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女 我今年18歲，從小父母離婚，我脾氣也很不好，父親再婚后繼母對(duì)我很不好，可能導(dǎo)致我從小就比較自卑。 我從小就喜歡幻想一些有的沒(méi)的，甚至于還自己和自己對(duì)話(huà)，這種習(xí)慣直到現(xiàn)在依然，只要自己一個(gè)人待著，就會(huì)這樣。 初二的時(shí)候精神醫(yī)院確診為抑郁癥和中度精神分裂，所以在家休息了兩年。后來(lái)又重新去上學(xué)，我本來(lái)以為我慢慢開(kāi)始好起來(lái)了，今年的3月份我出來(lái)實(shí)習(xí)，5月份開(kāi)始一個(gè)人住，我又開(kāi)始感覺(jué)到之前那種感覺(jué)，開(kāi)始變得暴躁易怒，但是孤獨(dú)，悲觀(guān)，總是感覺(jué)很難過(guò)又不知道難過(guò)什么，甚至有幾次想去死，但是考慮太多，覺(jué)得我死了爺爺奶奶怎么辦，我爸爸媽媽怎么辦等等等等。 我甚至開(kāi)始討厭我姐，說(shuō)白了就是嫉妒，嫉妒他為什么比我好，為什么從小到大都比我受寵，討厭她總是高高在上的態(tài)度。 我現(xiàn)在已經(jīng)沒(méi)有什么社交活動(dòng)了，沒(méi)有朋友，每天能說(shuō)說(shuō)話(huà)的只有我的家人。 準(zhǔn)備今年去考試去上學(xué)，結(jié)果在復(fù)習(xí)期間和我媽吵了一架之后，就再也不想看書(shū)了。 我該怎么辦

女 老師們好，我的問(wèn)題是婚姻的，我一時(shí)不知從何言起，我們戀愛(ài)5年，結(jié)婚6年，可以說(shuō)是一直將就，其實(shí)從認(rèn)識(shí)就發(fā)現(xiàn)問(wèn)題，但一直以來(lái)分居就淡化了至命的梗，每回吵后想想要分開(kāi)就不計(jì)較，他是獨(dú)生子，從小被爸媽寵慣了，從來(lái)不做任何事?lián)埽膊徊傩娜魏问拢瑳](méi)有責(zé)任心和擔(dān)當(dāng)，最最至命的是永遠(yuǎn)搞不好身邊的任何人際關(guān)系，他在人際交往這塊完全是沒(méi)有一點(diǎn)意識(shí)，俗話(huà)說(shuō)就是一點(diǎn)譜一點(diǎn)數(shù)都沒(méi)有，他是一本畢業(yè)的，從小唯有讀書(shū)高的家庭理念，父母包辦所有事，也從來(lái)不教他做人的道理，在他的世界除了手機(jī)就是電腦，現(xiàn)實(shí)他是最不喜歡的圈子，自負(fù)又自悲，舉例說(shuō)下第一次到我家任何人不喊（這樣到結(jié)婚后），飯桌子一直低頭玩手機(jī)，不說(shuō)話(huà)，吃完不打招呼直接走人，那時(shí)26歲了。因?yàn)榧依镉袀€(gè)表哥在國(guó)企當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)，把他弄進(jìn)單位了，但他從來(lái)不理睬表哥，他的性格是任何有能力的人都瞧不起還嫉妒，從來(lái)不會(huì)說(shuō)去靠近去學(xué)習(xí)別人優(yōu)點(diǎn)，表哥幾次想提撥他，一有飯局就想帶他一起，他都是十分不愿意，他覺(jué)得不認(rèn)識(shí)的人不要見(jiàn)，見(jiàn)了沒(méi)話(huà)說(shuō)，要知道那些人全是企業(yè)老總，他就是這樣一個(gè)人，在工作上，只要是有一點(diǎn)辛苦的事就抱怨，領(lǐng)導(dǎo)只要是批評(píng)就頂嘴還給領(lǐng)導(dǎo)下不了臺(tái)，工作上總是出問(wèn)題，別人給他擦屁股，平時(shí)有是擠點(diǎn)時(shí)間工作，主要是玩游戲，不玩也是舉倒手機(jī)看電子書(shū)，不看書(shū)看網(wǎng)頁(yè)，他把工作當(dāng)成業(yè)余的，對(duì)家庭那就免談了，小孩已經(jīng)5歲半，他工作我一直是理解支持的幾個(gè)月回家就三天，我都不說(shuō)什么，但是我受不了的是回來(lái)就幾天，無(wú)時(shí)不刻就是手機(jī)玩游戲，他無(wú)論多久沒(méi)回家，回來(lái)也是冷冰冰，從來(lái)不問(wèn)家里的人，任何事不問(wèn)，我問(wèn)他他的人生到底有什么追求，他混吃混喝等死，我問(wèn)他為什么那么不喜歡和人打交道，他問(wèn)我人為什么非要和人玩，他說(shuō)獨(dú)處很舒服，他工作11年，做什么都要我去找關(guān)系調(diào)動(dòng)，我就一家庭主婦，我每回是求人哄人幫他，但他心里一點(diǎn)數(shù)沒(méi)有，什么事都是像小孩，不高興不爽誰(shuí)也不管就耍脾氣，他的領(lǐng)導(dǎo)沒(méi)有一個(gè)人賞識(shí)他，我總是想慢慢培養(yǎng)帶著他慢慢走，慢慢來(lái)，我想他不懂，我就教啊，不是傻子都會(huì)的，但他從來(lái)不會(huì)聽(tīng)，他認(rèn)為我瞧不起他，認(rèn)為我裝懂，他脾氣暴得很，不管什么場(chǎng)合誰(shuí)都不給面子，有一回和領(lǐng)導(dǎo)鬧太僵，領(lǐng)導(dǎo)直接罵他牛什么牛，算什么東西，單位上人都說(shuō)他，自能以為是，不得了，自認(rèn)為天下等一能干，其實(shí)能力很一般，靠關(guān)系，靠老婆才進(jìn)的單位，我聽(tīng)到嘔得要死，別人說(shuō)自己老公這樣我心里能好過(guò)？不過(guò)我的心早也涼死了，如果說(shuō)你工作能力一般，事業(yè)沒(méi)有希望，我也管算了，我對(duì)物質(zhì)生活要求不高，我一個(gè)人撐起天也行，但是他回來(lái)得非常少，我就受不了回來(lái)就幾天都是手機(jī)不離手，他根本不懂什么是感情，什么是家人，孩子愛(ài)他粘他得不行，爸爸是早重要，爸爸沒(méi)回來(lái)就天天門(mén)問(wèn)什么時(shí)候回，爸爸回來(lái)就性怕爸爸走，但他對(duì)這些根本無(wú)所謂，接孩子放學(xué)那是邊走邊玩手機(jī)，千和我那幾乎不交流，很少回來(lái)，回來(lái)都是冷冰冰，他一直如此，在他的世界里根本沒(méi)有任何人，只有自己，他的人生中從來(lái)不會(huì)有積極，努力，拼搏，這些字，他就是現(xiàn)在36歲了，還恨不得每天有人喂他吃飯，還有很多很多的事，我真的說(shuō)不完，這兩年，他一會(huì)這個(gè)單位不行那個(gè)不行，我找關(guān)系給他調(diào)，現(xiàn)在調(diào)到北京了，離家很遠(yuǎn)，孩子常年思念爸爸，他是沒(méi)有什么感情的人，他一點(diǎn)不想想孩子，我讓他想辦法回武漢，他說(shuō)辭職，這他的工作能力真的很一般，辭職那將來(lái)不敢想，，他回來(lái)我也愁，能不能相處，整天沉迷網(wǎng)絡(luò)不能自撥，晚上一二上才睡，早上起不來(lái)，半夜經(jīng)常是搞得一沒(méi)家人睡不好，起來(lái)抽煙，上廁所，連上廁所都奇葩，沒(méi)半小時(shí)不出來(lái)，喝茶，每天吵，他一回來(lái)我就睡不好，和他溝通他才不管誰(shuí)死活，他懶散怪了，我其實(shí)是那種，自己什么苦能吃，什么委屈能乳，但對(duì)他沒(méi)有什么要求，既然工作只能平庸那就算了，那他多愛(ài)家人就好，回不來(lái)家那就在回來(lái)的時(shí)候和我們?cè)谝黄穑嗯惆椋嗾f(shuō)話(huà)，他三天個(gè)月回三天都一公分鐘不能不看手機(jī)，這種我真心受不了，我不知道怎么辦，我經(jīng)常心里難受得要撞墻，我不知道該怎么辦，我一說(shuō)他，他就發(fā)火，說(shuō)我嘴不能不說(shuō)話(huà)嗎？是不是悲劇啊，三天個(gè)月沒(méi)回家，回來(lái)就這種狀態(tài)，他還經(jīng)常回來(lái)想一個(gè)人睡，我說(shuō)這樣的婚姻怎么過(guò)。我再不說(shuō)出來(lái)，我怕哪一天我受不了我跳樓了。

女 我從小生活在姥爺家，我的姥爺非常寵愛(ài)我，雖然他是個(gè)嚴(yán)肅刻板的人，但不得不承認(rèn)有他的庇護(hù)其實(shí)我童年真的還好還好，我是我媽媽家那邊第一個(gè)孩子，我的舅舅阿姨們都很愛(ài)我，雖然小時(shí)候的記憶由于沒(méi)什么朋友大多枯燥乏味，但是回想起來(lái)這真的是我彌足珍貴的幸福時(shí)光了。 我常年生活在姥姥家，但是記憶里也有一段時(shí)期是回家住的，我爸爸媽媽總是吵架，我記得最清楚的大概就是各種支離破碎的爭(zhēng)吵聲吧。而且我爺爺家那邊都是女孩兒我又是最小的所以不受什么重視，也是最近長(zhǎng)大了以后覺(jué)得老年人不容易才開(kāi)始放假過(guò)節(jié)的探望，我奶奶經(jīng)常說(shuō)我媽媽的壞話(huà)，小時(shí)候好像沒(méi)少因?yàn)檫@個(gè)跟她吵架。。。。。其實(shí)都是我自以為是的認(rèn)為在幫媽媽撐腰，其實(shí)一個(gè)六七歲的小女孩兒又有多大魄力呢？？或者現(xiàn)在細(xì)細(xì)想來(lái)，我當(dāng)時(shí)是有自己灰暗的心態(tài)的，我每次跟我奶奶吵完，都會(huì)回來(lái)添油加醋的跟我媽媽學(xué)一遍，跟我姥姥說(shuō)一遍，看他們義憤填膺的樣子，我居然會(huì)有種同仇敵愾的竊喜后來(lái)我初中剛剛上，我姥爺就走了。很奇怪的情感，想來(lái)我很小很小就會(huì)演戲，我姥爺躺在家里的床上，他當(dāng)時(shí)已經(jīng)被判了死刑只把醫(yī)院的氧氣瓶拿回來(lái)維持生命，我把手放進(jìn)他虛握的手里，坐在他旁邊，家里人要我去睡覺(jué)，我說(shuō)“我姥爺拉著我不讓我走呢”，我哭的很傷心，其實(shí)有多少成分是給我舅舅阿姨們看的呢？？？我只是想讓他們覺(jué)得我很可憐吧。我姥爺不行的那晚我故意說(shuō)我怕鬼睡不著覺(jué)，我從前是很怕沒(méi)錯(cuò)啦，就連自己去一個(gè)稍稍安靜點(diǎn)的地方都會(huì)有毛骨悚然的詭異感覺(jué)，但其實(shí)我姥爺走的當(dāng)晚我就突然不怕了，我居然覺(jué)得整個(gè)屋子很溫馨鵝黃色的光很溫暖。 我姥爺?shù)撵`柩2天后抬出家里，抬出門(mén)的那一刻我是什么心情呢？？沒(méi)有悲傷，居然覺(jué)得渾身輕松，我tmd跟我舅媽說(shuō)的第一句話(huà)居然是餓了，還造了一大碗米飯，我一直很奇怪我這種情感是什么，為什么會(huì)這樣，就在前幾天我突然想到了答案，也許我，真的就是一直試圖擺脫這些，愛(ài)人是地獄，被愛(ài)也是地獄，尤其是最近幾年越發(fā)的明顯，我不愿接受親戚的好意，拒絕去他們家，但其實(shí)我心里真的非常非常的愛(ài)他們，我經(jīng)常想著以后工作賺錢(qián)了要如何如何報(bào)答他們，我有一個(gè)妹妹，我姨家的女兒，她就可以很自然甚至任性的跟我的舅舅們相處，對(duì)此，我很嫉妒 我姥爺沒(méi)了以后我開(kāi)始正式跟我媽媽一起生活，還有我的姥姥，我爸爸在初二那年出軌，其實(shí)我從小學(xué)三年級(jí)他就開(kāi)始出軌，跟我媽的戰(zhàn)爭(zhēng)一直沒(méi)停過(guò)，他除了出軌還酗酒，也是總打啊打的，我記得給他寫(xiě)過(guò)一封信告訴他說(shuō)“我晚上回來(lái)不見(jiàn)你，早上走的時(shí)候你還沒(méi)回來(lái)”第二天中午他回來(lái)吃飯了，后來(lái)又不見(jiàn)了。我記得我媽媽總說(shuō)要離婚要離婚啊，一直也沒(méi)離，拖到了現(xiàn)在，我記得很清楚很清楚，有一次我媽媽跪在地上求他放了她，而他趾高氣昂的站著，我一輩子忘不了這個(gè)畫(huà)面。我總是在后悔當(dāng)年為什么沒(méi)能掀了桌子，只是把我媽媽拉起來(lái)然后說(shuō)了幾句不輕不重的話(huà)，這一幕總是出現(xiàn)在我的夢(mèng)魘里，跗骨之蛆，揮之不去。我很多次見(jiàn)過(guò)他在幸災(zāi)樂(lè)禍，很多次我媽媽怎樣的時(shí)候他在旁邊說(shuō)“活該，報(bào)應(yīng)”我無(wú)數(shù)次的想過(guò)為什么只是彼此憎恨的人還要生活在一起，無(wú)數(shù)次的想過(guò)如果我再?gòu)?qiáng)一點(diǎn)再好一點(diǎn)該怎樣大學(xué)的時(shí)候我媽逼我報(bào)了現(xiàn)在的專(zhuān)業(yè)為了好找工作，寧死不屈然而斗爭(zhēng)失敗，老老實(shí)實(shí)不喜歡的城市不喜歡的大學(xué)，自卑又自負(fù)，大學(xué)里沒(méi)少折騰。大二的時(shí)候跑出去聯(lián)讀，去了一個(gè)985 結(jié)果顯而易見(jiàn)的不適應(yīng)，自卑，自閉，那段時(shí)間課也不去上，在寢室里一天天的憋著，大二下班學(xué)期意識(shí)到這樣下去自己丸藥，滾回了自己學(xué)校。也因此錯(cuò)過(guò)了很多東西，學(xué)生會(huì)啊，社團(tuán)啊。班級(jí)活動(dòng)啊。通通沒(méi)有參加過(guò)，結(jié)果把本來(lái)好好的大學(xué)生活折騰的亂七八糟。醒悟過(guò)來(lái)的時(shí)候已經(jīng)是大三下半年的老學(xué)姐了，大二那年，父母開(kāi)始打架，沒(méi)錯(cuò)，我爸又出軌了。這次一直持續(xù)到現(xiàn)在。我跟我爸冷戰(zhàn)，我自己屏蔽情感，告訴自己是個(gè)薄情之人，薄情之人，愛(ài)憎都不波瀾，最后只剩下無(wú)感。過(guò)年的時(shí)候在爺爺家，那個(gè)女人給我爸打電話(huà)問(wèn)我爸啥時(shí)候回去，居然還嘮起來(lái)了，我直接炸了，可笑的是我爺爺居然指責(zé)我聽(tīng)門(mén)縫，一屋子的親戚指責(zé)我白眼狼，不尊敬我爸，我跟我小弟一下成了眾矢之的 你知道內(nèi)種跟全世界為敵的感覺(jué)嗎？我跟我爸冷戰(zhàn)的時(shí)候是不是個(gè)人都來(lái)跟我說(shuō)你不該這樣怎樣怎樣的，其實(shí)他們有幾個(gè)是為我們著想呢？只不過(guò)批判別人讓他們很有成就感罷了 我媽媽總是對(duì)一些東西抱走幻想，這讓我覺(jué)得十分的可笑。舉個(gè)栗子，因?yàn)槟桥氖歉闼幍穆铮覌寢屨f(shuō)她不愿意搭理她，我舅舅的戰(zhàn)友是我們地區(qū)的藥監(jiān)局局長(zhǎng)，她說(shuō)她只要跟我舅舅說(shuō)我舅舅就會(huì)找人查她，我當(dāng)時(shí)告訴她“你就那么確定嗎？你不覺(jué)得舅舅是不會(huì)管的哪怕你跟他說(shuō)了他也會(huì)勸你說(shuō)不值得嗎？人家為什么要為了你動(dòng)用自己的關(guān)系呢？ ”我媽媽聽(tīng)完看著我的眼睛說(shuō)“你為什么總是把真相撕開(kāi)來(lái)看呢？”我說(shuō)“不撕開(kāi)來(lái)你就看不明白啊”我以為這個(gè)事情過(guò)去了，后來(lái)晚上的時(shí)候我去找她她就很不耐煩，指著我的鼻子說(shuō)“你能給周?chē)娜藥?lái)什么正能量！”當(dāng)時(shí)我就崩潰了，一邊往家里油一邊嚎啕大哭，因長(zhǎng)久以來(lái)我都是把媽媽當(dāng)做精神依靠，我拼了命的努力，放棄夢(mèng)想，不遠(yuǎn)走

女 多年在家，很久沒(méi)上過(guò)班，經(jīng)常頭疼睡不著，會(huì)有自言自語(yǔ)情況將近10年，生活可以自理一切正常，希望幫助解答一下是什么癥狀，能不能治好

男 我現(xiàn)在感覺(jué)自己一天都不知道該干什么 想看看書(shū)吧 又看不進(jìn)去 想出去走走也懶的動(dòng)彈 想做做家務(wù)又覺(jué)得沒(méi)有意思 自己的學(xué)習(xí)工作生活計(jì)劃都有一個(gè)日記本那么多了，我不知道我這是怎么了 一天天看著時(shí)間白白的流走我很不甘心 請(qǐng)教一下我該怎么辦？是不是心理有問(wèn)題或者我得病了 感覺(jué)活著很累

女 男生為什么突然對(duì)我有所保留？他沒(méi)有以前在我面前嫩么開(kāi)心了。

女,17歲,我想知道，我又沒(méi)有抑郁癥 我是一個(gè)悲觀(guān)的人 對(duì)這個(gè)世界感覺(jué)很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時(shí)我會(huì)認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺(jué)我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒(méi)有感情波動(dòng)，就不會(huì)難過(guò)，每次這種遺忘發(fā)生的時(shí)候，我會(huì)感覺(jué)我的生命那樣空洞，那幾天里我會(huì)失眠。對(duì)于現(xiàn)實(shí)，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個(gè)人，我是那么的偏激，有時(shí)我認(rèn)為自己就好像是一個(gè)瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時(shí)感覺(jué)自己就是個(gè)垃圾 當(dāng)我靜下心來(lái)，這種負(fù)面情緒會(huì)一直充斥著我 我麻木著 而在平時(shí)，我在別人眼里是很正常，開(kāi)朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺(jué)自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺(jué)好累，窒息的喘不過(guò)氣來(lái)，莫名的想要哭泣，卻沒(méi)有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛(ài)我，可我厭倦著他們以愛(ài)之名的管教，我不想和任何一個(gè)人靠的太近。