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女 我好像有社交恐懼癥，有時候會臉紅，頭重缺氧，那時候就不想說話了。我之前還在說話呢，然后就突然這樣了。可能是我之前待在家里時間太長了吧，可是我在父母面前都很正常。我以前在朋友面前只是有點輕微的緊張。有時候我都不愿意跟朋友說話。我覺得我的社恐是從今年開始的。(原因可能就是怕說錯做錯，所以就不敢跟別人交流)我覺得在家里比在外面來的自在，在親戚家也還好。我有的時候還會手足無措，我在家里可以很自然的，可是在外面就會在意別人的目光，在意別人是不是再說我。我內心渴望跟別人聊天，可是我卻不敢說。我寒假出去打工，我跟同事都混熟了，可是有時候就覺得很壓抑，因為沒有一個人是我很熟的人。我以前跟人說話只是會緊張，到沒現在那么嚴重。我是一個話很多的人，我絕對忍受不了這種怕跟別人交流的痛苦，我也是一個外向的人。其實我之前很陌生人也可以聊的很開心，跟熟悉的人更可以聊的很開心。我之前因為工資的事情煩惱了好幾次，因為沒收到，我又是兼職的，但是后面收到了我才放心了。我至今都不知道我社恐的真正原因。我覺得可能跟我小時候被孤立的經歷有關，也可能跟我太在意別人的看法有關。這學期我正視了我的很多缺點，所以覺得自己不好，對自己不自信，自卑。不自信是一直以來都有的，我對自己的外貌，能力什么的不自信，我覺得自己一無是處，我的朋友也那樣覺得。我父母從小對我很嚴格，他們經常吵架，我也會跟他們發生沖突。我在家里很放得開有什么說什么，但在外面就會很乖，跟朋友在一起我很開心我有什么說什么，但是已經習慣那么善解人意了。我也是個很會體諒別人感受的人。我心里算起一個很好的人。我中專的時候有過一段叛逆期，就是不會控制自己的脾氣，所以會無緣無故對別人發火。我一直以來都不敢看別人的眼睛，跟別人交流，后來是在老師的幫助下才主動看別人的眼睛的。我近幾年想獨立了，所以不是很希望父母管的太多。我父母都是比較保守的人，他們就會管的比較嚴。其實，我現在這個年齡他們應該可以放心了，可以慢慢的放手讓我自己管自己了。我不知道自己應該怎么辦？反正我不想去醫院，我想自我治愈。我覺得我可能是有什么心結沒有打開。我只是想把自己的經歷說出來，讓自己好受一點，因為朋友家人都有事，所以我只能告訴別人了。我對自己的未來也充滿著迷茫，我也知道要努力。我就覺得社恐對我來講就是一個必須要克服的絆腳石，要不然對我的日常交際關系就有問題了。我也是一個多愁善感的人，反正如果我有事情做錯了，我就會自責。所以希望得到有用的幫助。謝謝！因為我本身就是樂觀至上的人，所以我也相信靠我自己就能克服了。

女,我暗戀一個人快一年了，可我配不上他，他很帥，很高，他很優秀，而我很胖，很矮，也不漂亮，沒什么優點，性格很內向，不怎么說話，人際關系也不好，學習也不好，社交能力也很差勁，可是我也沒有辦法把他成為我的動力，反而每天無時無刻想著他，上課也聽不進去，作業也不做，影響了學習，每天坐在窗邊望著他，翻著他的qq空間動態，關助他的每一條消息，學習一落千丈，自己因為學習很煩惱，情緒很不穩定，經常發脾氣，語出傷人，傷害了家人，疏遠了朋友，同時也傷害了自己，我自己感到很孤獨，沒有安全感，對別人不信任，對喂來沒有了希望，喪失了信心，心情很悲觀，不愿意和別人交流，把自己孤立了起來了自己更加痛苦，想放棄學業，可我又不得不考大學，我到底該怎么辦啊？我真的很痛苦，希望可以幫助我，我經濟條件很差，只是個學生，希望專家們可以給我這個迷失自我的孩子提供一些幫助，謝謝！

男,各位老師好，夜深了，我想現在我把我的問題好好的說一下，請求有一個解答，希望老師們能夠真實的解決我的問題，雖然都是盈利吧，我們不應該從職業出發嗎？, 我想具體的說一下，我出生在一個農村的家庭，母親從小照顧我們，還有家的農活，母親是個樸實的人，我得父親之前是在煤礦上的一個技術員，他們從小就疼我們，母親愛管教，父親因為常年不在家所以一回來就特別的疼愛，父親愛喝酒，所以家里時常會出現吵鬧，由于我小時候就很少接觸父親，我知道他是一個非常愛我們的人，可是我小時候并不了解，一直跟著媽媽和姐姐生活，我從小的性格就是膽小，還有小孩子的倔強，我其實并不知道我曉得時候到底怎么樣，我只知道我不敢和他們玩類似于賭博性的游戲，我害怕輸，每次我想要某個東西我媽都要跟人家討價還價，我就會鬧，然后就是一頓打，不知道從什么時候開始我不這樣了。, 記得在我幾歲的時候我媽跟別人去南方采茶葉，增加點收入，那是第一次離開媽媽，其實這一次并沒有什么太深的感受，只是想念她。中間的事情都忘記了，第二年還是過了幾年媽媽又去了，這一次的感覺也忘記了，到了秋季媽媽跟別人去珠海的一個罐頭廠打工，這段時間我有感受，那時候我知道一個人哭一個人笑，一個人生活，我不喜歡跟爺爺奶奶說話，很孤立，記得那時候我常常夜里自己坐在床上發呆……后來媽媽跟著爸爸去了爸爸的礦上，我們依舊沒有爸爸媽媽，后來我聽他們說我越來越喜歡一個人發呆，有的時候還不知不覺的在天蒙蒙黑的時候一個人順著墻走，我根本不記得了，有一個暑假我去了爸爸那里，那時候我知道為什么去看了醫生，一位老中醫說我腦力過度還有什么……是因為經常眼鏡黑容易暈。中間的各種事情不提，上了中學了，那段時間我覺得也是平平淡淡的過著，只是有一些小事情，不過那時候朋友們都說我比較成熟，做事比較像大人，但是還是膽小，后來初中畢業了，媽媽問我準備干嘛，其實我也不知道，就隨便去了個技校，真不知道技校是干嘛的，只是覺得要一個人生活了，也沒有什么，第二年我覺得家里真的是天翻地覆的變了，爸爸病了，說真的我只是當時著急，其他并沒有什么感覺，其實我是很愛父親的，但是我沒有感覺，后來被媽媽接回家了，這一年我也交了女朋友……我一直以來都是懂事的孩子，也不亂花錢，每個月花最少得錢，我那時候最多的就是跟媽媽打電話還有就是在qq上聊天，也沒有什么感覺，爸爸又一次回來了，不久又復發了，其實從這以后家里真的就想烏云一樣密布，爭吵，哭鬧，因為老爸回家了覺得自己不行了，他非常要強，雖然我不了解他，從那以后家里一直都是這樣，很可怕，回家就是爭吵，媽媽一個人去干苦活，媽媽是最辛苦的，她一個人支持我家三年，真的特別辛苦，我爸也知道，可是他一直也轉不過來，我跟姐姐都比較聽話，尤其是我，跟我媽特別像，我呢只是覺得父母辛苦了，我該做家務，做飯，挑老家的糞坑……所有所有，我也不知道是為父母做的還是想讓別人夸我，我也不知道, 后來畢業了，第一次招聘的時候我和女朋友還有一個朋友一起去的，只有我一個人錄取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道為什么我覺得委屈，我就哭，我覺得他們越關心我越哭，其實我也不知道我喜不喜歡那份工作，因為是實習，然后就做了，工作很單調，周圍也沒人，每天一打電話還是哭，不是哭就是訴苦，我不知道為什么，我也沒有討厭啊，難道是孤獨嗎？三個月后我回去了，其實那時候我并不知道什么事職業，我只是知道工作就是工作，之至現在還是如此，又一次招聘會，這次呢，我看著女朋友投哪里我也投，其實我并沒有意向，因為我覺得我做什么都可以，我得學習能力還行，適應還可以，就是想跟著女朋我，后來她沒有錄取，我們去了你一家單位，然后就進去了，原因很簡單，我們同時進去了，那就是高興啊。在招聘會前期我爸爸又進醫院了，這次很嚴重，他誰都不認識了，而且最后還讓我簽病危通知，我不知道該怎么辦，媽媽哭的直接坐到地上，其實我并沒有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起來，我很懂事孝順，我知道怎么照顧人和安慰人，那晚上我給女朋友打電話我哭的很慘，她后來也趕來了，那時候爸爸的情況好些了，爸爸出院以后以為一切都會好了，因為至少酒不會喝了，那時候的太多感受現在已經記不起來了，。, 去了單位以后，其實挺苦的，因為我們是技校生，所以待遇跟工作都是最底層的，那時候只是知道自己養活自己，關鍵是她在身邊，就這樣一起走過來，期間經歷過太多的東西，確實很難忘，可是好像并不那么深刻，只是有幾次的經歷還比較深刻一點，感情其實一點點的積累，也是慢慢的依賴，相互安慰相互理解，本以為這樣就很好，可是又一年換了一個新的項目，這個項目改變了所有東西，也讓我更加復雜和痛苦，剛開始還是一樣的工作，后來因為公司改制（我們屬于鋼鐵建設行業，現在也比較差吧，活少）就是不允許墊資，于是我們幾個人就在原地駐守，剛開始也就那樣玩，一直玩到兩個月以后，覺得不對了，感覺自己在浪費時間，就各種煩，再后來的幾天經理過來了，跟我們聊天，說了句我們這批技

女,32歲,一晚一晚睡不著老瞎想。快瘋了難受的要病了不知道該怎么辦啊

男 誰能打國際電話 幫我個忙。。。。。。

女 哈哈哈哈哈…………跟我作對，就不會有好下場的，那個跟我作對的那個咨詢師被炒魷魚了。我太高興了……哈哈哈哈哈！

男 我有考試焦慮癥怎么辦，再加上父母每天的繁瑣，批評我有點覺得他們根本不是在鼓勵我而是在看不起我，我已經快對他們產生痛恨了怎么辦