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女 對所有東西都提不起興致，也不知道為什么，特別就是不喜歡和別人聊天，可是人家明明一個個都對我很熱情，我有我的朋友圈，可是跟她們聊天我總感覺不舒服就好像是不得不打交道一樣，很累很累，雖然她們都對我很好，甚至現在根本不喜歡待在群體寢室。寧愿出去工作，然后年紀不大卻天天腦子里都只想著賺點錢啊賺點錢，以前出門都怕累，現在巴不得一個小時能夠走到工作地點我都想走，這幾天連吃都不怎么熱衷，晚飯甚至都不想吃，吃東西偶爾還有反感的感覺，我不想吃飯可是我不喜歡餓的感覺那樣很不舒服，所以我還是去吃，每次這邊點餐都會是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又覺得我花錢買來的就是要吃大半，簡直吃飯感覺就是拼命完成一個我不愿意完成的任務，午飯還好，晚飯是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又餓所以必須要去吃，然后出去賺錢我就不用跟他們打交道，可是一個人又不愿意去賺，有人跟我去我就會去，可是按道理來說。我在這寢室都是朋友啊，他們都很喜歡我的，可是我天天就是不開心，心情很低落，就是感覺這個世界好可怕的， 天天感覺別人對我不安好心，他們都是壞人一樣，聽別人說話有時候也沒聽懂話里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人卻不得不活在人群里，也沒人可以跟我聊天聊這些，因為說多了誰都會煩的，也不想讓別人以為我有病，雖然好像真的有點病，不然怎么會這樣，我也不知道我咋了，我覺得活的好累，就是啥事都沒發生，要朋友有朋友，要買東西也有錢，我其實不需要這么拼命賺錢的，可是我就是覺得除了賺錢沒事情可以讓我有興趣去做，甚至偶爾還會出現了如果不是要和大家相處協調，讓別人認為我正常，只要不餓死有的吃就不想在這個地方多花錢的想法，以前很愛買水果也有自己喜歡吃的零食，現在都覺得不好吃就是不好吃，什么都好難吃，偶爾吃吃買買也是打發時間罷了，總不能天天躺著，其實好像這世界什么都很正常，就是我不正常，用一個專業名詞來定義現在的我，簡直標準守財奴一個，錢要的，絕對不可以少給我一分錢，為了賺錢哪怕就一點提成我都會拼命去做，可是我明明不缺錢都不知道拼什么，就是還想要還想要，只要有人跟我去就好想賺錢，除了賺錢我現在沒別的愛好，既然如此那我咋還怕別人冷落我，貌似太孤單了吧，因為身邊的人都活潑愛說話就我孤僻怕說話，可是我又不喜歡和別人說話為啥怕冷落，跟我說話么壓抑，不跟我說話麼我又覺得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎樣的生活了，以前最喜歡吃，現在最喜歡錢，就差臉上貼上賺錢不要命這五個字了，是不是我太強迫自己了，因為我每天做的其實都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他們交流就沒了朋友，反正我腦子挺清楚的，知道什么該做什么不該做吧，現在天天最喜歡做的就是數錢數日子，一天數個好幾次，可是我天天不快樂啊。發自內心的笑我笑不出來，或許我一直強迫自己把一切都要去做的完美，因為不管是人際還是其他我都要強迫自己做的比別人占優勢，接受不了比我優秀的人所以我去工作比誰都努力。我希望我是身邊接觸的人當中最優秀的，我要做最強的那個，如果我不如別人我就很憤怒很生氣，覺得憑什么他比我強，只能夠我強，以前的我胸無大志天天不想爭取什么，但是現在我如果去做我就不允許我自己不是第一，不然我嫉妒別人，太爭強好勝心態放不平，見不得別人比我好，然而就是這樣的我卻失去了那個為自己而活的我，做人做事太過嚴謹小心翼翼。本就不愿意做卻天天做，那自然天天都不快樂，我感覺我變了

女 女 最近我和朋友鬧矛盾了，她這個人特裝我感覺可能我這樣說不對因為這些只是我認為。別的有的同學也感覺她裝。我跟她在一塊玩我都會像看她臉色的感覺，她有時候好無緣無故繃著臉搞得我也不敢多說話特別壓抑。我和她鬧掰是因為有段時間我倆插進來一個人她天天和那個同學亂玩上廁所，我也是個容易想的特別多的人，她倆玩的時候我就想我像個多余一般，她倆有時候講話從不顧及我。然后漸漸的她倆在一塊，我倆的話就慢慢少了但我倆住一個寢室在寢室我就故意找話題我倆聊但她就是敷衍的應我，她倆在一塊的時候我就想我到底要不要上前和她們一塊，但我有時候就會拉下面子主動跑向她倆身邊她倆也就自顧自的說自己的話，連她也不和我說句話了，后來有天中午我卡里沒錢了我們還有幾個同學一起去超市，他們都買了零食，她也買了買好多，但她之前和我說卡里也就幾塊錢了，她也沒說給我什么，我也是屬于那種人，我和她在一塊玩的時候，她晚上不吃飯或有時候我買什么我都會給她帶一份有時候甚至比我買的還好都是我卡刷的，對，這些都是我自愿的，我愿意對一個朋友好掏心掏肺的對她好因為我倆是好朋友，我也知道朋友不是用金錢衡量的，但我有時候弄什么東西都會想到她，她那天中午從沒看我一眼也沒和我說句話也沒問我為啥沒吃飯也沒回寢室在別的寢室一個中午沒回來，我在寢室廁所偷偷哭了一中午。那天早晨她和一個我們玩的都挺好的同學說我的事情說我天天擺臉子給他 看，說我小氣什么之類的說今天必須和我鬧掰。那個同學和我玩挺好的因為她看我老實人很好，所以在我和她之間她比較偏我，她把這件事情告訴了我因為我在昨天晚上就向她傾訴了我和她的事情和我的感受我在說的時候沒有任何添油加醋，因為我感覺這個同學挺好的挺懂我。正好今天早晨她向這個同學說我咋樣我咋樣。但我發誓我沒有向她擺臉子，我在她心目中小氣不知道是為啥。那天下午她給了我一張紙條說不和我玩了讓我想跟別人咋說就咋說吧她也不介意說我不是很喜歡她，如果我不喜歡她我為啥要和她做朋友為啥要那么重視我倆的感情。我當時看了這個紙條之后眼淚汪汪的特想哭因為在班里我也就沒敢哭憋著了。她和我也沒和我說聲就搬下去別的寢室住了，還找那寢室來的人幫她。要不是別的同學和我說我都不你知道。晚上我們好幾個同學去了操場，我當時和另兩個同學在一塊走，她有男朋友去找他男朋友去了，我當時為了我倆的事已經三天沒吃正經的飯了，那倆同學其中一個請我吃好吃的我當時拿了方便面就想給她拿一個了，我叫另一個同學幫我給她想有點挽留可是我又不敢和她說話了，她拿到了方便面也沒說啥沒反應我很失望。后來她不和我玩和那個當時插進我倆的那個女生玩幾天之后感覺好尷尬氣氛我倆在班里。等到那一天她要出去買東西她就給我寫了個紙條問我可要啥東西啥之類的，我同桌說她想和我和好，后來我倆就開始漸漸傳紙條慢慢和好了她誤會我好多事情我原本寫了一個紙解釋好多和我內心的感受不過沒寫完也就沒給她，后來傳紙條經過我同桌的建議把沒寫完的紙條給她了。她說把之前一切歸零重新再來，她聽別人說那個插進我倆的人就好插別人里，還和我說了好多她的壞話說和她在一塊玩就要遷就她啥啥的我當時就想其實不怪別人就怪我倆和別人沒關系其實。現在我和她好了我不會忘記在我沒和朋友的時候誰陪我的我不會忘記我一定會記住，我和初她在一塊就沒有我和我同桌心情輕松，我和她開玩笑害怕她生氣有時候我和她講我趣事她就會講其他或者打斷我講其他的。現在我和她在一塊也有點不自然了，還是我一直在維護著。我挺累的其實，我真的不知道該怎么辦了。心情好煩

女 最近我和朋友鬧矛盾了，她這個人特裝我感覺可能我這樣說不對因為這些只是我認為。別的有的同學也感覺她裝。我跟她在一塊玩我都會像看她臉色的感覺，她有時候好無緣無故繃著臉搞得我也不敢多說話特別壓抑。我和她鬧掰是因為有段時間我倆插進來一個人她天天和那個同學亂玩上廁所，我也是個容易想的特別多的人，她倆玩的時候我就想我像個多余一般，她倆有時候講話從不顧及我。然后漸漸的她倆在一塊，我倆的話就慢慢少了但我倆住一個寢室在寢室我就故意找話題我倆聊但她就是敷衍的應我，她倆在一塊的時候我就想我到底要不要上前和她們一塊，但我有時候就會拉下面子主動跑向她倆身邊她倆也就自顧自的說自己的話，連她也不和我說句話了，后來有天中午我卡里沒錢了我們還有幾個同學一起去超市，他們都買了零食，她也買了買好多，但她之前和我說卡里也就幾塊錢了，她也沒說給我什么，我也是屬于那種人，我和她在一塊玩的時候，她晚上不吃飯或有時候我買什么我都會給她帶一份有時候甚至比我買的還好都是我卡刷的，對，這些都是我自愿的，我愿意對一個朋友好掏心掏肺的對她好因為我倆是好朋友，我也知道朋友不是用金錢衡量的，但我有時候弄什么東西都會想到她，她那天中午從沒看我一眼也沒和我說句話也沒問我為啥沒吃飯也沒回寢室在別的寢室一個中午沒回來，我在寢室廁所偷偷哭了一中午。那天早晨她和一個我們玩的都挺好的同學說我的事情說我天天擺臉子給他 看，說我小氣什么之類的說今天必須和我鬧掰。那個同學和我玩挺好的因為她看我老實人很好，所以在我和她之間她比較偏我，她把這件事情告訴了我因為我在昨天晚上就向她傾訴了我和她的事情和我的感受我在說的時候沒有任何添油加醋，因為我感覺這個同學挺好的挺懂我。正好今天早晨她向這個同學說我咋樣我咋樣。但我發誓我沒有向她擺臉子，我在她心目中小氣不知道是為啥。那天下午她給了我一張紙條說不和我玩了讓我想跟別人咋說就咋說吧她也不介意說我不是很喜歡她，如果我不喜歡她我為啥要和她做朋友為啥要那么重視我倆的感情。我當時看了這個紙條之后眼淚汪汪的特想哭因為在班里我也就沒敢哭憋著了。她和我也沒和我說聲就搬下去別的寢室住了，還找那寢室來的人幫她。要不是別的同學和我說我都不你知道。晚上我們好幾個同學去了操場，我當時和另兩個同學在一塊走，她有男朋友去找他男朋友去了，我當時為了我倆的事已經三天沒吃正經的飯了，那倆同學其中一個請我吃好吃的我當時拿了方便面就想給她拿一個了，我叫另一個同學幫我給她想有點挽留可是我又不敢和她說話了，她拿到了方便面也沒說啥沒反應我很失望。后來她不和我玩和那個當時插進我倆的那個女生玩幾天之后感覺好尷尬氣氛我倆在班里。等到那一天她要出去買東西她就給我寫了個紙條問我可要啥東西啥之類的，我同桌說她想和我和好，后來我倆就開始漸漸傳紙條慢慢和好了她誤會我好多事情我原本寫了一個紙解釋好多和我內心的感受不過沒寫完也就沒給她，后來傳紙條經過我同桌的建議把沒寫完的紙條給她了。她說把之前一切歸零重新再來，她聽別人說那個插進我倆的人就好插別人里，還和我說了好多她的壞話說和她在一塊玩就要遷就她啥啥的我當時就想其實不怪別人就怪我倆和別人沒關系其實。現在我和她好了我不會忘記在我沒和朋友的時候誰陪我的我不會忘記我一定會記住，我和初她在一塊就沒有我和我同桌心情輕松，我和她開玩笑害怕她生氣有時候我和她講我趣事她就會講其他或者打斷我講其他的。現在我和她在一塊也有點不自然了，還是我一直在維護著。我挺累的其實，我真的不知道該怎么辦了。心情好煩

女,我上高中的時候，人際關系很好，人緣也很好，清楚的知道如何和別人交往，但是存在的弊端就是總會擔心別人會討厭自己，但對于大多數人來說，大家還是認可我的，愿意和我交朋友。,去年去了衡中補習，之后的這一年，活的很煎熬，沒有朋友，我也不想去交朋友，真的是一個好朋友也沒有，我們普遍安慰自己的話就是就這一年，畢業之后誰認識誰啊，我覺得特別對，所以我不再向別人示好，自己看不順眼的就是特別明顯的不喜歡，也不會再收斂自己埋藏起來的厭惡，我自以為我沒錯，我有很多朋友，我這樣的性格也挺好的，但是我真的真的忘了我有很多朋友這一點，是在我高中三年的時候，實際上這一年，我根本就沒有什么朋友。,甚至是一起和我去衡中復讀的小伙伴，我也一點感情都沒有了，我們兩個雖然是隔壁班（以前在高中是一個班一個宿舍的，關系一直很好，我們還在高三畢業之后一起去廈門旅游），但是卻感覺我們像是很多年沒見過的，疏遠，莫名奇妙的疏遠，我不喜歡衡中，因為我覺得這個地方是很好，但是總缺少感情在里面，加上我學的很吃力，所以成績總是不理想，總是很掙扎，但是她卻不是，她在衡中待的很好，成績也不錯，和我完全不一樣，所以在很多方面我們兩個的價值觀和性格愛好已經完全不同了，她這個人真的是一旦分開了就會和你自然而然的疏遠的人，渾然天成，四年的感情都可以說沒就沒，她其實也不怎么在乎，一上大學應該也不會記得我的樣子了（這是她自己說的 她和熟人分開時間長了就不記得對方的樣子了 撐死記得有這個人 ）和她在一起投入的感情與收獲的不成正比，我付出再多，也比不過她喜歡的那個女生（就屬于崇拜的那種 因為那個女生長得特別漂亮 人特別文靜 ），所以我很難過，其實中間還有很多事情，就不一一說了，大概也都是這樣的。現在正好畢業了，以后能見到的機會幾乎沒有了，她在這段時間里和我發了好多扣扣，大概都是她給我推薦的視頻什么的，我從來沒和她說過我對她的不滿什么的，只是我單方面受不了了，想和她斷絕關系而已。她發的信息我一條都沒回。這件事，我不知道我是不是錯了，我知道這樣和別人斷絕關系不好啊或是怎樣巴拉巴拉的，但是反正以后也不再聯系，關系也不再密切了，干嘛還要惺惺作假的打招呼說啊 我可想你了呢？,第二個，是我另外一個視為知己的朋友。,她對我挺好的，在我復讀這一年也給了我挺多力量的。但是她從來不想聽我說什么，永遠在我說什么的時候，馬上扯到自己身上，然后開始闡述她自己如何啊如何啊如何啊，我也有很多話想和別人說，可是我一說，話題就永遠會變成她的。作為好朋友，我應該聽她說她想說的，但是永遠是抱怨，要么是情竇初開的激動，不過一點腦子的莫名興奮。她問我怎么辦怎么辦？我和她吧啦吧啦說了自己對這件事的解決辦法，然后說建議她怎么樣比較好，但她的反應永遠是 啊 好煩啊 啊 不知道怎么辦啊 啊 早知道就怎么怎么樣了。。。我特郁悶，你不想聽我意見你啃聲啊，問完我你倒是有點啟發啊，扯了半天她還是浸泡在自己的小世界里，完全沒聽進去我的建議，換句話說，她根本就不想聽，她應該是想讓我跟她一起抱怨或者說在小男生撩她的時候特八卦的說誒呦。可是，那真的不是我性格好么。整得我真的不想和她說話了。。,她回邯鄲之前（她在重慶上大學）和我說等她回來后吧啦吧啦的，什么第一時間和我見面啊，我們去怎樣怎樣，可是現實是殘酷的，她根本就沒有和我見面，甚至可以說到目前為止我也根本沒看到她，我問她能不能陪我回趟高中，她也拒絕了我，說她爸要帶她去報駕校，我說我不想自己去，她也沒理我，我覺得如果她真的想跟我去，也不會不理我了，我仍舊很傷心，為什么交朋友要交到這么可悲的地步？她仍舊天天和我抱怨爸媽對她多不好，可是我真的不開心，朋友的付出就是這么不等價的么，還是現實就是這樣，朋友都是有保質期的呢。,我覺得是我在衡中復讀導致性格的變化，太在意，太敏感了，我的的確確很郁悶，現在不知道該怎么對她，已經不想再見她了，不想和她說話了。哎，每個人都要這么悲劇一回么？這到底是我的問題還是她們的問題？我特別擔心萬一我大學也這樣，那肯定是沒朋友了。求幫助。

我和他結婚整半年，我們是在家庭的催促下差不多是閃婚的，結婚之前基本沒有什么深度的了解。結婚了，就慢慢磨合過日子吧，他掙得不多，我也不奢求什么，一直以為他是一個有能力有魄力的人，相信他是一支潛力股，于是基本生活開支都是我來付，他的衣服，日常生活用品，我是一個感性的人，剛開始我想夫妻過日子，不用計較那么多，心里也就不自覺地會對他好，看到好吃的會買回來，看到他衣服舊了就買衣服，幫他收拾自己，我自己舍不得買的東西舍不得花的錢，只要在我能力范圍之內，我都舍得給他花，喝酒回來會照顧他，端茶倒水，總之我覺得作為一個妻子，我做的還算可以，因為我心里真的有這個人。可是經歷一些事情之后，心里慢慢不會那么心安理得了，前一段我流產了，正好那天姥爺不在了，他知道之后，一句話沒說，鉆進書房抽煙打游戲，晚上也不回房間睡，臉上陰沉沉的，不和我說話，基本也不和家里人說話，一直五六天，后來還是我道歉，我安慰他，才慢慢好一點，其實他不知道最難受最難熬的是我，卻一句安慰的話關心的話沒有說過~還有一次我下班開車回家，因為樓下車很多，不好停，在樓下我打電話給他，我說你能不能下來幫我停一下車，他卻來一句，你以為誰會天天在家侯著給你停車呢~我倆平時斗嘴開玩笑也比較多，也許是玩笑話，心里卻冷冰冰的。昨天，我們發微信，就聊到這些話題，我說有時候下班回去好累好累，我寧可自己打車也不想和你打電話去接我一下，我怕心里會更難受，他卻說你怎么這么自私，我不是你的奴隸，為什么總要別人去服務你？他說你怎么不能讓我清凈一會兒，也許每次到這個話題他就煩，可是不自覺地，越來越覺得自己委屈，作為女人作為老婆我覺得我很失敗，在他身上我越來越不敢奢求什么，我覺得好累~有時安慰自己，他就是那樣的人，不光對我，對他父母也是一樣，從來不懂得去關心去付出，可是如果心里真的有一個人的話，就會不自覺地對他好，怎么還會去計較那么多呢~有時候會有離婚的念頭，可是又沒有勇氣，我該怎么辦呢~真的好累了

男,和老婆結婚一年多，我們是自由戀愛到一起結婚的，彼此也真心相愛，經常為了一點小事吵到鬧離婚，但是彼此又難分難舍，每次吵架后彼此都很心累，生活很難繼續，但彼此又放不下，現在還有一個一歲多的小孩，太多的小事吵架，生活過得真心累，有人能幫助我們嗎，好累

男 因為最近失戀，情緒十分不穩定，常常感覺被世界拋棄，很無助