哀。 災難，病痛，磨難，家庭矛盾，欺凌……有些人經歷過一部分有些人沒經歷過。我們不能隨意評價。因為一些事，家庭沒辦法團圓，或者生老病死……有些人的思念停留在最后一刻，十分心酸和無奈…… 我知道不應該總是一個人扛下一切，所以有時候我們總應該去傾訴和訴說。希望也能作為一個傾聽者，對他人好。這樣好朋友也才能更了解你啊，你也更了解人。我相信你的好朋友會更關心你的。最起碼你可以得到他/她的安慰。沒有朋友？父母嘛，父母或許方式不對，可是肯定會愛你的。你就是他們身上的一大塊肉，不可缺少。要是你獨孤一人，那就為了自己吧。性格問題其實需要改正，改不了呢？能怪誰呀，就算孤單也不應該對誰一副討厭的樣子嘛，要換位思考。Σ(????)?最主要是敞開心懷。 活在這世上也是要經歷磨難的。 希望大家都能堅強點。不要總把自己想象的那么脆弱和無能。應該相信自己。冷靜思考。ヽ(??ω??)ゝ 其實不要總是譴責自己，也不要總譴責別人。生活還是有很多美好的。(。?ω?。)ノ? 如果焦慮那就曬曬暖和的太陽聽聽美妙的音樂，洗個熱水澡。緩一下。面對病痛我希望是積極的，身心健康身體就沒那么容易壞。(??_?)? 要是大家覺得不開心也可以聊聊。沒什么的。一定要發泄自己的情緒，可是不能自殘，要愛自己的肉體。(σω)σ 死都不怕還怕什么生活呢？活著還能彌補，還有希望的啊。還沒餓死為什么沒有辦法呢？以積極的方式去思考吧。 我不是自以為是，希望你們都可以好好的。不要總是被別人影響啊，必要時要尊重自己的想法。 不過我不是專業的/手動狗頭 何妨不沙雕一下呢/撓頭/撓頭 (匿名)

女 看著論壇上這么多人限于苦惱，還是蠻無奈的。有煩惱的人吶，在這發發牢騷，發泄發泄。完了還是要該做什么就做什么的。沒有人能左右你的人生，還是要自己慢慢改變，不要指望別人，別人也只是能給你點建議，怎么走，還是要自己。每天鼓勵自己一點點，然后一點點變成樂觀

女 心里很悲傷，很自卑，但是很別人相處的時候表面上又云淡風輕的，而且，不管我多難受，我總是調動氣氛的那一個！我總是能讓她們哈哈大笑，哪怕是自己損自己來逗她們笑。。。我很難受但是像是病一樣，改不過來！ (匿名)

女 人或多或少都是一個不完美的存在，我承認我自私，說話太“快”常使人尷尬，時間長讓別人不高興，可是對于別人說我的話，我都會默默的想好久，究竟人家是什么意思，我哪里做的不夠好，我也有改，我真的就受不了，自己每天能看見的人，有一句沒一句的略帶諷刺，這無疑對我是超大的心理打擊，我是那種看起來很開心，幫別人開心的，可是一到了自己，其實道理都懂，說話別往心里去，心大一點，這有什么，的確，每次這樣想我就更加感覺自己心里難受。每天也超累，我說沒關系因為還有很多人跟你一樣。這算什么誰都要經歷，你沒有理由感覺自己很厲害，我可以一個人，就自己不管現實還是抽象，就自己。這就夠了對吧，我可以一個人走到所有地方。自己扛過所有委屈。再苦再累我自己過。總感覺心情低沉，甚至有抑郁癥的傾向。總之我目前的心情超差，只要我閑下來，就想哭。真的。希望看完的你，可以給我些幫助。 (匿名)

女,36歲,人活著沒必要委屈自己去討好任何人。做人其實很簡單。只要你把我當回事，你的事就是我的事。如果你沒把我當回事，你的事關我屁事。 (匿名)

我平常在家人面前笑嘻嘻的，但一個人待的時候，會難過，會想很多一些莫名奇妙的事情，比如白天看的了一則殺人的新聞，我會把自己帶入到受害人的角度去想，然后會想如果刀子真的插進去了會怎么樣，會死嗎？就這樣一直想。我很糾結，想過很多次自殺，傷害自身過一段時間又會覺得自己很蠢，但是還會做，很多時候我想通過虐待自己而取得別人的眼球，讓他們關注在意我，我會經常順著別人，這樣以后我和她吵架他們就只會以為是她的錯啦，而我只要扮演一個被欺負的受害者就好。我自我感覺很樂觀，當然，別人也是這么以為的，我還是班里出了名的好脾氣，其實我不是不不會生氣，每次受了委屈，我想著：忍忍，忍忍就過去了氣來的快去的也快，一會，忘了但日后想起還是會記得清楚，我不敢找別人理論，也不想向熟人傾訴，我一直是要不然躲在被子里哭就是在網上用樂觀的語氣去交上網友，對剛認識的網友說。我不敢把心思爆錄再熟人之中，我怕他們會嘲笑我，會議論我，會覺得我矯情，裝，會把這個作為把柄威脅我。天天都是這樣，我好累，愛睡覺，頭暈，胸悶，反胃，吃的多卻感覺永遠吃不飽一樣，我不知道這樣的生活我還能維持多久了 (匿名)

女,13歲,.我表面上嘻嘻哈哈我跟誰都能聊的來安慰別人我頭頭是道但是我卻始終不放過我自己我每到白頭我都壓抑著自己的情緒在別人面前我會裝作沒事的樣子但是其實我的內心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情緒的爆發出來然后就開始崩潰開始哭我要怎么辦才能擺脫這種困境是啊，每天裝的跟正常人一樣！可還是被人欺負，嘲笑，折磨！為什么要裝呢？可是生活還要繼續！一直想死，卻想長大后報復他們！我也是那個天真無邪孩子呀！好想出一場車禍要么死要么穿越要么失憶樂觀該演么程度才會快樂人間很美好但我不想再來了我經常笑可是我沒有經常開心連做夢都害怕失去的人所有的開心都可以在一瞬間奔潰我的心是死的腦袋是空的身體是輕飄飄的它好像永遠都在我擺脫不了有些藏在心里的話并不是故意的隱瞞自殺是什么感覺強顏歡笑很累吧唉........白天我強顏歡笑晚上我放縱哭泣強顏歡笑好累啊，要是我死了該多好，爸爸媽媽不用再亂花錢給我，家庭也會變得美好，也不會因為我天天吵架，覺得我自己就不應該活著 (匿名)

剛看了個電影，感動的一踏糊涂。《親愛的小孩》。黃渤，趙薇，佟大為主演。此劇中趙薇真是演技大爆炸。另外還有兩部好看的電影推薦給大家：米國片《愛在記憶消失前》和智利電影《普通女人》，最后一步非常有深度，值得觀看 (匿名)

女 這幾天我老公，因為工作忙，不和我聊微信，不電話了，感覺好失落啊？ (匿名)