女,32歲,感覺自己一直都在想辦法治愈童年，卻又無能為力。 爺爺奶奶3個女兒就我爸爸一個兒子，我媽生了3個女兒，最小的是我弟。其中我被送給過自己不能生育的姑媽養過一段時間，姑媽姑父對我很好。大概我3歲多的時候被我媽從姑媽家接回來。那天我腦海里是有記憶的，盡管長輩們不愿意提。大概是春天的時候，我記得還穿著長袖，我媽來姑媽家走親戚。我們都不在家去村子里別人家串門，是被同村人喊回來的。中午一起吃飯，我媽看著堂屋里雞到處的拉屎，我吃飯也不講究，衣服也很臟。我媽表情有點嫌棄姑父母一家好逸惡勞，更多的是心疼我。我在想這些大概是我內心深處想跟我媽親近的原因。我還有個妹妹一出生就被我奶奶送人了，所以她至今很內疚。我被送人的事大人們常常開玩笑，我家里的長輩也無所顧忌一起開我玩笑。一直告訴我我喊姑父爸爸的喊姑媽媽媽的，常常姑父逗我會讓我喊他爸爸，他會陪我玩或者給我買好吃的，我也愿意喊他爸爸。我記得姐姐就在一旁說我蠢，說他是姑父不是爸爸。所以一直我是家里呆板木訥文靜的老二，姐姐與我性格相反，因為計劃生育弟弟被寄養在大姑父家。大概4年級的時候我無意打開看到了爸爸漂亮的字跡清楚的寫著把我送姑父養的大紅紙。這張紅紙今后我一直無法釋懷，我不曉得他們為什么要留著揭我傷疤一樣的。婚后生孩子我一直擔心難產簽字時沒人管我，因為醫生建議我剖腹產說我什么窄來著，雖然我堅持順產后經歷一整個晚上直至早上也很順利生下了孩子，但是出產房居然沒有一個娘家人在。后來聽老公說是生完孩子才通知我家人的，但是同城的姐姐下午才與鎮上的我家人一起來。而且我家人電話恭喜完我后打算過幾天來，是聽出我哽咽的聲音才開車過來，2個小時就可以來的，差不多傍晚才到。今年疫情與往年一樣大年三十下午就去父母家團年，結果我二胎停止發育，我爸我媽不停地勸說我回家。疫情高速封了，街與街之間都不讓走，他們居然勸我回家只是擔心我給他們家招晦氣（雖然沒說）和害怕我公婆找他們責任。一想起來我就想哭，感覺自己很孤單。這幾件事讓我很敏感，一想起來就想哭。以前很想跟父母親近，粘他們常常電話或者視頻（現在想想估計是想找愛）覺得他們和多容易。疫情解除后回家再也沒有主動跟他們視頻。 (匿名)

女,25歲,我不知道我具體多少歲，甚至我都不知道我的名字是從哪里來的，我也不知道我到底想要一個什么答案。我已經好幾天沒有怎么睡覺了，我也忘了這大概是第幾次出現的連續失眠，我努力強迫自己睡著，只有睡著了，我明天才能有精力去努力生活，可我睡不著，這樣強迫自己睡覺都睡不著，使我更加厭惡自己。我該從哪里講我自己，我已經記不清很多事情了，我從小和爺爺奶奶長大，我還有個弟弟，可沒怎么聯系過，弟弟和父母長大，后來四年級父母離婚了，母親放棄了孩子撫養權，弟弟跟著父親，我的成長唯一的關愛來自爺爺奶奶，即使他們有好多事情不能幫助我，但我從他們那里得到了這個世界上最純粹，唯一的愛。從小學到大學，我的學習一直很好，可不知道為什么，除了爺爺奶奶家里沒有一個親戚喜歡我，甚至惡語相向，我努力成為那種別人喜歡的孩子，卻怎么都獲得不了自家人的喜歡一直也是我的一個傷口。我一直都很會安慰自己，從小到大遇到了無數困難，無數個感覺要堅持不下去的時候，我就會安慰自己，再堅持一下，長大了就有能力改變一切了，可一個人，改變不了任何事情。。高中父親癌癥去世，大學畢業爺爺癌癥去世，工作兩年奶奶因病去世，這個世界只剩下我一個人茍延殘喘，我長大了，我更努力了，我改變了什么呢？就為了拯救我這個注定孤獨的生命么？不甘心和巨大的生活孤獨折磨著我，一邊更加努力，一邊用疲于奔命挽救我的孤獨，我還在安慰自己，再堅持一下，日子不會更加糟糕了。。可，日子并沒有變好。。爺爺走后，親戚們瓜分了爺爺給我留下的錢，說是為了填補爺爺曾經的醫藥費，我沒張口。奶奶病重用最后強硬的態度立了遺囑，僅有的房產必須分我一部分，否則就把房子捐了誰也別想要，親戚們終于同意了，我拿到了僅有的10%的房產，后來奶奶走了。我安慰自己人總要離開生長的地方，這個房子本來就是親戚們應得的遺產，你能拿到是奶奶拼命爭取來的，再努力一下，以后你就擁有自己的小窩了。事情已經如此糟糕了，還會更糟糕么？當然會，親戚們開始各種逼迫惡心我，讓我趕快搬出房子，他們使出了各種卑賤的手段，已經經歷過很多長大的我，必須要做出理智決斷，和他們抗爭到底守衛我最后的利益，先把屬于我的那份錢給我，我立馬搬走！他們起初答應了，后來竟然想出了更加卑劣的辦法讓我和這個家斷絕關系，把我隨便嫁出去，或者給我找了一個"親生父母"，讓我"認祖歸宗"，，一面裝腔作勢說是為你的未來著想，一面想盡辦法拿你交換最大利益。。

女 女,我今年22歲，從小爺爺奶奶撫養我成人，我是一個被遺棄的孩子，爺爺奶奶含辛茹苦的把我撫養成人，前面爺爺因病故去世了，今年奶奶病了一個月，我害怕，我害怕失去，我想帶奶奶去更好的醫院治療，可是我沒有錢，我好恨自己，為什么怎么不爭氣，心里好難受。 (匿名)

女,想分享一件事情，就是我大姨給我講我小的時候剛出生，我的爺爺看我是個女孩子很生氣，就讓我爸給我買了，后來我媽媽知道哭的很傷心 給我大姨打電話說怎么辦，然后我大姨二姨直接來我家跟我爸爸爺爺吵這件事情，后來我就被我大姨抱走了，剛出生就一直在我大姨家，大概呆了一兩個月，我媽哭著給我爸說想看看我，最后我爸沒辦法就給我抱回去了，后來我媽不想把我送走，就一直跟我爸說這件事，沒辦法我就被留在了我親生父母這邊。雖然這件事情過去很久了，但是我不知道怎么原諒，或者放下，也不知道該怎么去面對我爺爺 (匿名)

女 我是一個殘疾人一歲的時候親生母親就把我拋棄了，一歲就和奶奶一起生活今天從小照顧我長大的奶奶突然去世了有些接受不了，夜里經常夢到奶奶夜里睡不著，白天晚上做什么事滿腦子都是奶奶的身影

女,我今年22歲，從小爺爺奶奶撫養我成人，我是一個被遺棄的孩子，爺爺奶奶含辛茹苦的把我撫養成人，前面爺爺因病故去世了，今年奶奶病了一個月，我害怕，我害怕失去，我想帶奶奶去更好的醫院治療，可是我沒有錢，我好恨自己，為什么怎么不爭氣，心里好難受。

女 我是在婚外戀被懷上的，我父母在我兩歲的時候就離婚了，聽說他們總是打架，可能留給我的記憶不好，一直不喜歡與人交談，但是不孤僻。 一直和奶奶生活，奶奶只是支持我長大，不論是心理還是成績都沒有怎么關心過我，我一直都覺得很孤獨，但是有一個祖母對我很好但是沒過多久死了，我就什么都沒有了，我不喜歡交朋友，以至于到現在都沒什么朋友。 父母離開了我幾年，不打一個電話沒有一絲留戀，但是過了幾年他們又開始陸陸續續回來看我，我不喜歡笑，不喜歡說話，母親很討厭我，雖然說帶我出去玩但是總喜歡在大街上對我一通痛打，兩歲的時候就被她一腳踹出老遠砸到腦袋，聽我嬸嬸說我哭都哭不出來。 父親把我接去和他住過兩三年，這兩三年里都是他的女朋友帶著我，她總喜歡把很多東西添油加醋的說給我父親，他工作的地方有點遠，他就打電話來罵我一晚上，一點很小的事而已，我只敢一個人默默的哭，根本不敢解釋，真的很委屈，但是沒有地方說。每次哭都只敢一個人，聽我奶奶說我小時候常常一個人偷偷的哭，估計她也沒管過沒問過。真的沒辦法，我除了哭只能哭。 父親在我13歲生日后一天死了，那天生日只有我一個人坐在生日蛋糕的面前，好孤獨，明明只有我一個人為什么還要給我買生日蛋糕。 我們家不窮，真的不窮，但是我父親死了以后，我有兩年，吃不飽穿不暖，家人每天給我10-15塊，然而我是女孩子，我會有生理期，母親從不過問，我這點錢怎么可能夠，她從來不給我交話費，不會給我一點買衣服的錢，連學習用品我都是往那里面扣，我冬天只有一件棉衣，沒有厚的褲子，現在很容易生病，一病就是幾個月。然而母親懶得給我錢了，都是繼父給，他居然還問我有沒有剩的 他們不窮，農家樂投了幾十萬，賠了，賭博，更不用說了，等等，然而我五百塊錢的書費，他心疼了好久。 現在我要讀大專，一年一萬的學費，他們說承擔不起，我奶奶說她來，居然還問我生活費一天二十夠不夠。 …… 我感到的溫暖真心好少，還是我自作多情感覺到的。 我身體越來越差，我感覺我的心理好像也病了，我頭常常疼，每次醫生都說有不同的病，各式各樣，醫生說我可能是腦膜炎，但是我母親拖著我就回家，我頭疼再也不想說。 我生病發燒，她都讓我去找我奶奶。 我發現我頭疼會伴隨著失憶，我爸因為心臟病死的，我也感覺胸口會痛，等類的。莫名就很傷心，記憶力越來越差，好多事情都忘了，感覺自己很像抑郁癥啊。 我好無助，不知道該怎么辦…… (匿名)

男 情感 下次不會健健康康嚕啦啦嚕啦啦了 (匿名)

女 有一個男生他追我三年了可我不喜歡他但有時候我們倆不聯系我還會想他的現在我真的不知道該怎么辦你可以告訴我嗎我現在是高一的女學生 (匿名)