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女 每個人都是這樣。 每天，每個小時(shí)，每一秒鐘。 每個國家，每個角落，總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內(nèi)心深處放射出來的天然的絕望。 沒有人工粉飾過的顏色，沒有災(zāi)難雕琢后的痕跡。 什么都沒有發(fā)生，或者說這只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以，我真想和你換個腦子，哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好，一秒鐘也夠你體會這種撕裂的疼痛。 他們說，抑郁癥就是矯情，你為什么要想那么多，自己給自己找罪受，放開點(diǎn)，總會好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不會抑郁了。 我正是因?yàn)樘焐男愿?，天生的敏感，才不得不去想那么多啊，控制住自己不去想那么多，?shí)際上對我來說才是一件更為痛苦的事情。 想太多，對于我是自然而然的，不需要多余的命令，大腦自己就會開始運(yùn)轉(zhuǎn)，不，應(yīng)該說是它從來就沒有停止過運(yùn)轉(zhuǎn)，哪怕夢里也不放過。 把每件事情總是復(fù)雜化，這是我們的通病，是我們所無法控制的事情。 如果真的那么簡單，靠不去想太多，吃點(diǎn)藥，看看心理醫(yī)生，放寬心，適當(dāng)?shù)劐憻掑憻?，多讀些健康積極的書籍，就能好起來，那如今就不會有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如臨深淵，如履薄冰。 每天的每天都好似一場激戰(zhàn)，神經(jīng)時(shí)刻如同快要繃斷的弦，胸悶偏頭痛總是接踵而來。 生活中每一個你所接觸的人，都有可能是你的敵人。每一個人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵志音樂、短片、書籍，并不能帶給我更多積極的想法。 在一個抑郁癥患者的眼睛里，他可以被一件小事而感動到深夜哭泣、激動得徹夜難眠，卻也總是被社會上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅(qū)趕。 我看不到積極的，或者說我看到了也感受到了，但我無法改變。 抑郁已經(jīng)成了一種習(xí)慣，就這么融在里面，像把污泥攪進(jìn)了蜜糖當(dāng)中，悲哀與美好再也分不開。 沒有積極，但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒有任何安慰與激勵可言，全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼，可就像是嗅到了同類，每次我就這樣再次被感染。 在這個沒有邊際沒有盡頭的世界里，我們互相抱著取暖。 陌生人，我們不是朋友，我們沒有生活在同一個城市，沒有坐上同一班地鐵，樓道邊意外相撞的兩個人不是我們，但，盡管我們從不知道對方是誰，我也想擁抱你。 在這個冰冷的灰色雨幕里，和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周圍那些鮮艷的大紅我都視而不見，陌生人，我只要你。 我們不是朋友，我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨(dú)者。 可是這樣的孤獨(dú)者，至少在我眼里，他比誰都要更加真誠。 我看到了，你那顆憂郁而敏感的內(nèi)心，和別人談話時(shí)緊張的羞怯，哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心，你理理耳朵上邊那攥頭發(fā)只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內(nèi)向的姑娘，面無表情卻假裝自己很皮的男孩，坐在寢室里拿著刀哭泣的學(xué)生，每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽的人，說真的，我都理解你們。 因?yàn)槲乙舱呛湍銈円粯?，徘徊在這人世的噩夢當(dāng)中。 放棄了救贖，只希望解脫。

女,結(jié)婚5年了，無房無車的時(shí)候我什么都不考慮的嫁給了他，因?yàn)檎嬲膼?，老公對我也不錯，日子過得也還不錯，那時(shí)候我可以自信的告訴別人我們關(guān)系一直很好，慢慢的房子車子都有了。 2015年寶寶出生了，月子里因?yàn)槲业膰Z叨，他對我大吼，還聲稱要把我打死，這是在她的老媽面前。我就像個外人，真的絕望，哭了兩天，幾乎沒怎么吃，最后他請來了我媽媽，這一夜我才算翻過去，可這個陰影似乎成為永恒。有了孩子這兩年時(shí)常因?yàn)楝嵥榈氖虑闋幊巢恢梗矣X得他對我沒有了基本的關(guān)心，也因?yàn)槲疑岵坏煤⒆?，寶寶一直睡在我們中間，他幾乎也沒怎么碰過我，我是那樣覺得自己的失敗，越來越覺得他不愛我。這兩年他的媽媽來幫我們帶孩子，我工作平時(shí)也忙，但我絕對不是一個懶得什么也不做的女人，暑假的時(shí)候他中午可以帶孩子，婆婆主動要求洗鍋，我也就去睡覺，我一直覺得這似乎沒有什么，但我從心底里覺得婆婆的好，可有一天我們吵架他大喊憑什么我中午睡覺他們領(lǐng)娃洗碗，我驚愕，一直以為他能體諒我的忙碌，況且婆婆自己要洗鍋，我也偶爾會洗，那一刻我才知道我像個外人。喋喋不朽的爭吵終于愈演愈烈，2017年春節(jié)大年初九只因?yàn)槲曳且乙粋€蔬菜擦，我們大動干戈，他用找到的蔬菜擦板在我脊背狠狠的打了一下，我差點(diǎn)氣瘋，毫不留情的踢了他幾腳，放下正做的飯去臥室里哭，婆婆在外面惡狠狠說吃飯，我氣不過跑出來問沙發(fā)上的他為什么打我，可以說有點(diǎn)糾纏的問，后來他很毒的打了我臉頰、額頭幾拳，我只知道腦子暈了，有要拼命的感覺，我哭喊著找刀，其實(shí)那一瞬間似乎都找不到廚房在哪里？他追我到廚房捏著我的脖子差點(diǎn)閉氣，再拖到臥室又在頭上打，我不知道自己是怎樣逃脫這個惡魔的，臉腫了，頭上也有了血包，我發(fā)瘋了一樣給哥哥打了電話，因?yàn)槟且豢涛矣X得這個男人會置我于死地，娘家人來了批評了我們，也狠狠地罵了他無論如何不能動手，那晚我沒有跟嫂子走，晚上絕望的躺在床上，頭上的傷劇痛，哭著哭著睡著，哭著哭著醒了，他給我道歉，他說他自己當(dāng)時(shí)失控了，沒想到會這么嚴(yán)重，永遠(yuǎn)不再會犯這樣的錯誤。因?yàn)槲覑鬯?，雖然絕望，但也慢慢的原諒，過完年我遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)進(jìn)修，他送我來陌生的城市安頓好，我很難過的送別，這個男人我曾經(jīng)摯愛，直到發(fā)生這樣的事情我似乎都下不了狠心和他離婚，可事情已經(jīng)發(fā)生半年多了，我依然想起了痛心疾首，不能原諒他的行為，這樣的痛徹底影響了我的生活，時(shí)常一個人哭泣，這半年來雖然我不在家但也時(shí)常電話上發(fā)生爭執(zhí)，他并沒有因?yàn)榇蛭业膬?nèi)疚改變多少，孩子還小我放不下，對這個男人還有愛，我想忘記那些痛楚的記憶卻很難，時(shí)不時(shí)想著要不就離婚吧，也會對他不冷不熱。請予以我心理指導(dǎo)，未來的路還很長，該怎么走？如何解除我內(nèi)心的陰影，繼續(xù)婚姻。

女 我不知道我是否是抑郁癥，是否需要接受治療。我現(xiàn)在17歲，年底18歲。去年八月我被媽媽送到美國留學(xué)，自己一個人住在當(dāng)?shù)刈〖?。因?yàn)槲以趪饬袅艘患壷匦麻_始，比同年級的同學(xué)要大一歲至兩歲，較為成熟敏感吧，沒有任何非常合得來的朋友，而且身邊很多生來就條件背景各種好的同學(xué)，有錢任性的同學(xué)或有錢還努力的同學(xué)。性格本來就慢熱感性，會想很多，在學(xué)校住家都很少說話，真心話更是不會說的。其實(shí)國外的學(xué)習(xí)壓力也很大因?yàn)榇髮W(xué)看的是每一天有沒有認(rèn)真學(xué)習(xí)而不是一次考試，特別是媽媽對我有很大期望，家庭也不是很富裕覺得自己花費(fèi)家人太多錢。我從不信任他人，在國內(nèi)有一個男朋友，兩個人性格經(jīng)歷很像，但是遠(yuǎn)距離和十六個小時(shí)時(shí)差讓我們很難過，他很愛我，如果我們在對方身邊，應(yīng)該是能戰(zhàn)勝所有的困難吧，然而，一個人，真的很難。他也最近一年不太好，家里出事，學(xué)業(yè)也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那類，我能感受到也許他現(xiàn)在也存在一些心理問題，抑不抑郁我不知道。所以我們倆都處在各自難受且無法幫助對方的狀況，我覺得很難有以后了，提過分手，他不愿意，現(xiàn)在感情保持得茍延殘喘。我對未來啊，好像沒有什么期待了，總想到離盡頭還有那么遙遠(yuǎn)，就很想放棄。也許我能撐過了高中，也考到了名校，但是國外大學(xué)才是更難的，總感覺自己還是會在大學(xué)的時(shí)候在出租屋里結(jié)束自己的生命。嗯，一直不太好，情緒控制不了，去年半年更加嚴(yán)重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒來就開始嘆氣，爸爸媽媽不理解，男朋友也出事以后就徹底崩潰。在住家還是跟白人女孩一個房間所以不能哭不能發(fā)脾氣，還得去假笑，假裝自己很正常。時(shí)常有突然的沖動想要哭泣撞墻，想要靠自殘的痛感發(fā)泄，只有一次實(shí)施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因?yàn)楦杏X不太鋒利所以劃了200下，去數(shù)了因?yàn)橛X得自己太沒用想給自己懲罰，只是割皮并沒有出很多血，原因是我崩潰了而我男朋友也因?yàn)楦改鸽x婚崩潰了。事后沒想到手臂留下了一條明顯的8.5cm的刀疤，后悔了因?yàn)榕變裘篮貌抛屓讼矚g。后來還是會看到刀想要下手但是害怕留疤并沒有去做。今年情況好一些，沒有每天需要去想理由讓生活繼續(xù)，哭的次數(shù)也少了，但是還是一樣沒有動力，上午心情還好到了下午就不好了，反反復(fù)復(fù)理性感性。被國內(nèi)老師家長催學(xué)習(xí)催考大學(xué)需要的長期活動項(xiàng)目，心里經(jīng)常很煩躁。去年有想過去看醫(yī)生，但是最后時(shí)好時(shí)壞又沒有去，也怕他人不理解。有時(shí)候也覺得自己太怎樣了，但是到了情緒不好的點(diǎn)真的就想放棄生活了，我看不到未來是什么樣，我的夢想不大，想要結(jié)婚生小孩和愛的人在一起，但是這么平凡卻這么困難。每一次情緒發(fā)作真的就下了決定要去死了，但是怕會害身邊人全崩潰，特別是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的覺得累，覺得失落，繼續(xù)很難受。想要改變啊，但是好難，發(fā)現(xiàn)自己根本不能讓自己有能量起來，總是會情緒反彈，真希望時(shí)間能跳快一點(diǎn)，不想煎熬這么久。我知道，我明明有花一般的年紀(jì)，但是我做不到反復(fù)無常的情緒做不到站起來努力為大學(xué)名校奮斗，我討厭自己，討厭在這樣的年紀(jì)卻沒有讓自己過成花一般的生活。

問一下，如果一個人遭受著，班級同學(xué)的排擠、看不起和諷刺應(yīng)該怎么辦？

不想聽媽媽說話，煩躁想罵人，每晚早早睡，孩子醒也不幫忙繼續(xù)裝睡，中午繼續(xù)睡，買啥都不吃，那個酸、這個甜

女 快開校了，原本制定的學(xué)習(xí)計(jì)劃一個也沒有完成?，F(xiàn)在也靜不下來學(xué)習(xí)

女 你好：我的老公和她的合火人……情人管制修理廠。不要我問任何情況。該怎么辦