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女,最近我總是感到很無助，無論何時(shí)何地我都會(huì)哭泣，總是覺得很悲傷，很無力，很憂郁，經(jīng)常浮現(xiàn)輕生的情景，我已經(jīng)不懼怕死亡了，我不知道該怎么辦。？

女 因?yàn)榫司送蝗蝗ナ溃幸惶焱砩贤蝗皇撸茈y受，就感覺自己不行了，之后就有心理陰影，總是時(shí)不時(shí)地有很無助的感覺，很抑郁，表面上玩的很開心，但是心里總是覺得不開心，有時(shí)候真的沒有辦法，又不敢跟別人傾訴，好像沒有原因的就很難受，就害怕自己又會(huì)突然抑郁，還有死亡恐懼，請(qǐng)不要跟我說我有什么病，感覺自己一點(diǎn)承受能力都沒有，見不得一些傷心的事情，如果要說就說一些積極的話和可以解決我的問題的話吧，本人學(xué)生，根本沒有錢去看醫(yī)生，又不想跟家里人說，雖然這種情況是間斷性的，可是一旦發(fā)作，還是特別難受，希望可以得到幫助，幫我走出陰影，成為一個(gè)真正陽光，積極，快樂的人，謝謝！

女 我感到深深的恐慌，我不知道恐慌什么，確切來說是恐慌的事太多了，導(dǎo)致我不知道具體恐慌什么了，尤其是晚上的時(shí)候，一陣陣的恐懼襲來，沒緣由的沖我而來，我發(fā)現(xiàn)我對(duì)自己越來越?jīng)]信心，臃腫的身材，粗糙的面部，導(dǎo)致我越來越自卑，這個(gè)社會(huì)壓的我喘不過氣來，我在害怕，怕被這個(gè)社會(huì)淘汰，怕被他淘汰，我一直引以為傲的聰明，也被狠狠的打臉了，慢慢的我發(fā)現(xiàn)我變成了一個(gè)一無是處，滿腹牢騷的怨婦一樣，我變成了我最看不起的人，好想哭一場，我卻不知道該哭什么，哭我的青春，哭我的未來，或許該哭我在婚姻中迷失了自我吧，不知道活著的意義什么，對(duì)了，或許或者是為了哪些在乎我或者我在乎的人吧，每天感覺好累好累，身心疲憊，接連不斷的失眠，讓我害怕夜晚，只有讀書的時(shí)候，我才會(huì)不會(huì)害怕吧。 上網(wǎng)咨詢心理醫(yī)生，說我應(yīng)該是得了孕期抑郁癥，我不知道我怎么會(huì)進(jìn)了一個(gè)死胡同，我變得對(duì)自己越來越失望，有時(shí)候看著來來往往的車輛，我會(huì)想就這樣鉆下去吧，然后就解脫了，可是我還有孩子，我既向往，又害怕死亡。 我覺得我應(yīng)該買份保險(xiǎn)，即使我出了意外，也能給孩子留下點(diǎn)什么，最近想的有點(diǎn)多，導(dǎo)致我頭發(fā)又掉了，感覺好累，為什么我拼命的想忘記什么，卻忘記不了，腦子里就好像漿糊一樣，現(xiàn)實(shí)和夢境都快分不清了，昨天晚上又做了個(gè)夢，夢里一片血紅，什么都看不清，我想走出去，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)還是在一個(gè)圈子里打轉(zhuǎn)，什么人都沒有，我感到很絕望，也許我該好好放松一下，或許我會(huì)好一點(diǎn)，越來越?jīng)]精神，我該怎么辦！ 我發(fā)現(xiàn)我越來越不愛說話了，好像有千言萬語好像又無話可說，有好多想法，卻又不知道該怎么表達(dá)！ 我說了原諒，可是我卻做不到不介意，可能心里還是在難過吧，我放不下，放不開，也許只有時(shí)間能讓我們淡忘這些事，我可能鉆牛角尖了，我知道這對(duì)我，對(duì)寶寶來說都不好，可是我卻改變不了，好無助，有時(shí)候想想做人真的好累，還不如做一個(gè)傻子，最起碼不知道難過是什么。 想找人傾訴，卻說不出口，好像整個(gè)世界都充滿了悲傷，或許是我無痛呻吟吧，這就是現(xiàn)實(shí)，我怕會(huì)變成被一根稻草壓垮的那個(gè)駱駝。

女 我感覺自己患有抑郁癥 可是我不確定 我該怎么辦

女,女, 25歲。我從小一直被罵，甚至想過報(bào)復(fù)父母，小罵我都可以忍一但弄到我的底線我就爆發(fā)，甚至想過自殘想死的想法都有，有時(shí)候也很自卑

女 結(jié)婚幾年，公婆一直看不上我，其實(shí)他們就是普通的農(nóng)村人，我并不是看不起農(nóng)村的，但是他們實(shí)在太傲氣，看不起我們家，看不起我，自私自利，這幾年因?yàn)槲夷锛沂峭獾氐臎]少折磨我，感覺自己就像進(jìn)入了刑場，他們一直逼我老公和我離婚，買衣服給他們他們就罵買的不好，老公是二婚，當(dāng)時(shí)我自己條件很好 ，不知道為何鬼迷心竅找了他，受盡了他父母的屈辱，如今爸媽都不在了，現(xiàn)在懷孕八個(gè)多月，特別想去世的媽媽，今天想起來自己高危孕婦 前幾天公公還故意來罵了四十分鐘我沒有還嘴，結(jié)果動(dòng)了胎氣，今天就想起媽媽一直大哭，好傷心

男 情緒低落焦慮持續(xù)兩周以上，但是沒有出現(xiàn)身體狀況，是否能判斷有抑郁癥