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女 在我初二的時候，我認識了他，他那時候對我很好，后來我就和他談了，時間久了他在我初三的時候就對我沒有以前那么好了，他變色了，甚至要上了我，他玩游戲的時候也不理我，總是在qq上說我先玩會你去學習吧，總是在網吧玩游戲自己玩著我在旁邊站著偶爾和我說說話，還總是在我面前說為什么女生都喜歡穿這種褲子，為什么女生都喜歡自拍，為什么女生......我讓他戒煙他答應了卻背著我吸煙，后來我對“別人”有了好感，“別人”也知道我有對象，“別人”只是告訴我趁早和他分了吧，我和“別人”做了朋友，他人很好，今天我和“別人”還有我閨密去玩我心情不好喝醉了，我困的要命，“別人”就帶我和我閨密去賓館，然后我自己睡覺了，過了會我閨密的同學惹事了她就走了好像是關于絕交的，“別人”就問我我是為誰哭的，套路我半天，他了解到我是為我對象的不好還有為他吃醋了，然后他親我了抱我了做了一些事情他想要chu我沒給，我喝醉了就鬧成了這樣，我壓力好大，頭好疼。怎么辦求救，我真的想安心學習啊。

女 做小三，他原來說好離婚，和我結婚的，可是我懷孕了，他不離婚了，我只好做人流，不想讓孩子成為私生子，之后他聯系我，還要和我保持關系，我拒絕了，現在已經快四個月了，我一直沒和他來往，但是過去的點點滴滴我總在回憶，百感交集，后悔，恨，生氣，痛苦，傷心，種種情緒一直擺脫不了，每天失眠，心情不好，對什么都不感興趣，影響了正常的生活，工作。

女 媽媽，我好想你！我真的沒辦法適應沒有你的日子。你走了之后我沒有一天開心，我愛你，媽媽！

女 我是重組家庭的孩子，我的爸爸（繼父）是縣高級教師，今年中考，我的分數可以上縣里二流高中，家里一心想讓我去爸爸學校，可是我去爸爸學校成績只能拖后腿，我也覺的我不適合上高中，我不顧家里反對要念大專，現在我在市了里大專就讀，校長是爸爸同學。我到這發現，這里學生分數都比我低好多，還有以前的教育經歷不一樣，我覺得我和他們有差異，這使從前開朗的我變得有些冷淡，我不太想和他們接觸。我有些自恃清高的認為，我和她們不是一個世界的人，我是自己放棄了最好的選擇來到這里，而他們是沒得選擇才來到這里。我也覺的和他們沒有共同話題，他們的話題永遠都停留在“活的瀟灑”上。與我以前的朋友相差甚遠。他們大多都是鄉鎮來的，明明家里經濟不怎么樣，卻花錢大手大腳，這是我最看不慣她們的地方。這些女生每天畫著拙劣的妝，穿著不適合這個年齡的衣服。她們還去做了兼職，就是那種在各個宿舍里賣東西，發傳單什么的，而我靠著自己寫的小說賺稿費。我覺得，我和她們不一樣，從各個方面，我會的懂的見識的去過的都比她們多。可是看著身邊一個個各方面都不如自己的人一個個都“有主了”，我并不羨慕，嫉妒，恨。因為她們的對象和我一直喜歡的人真的差太遠了。我有一個喜歡的人，他在我爸爸的學校念高中，而我卻在離他很遠的地方念大專。我沒有去爸爸學校是因為我知道自己的成績在那里只會拖后腿，我不想讓我男神看到我狼狽不堪的樣子。我已經喜歡我男神六年了，但僅僅只是暗戀而已，我們屬于不算特別熟的朋友。我身邊的這些女同學找的男朋友真是……，關鍵是她們只是為了讓自己變得不一樣才談的“所謂的戀愛”。我無法接受，我只能“好馬配好鞍，傻瓜配腦癱”，我不是瞧不起他們，我只是無法接受。 有誰可以幫我分析一下，我現在到底該用什么心態面對以后？

女 我總是不能成熟，不會識別人，容易聽信別人，遇事斤斤計較，脾氣也不好，控制（占有）欲望強烈！

女 有人說我仗勢欺人，可我真的沒有，我現在好難過

女 郁悶，總感覺壓氣，而且結婚兩年多了沒有孩子，這些都有關系嗎