活著太累 死又舍不得 活著太累 死又舍不得 (匿名)

每天都想著怎么樣可以死去，可是又不能死，因為我還有媽，我死了她會很傷心，可是不死我又難受，每天想每天想，想死是因為工作，感覺自己很笨很沒用，做什么都做不成，自己做什么都感覺會被炒魷魚，就算是做個服務(wù)員，生產(chǎn)工一樣，可是我又不想做生產(chǎn)工，一個大專畢業(yè)的做生產(chǎn)工，別人怎么想？浪費金錢讀了個大學(xué)。可是我又怕死，又不敢死，我想好安樂的死去，想只要睡一覺就可以死去的那種，于是我睡覺的時候想要憋氣把自己憋死，可是我憋著憋著又不忍心，又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了，然后第二天又要上班了，然后又是一種折磨，我突然就好想被辭職，可是我又不想真的被辭職，因為如果真的把我辭職了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其實我好想下班，只是我呆坐在那兒，讓老板不忍心辭掉我，可是我故意做錯事情在上班的時候，也沒有人罵我，可能他是想給我機會，可是我上班的時候都不怎么說話的，我人際不好，小時候就很內(nèi)向，沒有了父親，是媽媽把我一手養(yǎng)大的，所以我不能死，我想好好報答她，可是我現(xiàn)在感覺自己好沒用，連做個小小文員都做不好，什么事情都做不好，還怎么去報答她，我覺得自己辜負了她，好沒用，不能成為她心里的那個完美小孩，每天給自己好大壓力，我每天上班感覺自己要崩潰了，我真的很想死，可是我又不能就這么死掉，我死掉了我媽怎么辦，可是我又不能拉著她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一個人把我重小養(yǎng)大，那么多人都想好好的或者，我卻有生命不要想去死，然后每天這樣重復(fù)著，好糾結(jié)好想死，可是又不敢死，怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦，好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了，感覺我的整個人生都沒有意義了，感覺我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震驚很傷心的，最傷心的是我媽，可是我又不敢告訴她，我只好自己憋著。什么事請都感覺自己很沒用，這么大個人了什么都沒有給到她，感覺自己好不孝順很沒用，我好想賺好多好多的錢，成為一個大大的老板，可是卻連自己養(yǎng)活都成問題，好想好好孝順我媽，可是做不到我就覺得自己一文不值，然后就想死，因為活不了自己想要的那種樣子。 (匿名)

我想死！我不該活著害人！我活著好累！我很窩囊膽小！我從小就是包袱累贅！倒霉蛋，命運控制著我活不下去…

男 覺得活在這個世界上好累，我是個把所有事都藏在心里的人，有想過是不是死了一了百了，活著好累，我快要撐不下去 (匿名)

不想活著了，真的太累了，掙錢掙不到，活著干嘛，真的不想活著了 (匿名)

女 很想很想去死，但是，因為還沒有報答父母，所以不能自私地離開。。但活著就像個累贅，負擔(dān)一樣，只會制造麻煩和難過。。我該怎么辦？ (匿名)

各種壓力，我真的不想活了！太累了故事太長，我都不知如何說起，這兩個月所有事情都出問題。

不想活了，被家里壓得喘不過氣來，而且朋友也幫倒忙，怎樣結(jié)束，或者挽回自己？ (匿名)

女,覺得自己很孤獨 周圍能夠聊天的人很多 但是真正能談心的人很少 因為我在國外讀書 平時也能夠做一些其他人看起來很羨慕的事 可以說是很自由 大家覺得我是人生贏家 很有距離感 所以也不太跟我親密 我自己也覺得跟別人沒話聊 國外的朋友都覺得我很幽默很好相處 但是我只有自己知道自己到底有多孤獨 有時候也會一個人去一些遙遠的海島呆著 拼命的孤立自己 讓自己學(xué)會享受那種受虐的過程 遇到事情也是盲目樂觀 覺得已經(jīng)麻木了 就算是很嚴重的事情也能夠笑出來 然后也有輕度的焦慮 覺得很煩躁 不知道該怎么讓自己真正開心起來 請各位老師幫忙解答一下 謝謝～

女,我跟老公一個是常德一個永州是異地結(jié)婚，現(xiàn)在在杭州工作，準(zhǔn)生證如何辦理流程，可不可以在杭州辦