女,17歲,我是一名學(xué)生，我的父親因?yàn)槟X干出血進(jìn)了醫(yī)院，家里的錢都要花光了，我媽媽去醫(yī)院照顧他，只剩我一個(gè)人在家，我感到十分的絕望和悲傷，加上學(xué)習(xí)的壓力等等讓我感覺喘不過氣來，我覺得很累覺得人生沒有了希望，覺得不管我怎么哭都沒有人能救我，可是自己一個(gè)人在家我真的害怕，我從小就怕黑怕蟲子，我找我媽媽，可我媽媽卻要我不要再給她增添煩惱了她真的很煩很討厭我，早知道不生我下來，我當(dāng)時(shí)聽到這句話時(shí)我的心一疼，沉默了一會(huì)兒便掛了電話，我覺得人生沒有了意義，對(duì)什么事情都提不起興趣，只想媽媽姐姐回來陪我，可他們都沒有空，我真的天天提不起精神，天天擔(dān)驚受怕有時(shí)候覺得還不如死了算了，我真的好累啊！我是真的病了嗎？ (匿名)

今天，可能是我人生中最黑暗的一天。無助，這種無助的感覺誰能夠了解？ 腦中的思緒如同亂麻一般在我的腦中打轉(zhuǎn)。一次次的打擊似乎真的讓我沒有力氣再爬起來了。 我一直以為只要努力就能夠改變某些現(xiàn)實(shí)，然而我發(fā)現(xiàn)似乎我錯(cuò)了。內(nèi)向，自卑這些我從高中就意識(shí)到的問題到現(xiàn)在還沒有得到根本性的解決。一次一次我認(rèn)為只要我多參加一下活動(dòng)，競(jìng)選一些職位我就能夠從中得到鍛煉。但是我好像發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了。曾經(jīng)有多少次以為自己真的改變了，結(jié)果隨便一件小事就讓自己完全壓垮。 我是一個(gè)太敏感的人，現(xiàn)在無論是誰走到我面前，我都會(huì)覺得有壓力感，現(xiàn)在不管誰到我們寢室我都覺得很畏懼，不知所措。我實(shí)在背負(fù)了太多的壓力。而我發(fā)現(xiàn)這些壓力又只能自己一個(gè)人承擔(dān)。我以為我回到家會(huì)好一點(diǎn)，但是我發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了。爸媽的話好蒼白，無力。他們也是這樣的人。我覺得他們肯定也經(jīng)歷過很多像我這樣的痛苦，但是他們現(xiàn)在還是走過來了。只是我改怎么辦？我還才19，還有 很多事情需要去面對(duì)。但是現(xiàn)在以我現(xiàn)在這樣的狀況我真的找個(gè)女朋友是一件非常困難的事情。真的厭倦了這樣的生活，該干的事情也都干完了。好像真的是時(shí)候需要改變點(diǎn)什么了。但是，怎么改？一次一次制定計(jì)劃，完成一下計(jì)劃又不記得計(jì)劃、一次一次的否定自己以前做過的事。為了自己所謂的目標(biāo)而去放棄朋友。我真的不知道現(xiàn)在自己還有多少朋友。怎么辦？怎么辦？好無助。我一點(diǎn)都不怪父母，我覺得他們比我承受了更多的壓力和痛苦。他們?yōu)榱烁淖冏约海乙仓馈Ｓ昧宋乙粯拥姆椒?怎么辦？怎么辦？我真的覺得自己快要崩潰了，關(guān)鍵的是我竟然一滴眼淚也掉不出來。我該怎么逃出這個(gè)泥潭？所以人都全勸我要勇敢，可是我怎么去勇敢？ (匿名)

女,我沒錢也沒求我父母帶我去醫(yī)院第一浪費(fèi)錢第二去了或許也沒用免得他們擔(dān)心麻煩他們。我很痛苦一直是從小到大一直壓抑悲觀。身邊的人溫暖我我會(huì)快樂一陣子身邊的人都了我會(huì)難過一陣子。我現(xiàn)在越來越差勁在處理人際關(guān)系方面她們都走了我自己覺得活著很沒價(jià)值但一想到也有愛我的人還有我媽媽我好依賴她她肯定會(huì)很傷心。還有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤獨(dú)怕難過怕世界不愛我怕一切都沒意義怕痛苦我和同齡人感覺不同我像是心里成熟像二三十歲但又在很多方面略顯幼稚不懂事不能承受壓力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以為好心善良是我的優(yōu)點(diǎn)但我現(xiàn)在沒有優(yōu)點(diǎn)了只有缺點(diǎn)擺在很多人面前我不想看到她們我想逃避……離開 (匿名)

女 很多年了，家庭的原因，親生父母把我送給現(xiàn)在的家庭養(yǎng)，但我現(xiàn)在是單親家庭，自從九歲父親去世后家里經(jīng)濟(jì)就不太好，媽媽獨(dú)自撫養(yǎng)我和兩個(gè)哥哥，中專畢業(yè)想讀大學(xué)但是媽媽說沒錢給我讀，是挺崩潰的，那么小就得出來工作，什么都是一個(gè)人，家人根本幫不了我什么忙，一個(gè)小女孩在外地，一大堆行李搬來搬去，失業(yè)，沒錢，差點(diǎn)留宿街頭。但是什么都不敢和家人講。哥哥還沒娶老婆媽媽叫我們存錢起房子給他們?nèi)⒗掀拧：芏嗪芏鄷r(shí)候自己感覺孤獨(dú)得像個(gè)流浪狗，沒有家，什么也沒有，心里很累，好多年前就是這樣了，感覺死亡是種解脫，每次哭到不行的時(shí)候都會(huì)在想死掉多好，一定輕松很多吧。我是有抑郁癥嗎？ (匿名)

男,22歲,我覺得自己像個(gè)無助的孤兒，我有家，不要覺得我不孝順或者忤逆，我孝順，我聽他們每個(gè)人的話，即使他們是那么的不和睦，互相打罵，我從不敢對(duì)他們的想法質(zhì)疑，不敢拒絕他們的命令，因?yàn)橐坏┻`背那就意味著他們的雷霆暴怒，而那帶給我的感覺卻是深深的無助，我被忽視，我覺得自己很卑微，不討好他們的話，我就一文不值，愛我的人只有我媽媽，她真的關(guān)心我，她甚至愿意把她身上唯一的錢給我，盡管她本來就沒錢，在地里挖出的紅薯，或者白菜，賣來的一丁點(diǎn)錢都給了我，因?yàn)樗芯癫。杂行┤死鲜墙o她很少的錢買走她賣的東西，曾經(jīng)，我會(huì)因?yàn)樗┲昵八Y(jié)婚買來的那件早已過時(shí)的衣服站在街頭，面前的背簍里擺著幾顆不成樣子的白菜，我羞愧難當(dāng)。面紅耳赤，看著同學(xué)們的母親都光鮮亮麗，我會(huì)責(zé)怪我自己為什么要有這樣的媽媽？她愛做飯，家里人老是罵她，做的不好，她的確做的不好，最喜歡買豆腐用油炸，又干又沒味兒，她的確不會(huì)做菜，但她卻會(huì)按時(shí)叫我吃飯，她最喜歡一個(gè)人說說笑笑，或者一個(gè)人埋怨不停，我知道，是我爺爺和奶奶的霸道和脾氣讓她變成了這樣，這么多年，沒人能認(rèn)真聽她說一句話，給她一個(gè)肩膀靠，所以她精神失常了，當(dāng)我看見別人，周圍人都比我家情況好，越來越富足，我恨這個(gè)家，我恨為什么他們要這樣，我會(huì)在課堂上面對(duì)突然出現(xiàn)在窗邊的我媽媽的臉而恐懼，那是她給我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不動(dòng)，而且是用那種喝茶的茶盅裝起來的，很丟人，我覺得她的出現(xiàn)會(huì)讓女生對(duì)我有貶義的議論，因?yàn)槲铱匆娝麄內(nèi)绾涡呷栉覀儼嘁郧皟蓚€(gè)女生，說她們是炸彈，我甚至也不能穿一件鮮艷的衣服出現(xiàn)在同學(xué)面前。記得有一次用學(xué)校發(fā)的補(bǔ)助買了一雙運(yùn)動(dòng)鞋，卻被我二姨說，我爸爸發(fā)了脾氣，說我再亂用錢就不讓我讀書了，聽著這話，我心里無比的恐懼，我不知道未來在哪里？我該怎么面對(duì)，我家里人和鄰居關(guān)系也很僵硬，所有我就像個(gè)不受歡迎的孩子一樣，久而久之，可能影響了我的生活，現(xiàn)在我也一樣認(rèn)為這個(gè)世界很危險(xiǎn)，周圍大多數(shù)人都是懷有敵意的，先在我大學(xué)畢業(yè)，在一個(gè)測(cè)繪公司工作了一年辭職了，不想回家去，因?yàn)榧依锶藗€(gè)個(gè)喜歡圍著我說長(zhǎng)道短，媽媽住精神病醫(yī)院了，因?yàn)楝F(xiàn)在國(guó)家政策有精準(zhǔn)扶貧，費(fèi)用都可以報(bào)銷，我現(xiàn)在干什么都沒動(dòng)力，不想出門去，有時(shí)候鼓起勇氣出去走一遭，感覺一無所獲，我還是原來的自己，低迷，自卑，不敢大聲說話，不敢和陌生人交流，覺得自己的想法一定是不好的，說出去不受歡迎的，也從不相信別人，沒法出去工作，也不能回家，到同學(xué)這里貓著，我該怎么辦，求助心理醫(yī)生，帶領(lǐng)我走出去。

女 我爸爸4年前就去世了，這年疫情期間我媽媽高血壓引起的腦梗塞去世了，今天整整四個(gè)月了，我好想她，我在學(xué)校，以前是很大膽的跟別人說說話，現(xiàn)在就心里空空的，跟別人說話的時(shí)候很害怕腦子里總是想《跟她說話會(huì)不會(huì)惹怒》爸媽都在的時(shí)候什么都不怕，而現(xiàn)在心里好難受，沒有依靠，總是覺得自己是這個(gè)世界上多余的人，有時(shí)候想媽媽的時(shí)候很想自殺，很想陪著她！今年24歲了，想的事情太多了！

女 我是名高三學(xué)生 高一高二都在學(xué)玩 平時(shí)考試也抄 分可高了 這次期末沒抄 倒數(shù) 也有沒發(fā)揮好的原因 但是我媽他們都受不了了 不讓我回家了 怎么辦

女 女 雖然很困，可是就是睡不著，失戀被甩了，又開始變的很焦慮，不知自己的路該怎么走了，自己喜歡的人上哪里找，怎么找對(duì)象，女，馬上36了，很焦慮，緊張，睡眠不好，很困，也睡不著，神經(jīng)緊繃，猶豫，累，臉黃，怎么才能睡著？怎么辦？ (匿名)