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女,首先我所說的，都是以我的角度出發，希望能得到一個全面角度的看法和意見。這樣才能真正幫得了我。 我和男朋友是同事，他31，我26。性格上他比較大男子主義，比較較真，自尊心很強，強勢。我的性格比較開朗，嘴皮子愛逞強，自尊心也強，也有些小任性。他屬于職場情商高，愛情情商一般，我和他剛好相反（但也不算太高那種）！ 人有優缺點，先說優點：人品很好，相當孝順，有上進心。一般體貼。一般大方。比較尊重我的意見。缺點：小心眼，城府深，沒有承擔錯誤的勇氣，不會哄人，呆頭呆腦，說話喜歡話中有話暗箭傷人。 相處一年，今年過年剛見過雙方父母，也到了談婚論嫁的階段。可是偏偏在家人都很融洽訂婚期的階段，我們昨晚卻大吵一架，還鬧分手，我吵累了，我覺得也不想沒結婚就過著這種吵得面紅耳赤不可開交的日子，心累！這一年里，只有前兩個月沒爭吵還算甜蜜，之后有發生過面紅耳赤的爭吵不下10次，一年十二個月平均一個月一次，而且次次源頭都差不多。其中幾次還激動的主動說要分手！一個男人，吵個架動不動說沒法過要分手的話，很幼稚，很傷人！（事后又求我原諒，說知道錯了沒想清楚）其中開始兩次他狂摔東西，用煙頭燙自己的手臂（應該是和前任有過拿煙燙自己的歷史，現在有十幾個煙疤頭）還用頭撞門撞墻，不停喝酒，然后不停重復自己的缺點，自我反省，情緒失控場面看了讓人很失望。我很不能忍受不愛惜自己的人，覺得自己都不愛惜不能真正愛別人。事后有答應我不再這樣。半年間就算有大爭吵，他也算是有所改變，不砸東西了，可是還是會打自己的頭來發泄。我們工作壓力大，直到昨天，因為我說話語氣讓他不舒服，他很不耐煩覺得我是責怪他，可我真的沒有這個意思，他卻不可理喻吼我，又說過不下去了就分手的話！我這下火了，一個男人，過年才剛剛雙方父母見面，現在就因為這種小事說那么不負責任的話！我覺得他自私小氣沒有包容心！不像個男人，我也被氣得發瘋似的一直吼他！他也很兇很大聲的吼我，并沒有半點要安撫我的樣子！吵得心碎！我隨即哭著給哥哥打了電話，讓他來把我接回家！我一路上哭得很傷心！我傷心一個說愛我的男人竟然讓我如此失望！我給過他那么多次好好過日子的機會，他卻總是那么不珍惜！我好想知道我該怎么辦？我最難過的是不知道該怎么面對雙方父母（他父母對我很好，我父母也默認同意了婚事）我這個時候宣布我和他分手，我們的父母一定很擔心，難過，失望！我不想他們為我那么大個女兒擔心！我還正處于爭吵中的迷茫期，無法理性的做出判斷！希望得到一個全方位理性的角度來幫助自己！謝謝！

男 說真的，一個人一旦閑下來就會胡思亂想，反正我在外面干活的時候不會甚至從來沒有想過自己的行為，我甚至不知道自己為什么會變成這樣，每次出去上班，上班的我和在家的我，不是一個人，也可能是一個人，不過差距比較小罷了，到最后腦海里不斷的想法在腦子里蔓延，粉碎，纏繞，絞殺，終于到現在我不想出門了，整天在家里吃了睡，睡了吃，真的，努力讓自己不想，甚至不和人聊天，我知道出門沒什么，不可能自己會死，沒什么好怕的，但我沒出過，總覺得自己在逃避什么。我知道人一旦說話主觀上總會把自己真實的心里藏起來，有的人藏不住，有的人藏的住，于是別人就根據自己的發現來把這個人歸納為那類人。我小時候父母離婚，我特別痛苦，鬧了很久，說真的，也許從那以后我就變了吧，離婚后我先跟著我的爸爸，當時我特別討厭別人知道我父母離婚，說不清楚為什么。，那時候我太小了，只知道是在小學，現在我一想起來自己能思考有記憶的時候就是那時候，在那段時間我用了當時自己能想到的一切辦法，似乎自己在那時候就不能選擇，自己想選媽媽的，但結果是我跟著爸爸，我總覺得不可能，但離婚后我沒見過媽媽，似乎又是真的，我從小跟媽媽親的，因為媽媽從來不會逼著自己干什么，要求我做什么，做錯了只是講道理，我也能聽進去，我爸爸在那時候我的印象里是不好的，那時候自己想不了那么多，對我好的我就喜歡，就那么簡單，從那時候我就有了自己的想法，以前自己真的不重視自己的想法，或者忽略了，滿腦子想的都是玩，太天真了真的不好，那樣就太傻了，我不想爸爸媽媽離婚，但我討厭爸爸，離婚他們鬧的很厲害，難受的是我，有一次我忘了怎么回事，大概是頂嘴了吧，，爸爸開始打我，我只記得自己倒在地上他還在踹我，我媽就坐在床上看我，我自己都不明白為什么她不幫我呢，怎么也想不明白，我記得我是站在我媽媽那，我不明白自己做錯了什么，以前不會是這樣的，甚至從不愿意離婚到了有了希望他們離婚的念頭，盡管不那么強烈，但我承認真的有過，，我自己真的說不清楚誰對誰錯，也不明白為什么離婚，我覺得我會跟著媽媽的吧，但離婚的時候我只看到了爸爸，天真不是傻子，爸爸還跟我說媽媽走了，，離婚了，他說我媽媽在外面找男人才離婚的，我不相信，但沒辦法，確實走了，于是我就絕望了，我甚至什么都沒說，看著他的表演，于是跟著爸爸活著，痛苦并不斷的安慰自己，沒事的，沒事的，假話說了一千遍最后成了真話，正當我努力去適應現在的生活的時候，我媽媽的消息又來了，找到了我，那時候我已經懂點道理了，盡管我知道不可能和好了，但我還是很享受那種有母愛的感覺，那些天我很開心，媽媽給我帶來了玩具，給我洗了衣服，還幫我洗了澡，其實這就夠了，爸爸從來不會這樣的，同理我也不會要的，因為我知道他要想買就買了，不買你哭也沒用的，那段時間過后我就覺得自己滿足了，只是想媽媽而已，我不覺得這有什么，但我爸爸又開始了，整天說你媽媽都不要你了，咱們要堅強，有志氣，其實在我眼里，只要他給我過上好日子就行了，畢竟我那時候花錢還是一塊兩塊的，5塊就是自己見過最大的錢了，至于100說真的從來沒有花過，就忽略了，但我有感受，我爸爸說的有志氣似乎就是在磚窯里拉磚，我記得他當初跟我媽跪下來求他不要離婚的時候說的是痛改前非，不喝酒了，不賭博了，一類的，但我發現日子沒變化，還是老樣子，我就想有志氣和受苦的區別？我能想的就是這個，我不會想太復雜的，那些我不懂，我也不會，我只是覺得似乎沒區別，但他說的又有道理，但隨著我上學的日子越多，我想法越激烈，憑什么？有志氣和受苦兩個詞啊，我想我媽媽跟有志氣有什么關系？有志氣和受苦又有什么關系？明明是你自己的原因但每次都是我的錯，我到底惹誰了？于是反抗的越激烈，沒有恨，我只是討厭罷了，最后我終于我找了我媽媽，我媽媽帶著我去了另外一個城市，一切都是陌生的，一切都是新的，沒有人知道我的過去，更何況放假了，我可以玩了，但是我發現了我媽媽家里還有另外一個人，男的，不用說是我媽現在的男人了，我心里沒反對，只是知道沒有那么親了，因為我知道一個女人一個人有多苦，再說了離婚了，她也有選擇，我又想起我媽媽跟我爸爸離婚的時候，我覺得還是好好相處我媽在他們家才好受點，誰知道又開始了，最后我就徹底來到我媽家來了，說不明白為什么。是新鮮也有是被人的認同也有，起碼沒人會說我什么，對我好，就算知道我的過去起碼沒有討厭我的，但我心里知道自己還是有想法的，我爸爸說的是真的嘛？如果我爸爸沒有騙我呢，，，但他沒有騙我的話，那個男人怎么回事，只是一轉眼我就忘了，說到底我當時什么都不懂，于是我在這里上了初中，我發現學校太好了，真的，只要上學就好了，沒有人逼你，老師只是教你讀書，學不好就打，學好了就行了，只要不違反校規就行，守紀律就行，一開始我是喜歡學習的，我覺得很棒，跟外面的世界不一樣，雖然也有跟別的學生有摩擦的時候，但大家都很善良，起碼我覺得很好，過后就好了，還能交朋友，就這樣過了兩年，有一次考完試在家里的時間那個男人突然問我，為什么學習那么差了，老師打電話了

男,哎 誰能告訴我 生活工作為了什么 我現在對生活失去了耐心 看見人就想罵

男 有個姑娘挺喜歡我的，我也答應在一起了，可是我的感覺很奇怪，說不上對她特別喜歡，也談不上愛，怎么辦，我也不想這樣，感覺挺不負責任的

男 有個姑娘挺喜歡我的，我也答應在一起了，可是我的感覺很奇怪，說不上對她特別喜歡，也談不上愛，怎么辦，我也不想這樣，感覺挺不負責任的

女 本人女，1997年，現年21歲！ 自己跟男朋友是自由戀愛！相處大半年時間，到談婚論嫁的時候發現懷孕了！ 家里人本來就不同意，然后去了一趟對方家里后就堅決反對！ 對方家庭特別不好，尤其是地形！很難走，有山路！ 男朋友也沒有穩定工作，但是他是一個很有責任心的人！比較上進！ 現在家里人逼我放棄，并且打胎！我不愿意，我心里還是放不下他！我還是喜歡他！ 我該怎么辦？

男 在大姨家住，因為和大姨特別親，就和大姨睡一起了，結果半夜的時候遺精了，突然感覺到一股尿意的快感。就被驚醒了，醒來發現我居然摟著大姨，還弄到大姨睡衣上到處都是，而大姨也醒了，就說了句睡吧，然后就一直沒和我說話，怎么辦啊？