女 我很痛苦。這個(gè)家庭情況。還有自己的身體。以前我不懂事 ，離家出走。懷孕月份很大。打了胎。在老家上學(xué)，學(xué)校人不知道，是我媽在外地工作回來(lái)發(fā)現(xiàn)的?，F(xiàn)在過(guò)年來(lái)到我媽工作的城市。她管著我不讓我出去。我家窮，我爸在監(jiān)獄。說(shuō)來(lái)說(shuō)去都是我的錯(cuò)，我現(xiàn)在在媽媽身邊沒(méi)有一點(diǎn)兒空間。不讓我一個(gè)人出門透氣。一有什么不對(duì)，就提起我的過(guò)去。我快死了我覺(jué)得。我好難受。很想死。為什么她從來(lái)都不能懂我。 (匿名)

女,20歲,我…還有救嗎已經(jīng)在努力活著了很努力了…現(xiàn)在真的累了，這么多年來(lái)吃藥給自己做心理疏導(dǎo)…最后只總結(jié)出了可笑的一句…如果世界不溫柔那我就用溫柔擁抱世界從不給人添麻煩到做好事再到捐獻(xiàn)遺體還有什么我能做的才能配活著心都死了胸口空空的就好像被掏了心臟 出生只是為了生男孩我的名字大名到小名無(wú)一不是寓意著父母只想要個(gè)兒子 不到一個(gè)月被去外婆家直到四歲 五歲上學(xué)前班五歲半被侵犯被老師打被同學(xué)欺負(fù)父母幾乎天天打架所以很懂事六歲轉(zhuǎn)學(xué)去縣城上小學(xué)躲著所有人買資料都不敢告訴母親因?yàn)榕吕蠋煵粫?huì)的都不敢問(wèn)同學(xué)也不敢問(wèn)在家寫(xiě)作業(yè)發(fā)燒睡了過(guò)去第二天母親給老師打電話才知道我沒(méi)交錢買資料老是說(shuō)母親不在家起床就又挨打了后來(lái)啊老是搬家母親躲著父親一年才見(jiàn)一次姐姐偷錢威脅我不能說(shuō)出去所以每次都挨打母親逼問(wèn)我是誰(shuí)偷的姐姐怒視著我我怕極了就更不敢說(shuō)了…七歲被留級(jí)了慢慢適應(yīng)了這種集體小學(xué)的生活發(fā)現(xiàn)這里的老師不會(huì)無(wú)緣故打我同學(xué)也很好只是家人…別的孩子每天都有父母接而我…每天最漫長(zhǎng)的路就回家的路自己回家…母親買雞腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨頭帶點(diǎn)肉我就不吃了說(shuō)我不愛(ài)吃姐姐學(xué)習(xí)好弟弟想要的她都會(huì)給買那時(shí)候好羨慕姐姐弟弟過(guò)生日總會(huì)買蛋糕叫同學(xué)姨姨叔叔一起而我…好羨慕學(xué)會(huì)了一個(gè)新詞原來(lái)叫偏心于是寫(xiě)到了日記里被她發(fā)現(xiàn)了打的可真慘好多都記不清了…八歲有一次叔叔阿姨們來(lái)我家喝酒吃飯我解開(kāi)了母親的手機(jī)叔叔順手就拿走了后來(lái)其他人走了叔叔和母親就吵架了叔叔走后母親就打了我拿著菜刀在我腦袋臉上脖子附近她一臉恨意我沒(méi)出聲木納的看著她眼睛瞪的老大面無(wú)表情流眼淚她想殺我……我困了今天就到這里吧不講了明天再講就當(dāng)神經(jīng)病的自述吧才到八九歲還有十二年的沒(méi)講呢晚安 (匿名)

女 我是獨(dú)生女…三年前父親去世.…我母親做了很多年家庭主婦…我爸去世后我母親經(jīng)?？床粦T我…晚睡晚起看不慣就開(kāi)始念叨…每次念叨就會(huì)說(shuō)我沒(méi)用…生到這樣的女兒沒(méi)用啦之類的…一開(kāi)始我覺(jué)得媽媽不容易…我就默默聽(tīng)著…她也會(huì)說(shuō)什么…現(xiàn)在我只有你了…你要好好照顧自己…你生病了我怎么辦…在父親去世的時(shí)候…媽媽叫我去學(xué)校后每天要打一個(gè)電話…可是電話內(nèi)容都是…我外婆又罵她了…我說(shuō)你別總說(shuō)我沒(méi)用…她說(shuō)別人家家長(zhǎng)也這么罵的…別人孩子就沒(méi)事…為什么我就不行…很多親戚也會(huì)說(shuō)我媽媽不容易…讓我多忍忍…后來(lái)忍不住就經(jīng)常跟她吵架…有一次吵架…我媽說(shuō)我爸是被我氣死的…然后…我就開(kāi)始摔東西…比之前更克制不住的想死…也自殘過(guò)…醫(yī)院包扎回來(lái)后…我想關(guān)回房間靜靜我媽不讓又開(kāi)始罵…當(dāng)時(shí)我就想…死了人家都不心疼…死了都要被罵承受能力差…然后我就…沒(méi)那么想死了…因?yàn)椴桓市摹髞?lái)…我就越來(lái)越不愿意回家…不愿意見(jiàn)親戚…話越來(lái)越少…不愿意出門不愿意見(jiàn)人不愿意工作…有時(shí)候回家…我媽不讓我去外地找工作…我就鎖在房間里…窗簾也不敢開(kāi)…我媽媽出門我才出房間…有時(shí)候…也想說(shuō)…跟他商量一下之類的…但是特別怕她開(kāi)口…總覺(jué)得她一開(kāi)口又是罵我…就算她不罵我…她嘮叨…講的話不過(guò)分…我也害怕…聽(tīng)到她聲音就很怕…在外地我跟男朋友有租房…我經(jīng)常都是讓男朋友聯(lián)系她…或者微信…特別怕看到他的短信…來(lái)電…也很害怕出門找工作…也試著出去找工作…甚至試著工作…坐到辦公室…那么多人…我就好害怕…好害怕…第二天就不敢去了…我不知道自己究竟是不是抑郁癥…我也想去醫(yī)院…卻又不敢…想著就算要吃藥也得治好…卻連醫(yī)院都不敢去… (匿名)

女 我感覺(jué)自己心很累很累，在自己情緒崩潰的一瞬間，總想到結(jié)束生命。可是爸爸媽媽對(duì)我特別好，我總想著堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)，怎么能讓爸媽白發(fā)人送黑發(fā)人。如果有下輩子的話，我也希望我不要再做爸爸媽媽的女兒。我家條件一般，我在家里是老二，上面有一個(gè)姐姐，下面一個(gè)弟弟，從小家里只有我一個(gè)人成績(jī)好，爸媽對(duì)我的期望特別高，爸媽努力工作，就是為了這個(gè)家，我也不停的學(xué)習(xí)，只希望爸媽對(duì)我不要失望。去年，我也考上了大學(xué)，進(jìn)入了校園，卻發(fā)現(xiàn)校園并不是自己期望的樣子，同學(xué)的不單純，看我好欺負(fù)的背后偷偷小動(dòng)作，在我面前過(guò)份的言語(yǔ)，使我開(kāi)始沉默了起來(lái)，每天的我都過(guò)得很難受，就連去年暑假，一向我當(dāng)做精神支撐的姐姐，也因?yàn)橐恍┦虑?，我急得再也沒(méi)和她聯(lián)絡(luò)。連家里面，我也時(shí)常感受到媽媽的以愛(ài)的名義綁架，我也感到特別壓抑。小弟從小也被慣壞了，今天晚上也使我的情緒爆發(fā)，爸媽不在家，因?yàn)楹偷艿芷鹆藸?zhēng)執(zhí)，弟弟往我肚子上踹了好幾腳，我疼得無(wú)法呼吸，緩了好久，難過(guò)得無(wú)法入睡。我也知道，我現(xiàn)在的情緒就是特別敏感，易爆，我不想聽(tīng)到媽媽講話，我特別想打得弟弟頭破血流，我想一個(gè)人呆著，誰(shuí)也不要和我講話。這呆在家里的半年，我很少吃飯，一點(diǎn)胃口也沒(méi)有，我什么也不感興趣。我感覺(jué)自己的情緒很不對(duì)勁，但是我怕我對(duì)家里人說(shuō)想去看心理醫(yī)生，他們會(huì)不信，遭到他們的反對(duì)。

女 我學(xué)習(xí)不好，單親家庭，每個(gè)人都跟我說(shuō)我媽媽一個(gè)人帶我不容易，我知道，可是我很討厭別人這么說(shuō)，這真的不是我造成的你知道嗎，就從去年夏天開(kāi)始，我就有輕生的念頭，然后最近這兩個(gè)月，天天哭，就是感覺(jué)很累，我媽媽天天說(shuō)我干嘛都說(shuō)我，我都知道，可是我也不想在這種家庭長(zhǎng)大，我也不想這樣，每個(gè)人的意思都像是我導(dǎo)致這個(gè)家變成這樣的，可是他們離婚的時(shí)候我才幾歲，為什么要說(shuō)我，前段時(shí)間我本來(lái)想自殺的，但是我怕，我怕我媽媽在我不在的時(shí)候過(guò)得不好我害怕，我真的好害怕，我不能留我媽媽一個(gè)人，但是我現(xiàn)在生活沒(méi)盼頭了沒(méi)勁了，就是感覺(jué)好累，在別人在媽媽面前我就是很活潑內(nèi)種，但是每次我媽媽睡著了我都會(huì)哭好久，不知道為什么，就是沒(méi)有理由的哭 (匿名)

女,15歲,我感覺(jué)我是最多余的那一個(gè)，好朋友在背后說(shuō)我，回過(guò)頭來(lái)又發(fā)現(xiàn)，父親和繼母帶著繼母的孩子和他們剛生的孩子在繼母娘家過(guò)日子，留我一個(gè)人在這，而我自己又一無(wú)是處，人緣不太好，難過(guò)時(shí)根本沒(méi)有人可以傾訴，沒(méi)有特長(zhǎng)，長(zhǎng)相平平無(wú)奇，成績(jī)也不突出，也沒(méi)有人可以依靠，小妹出生以后，父親的注意力就在小妹身上了，沒(méi)有人會(huì)為我鋪墊未來(lái)，我能依靠的就只有我自己，可是從小我就很獨(dú)立，小時(shí)候不是在保姆家就是在家教老師家托管，后來(lái)到了老家是爺爺帶著我長(zhǎng)大，可是他病重離開(kāi)了，因?yàn)閭鋺?zhàn)中考我根本不知道這件事，回來(lái)的時(shí)候就準(zhǔn)備送葬了，我沒(méi)能最后見(jiàn)他一面，也沒(méi)能在他最后的時(shí)光里陪伴著他，我的腦子很清醒，我也知道自己在做什么，可是我很迷茫，我看不清自己的未來(lái)，我感到很無(wú)力，就好像做什么都沒(méi)有用，快開(kāi)學(xué)了，我卻一點(diǎn)準(zhǔn)備都沒(méi)有，看看自己過(guò)去的這十幾年，感到可憐又可笑，我哭了好久，自言自語(yǔ)的說(shuō)了很多，可我后來(lái)又不明白我到底在哭什么，記憶也越來(lái)越差，甚至記不住剛才自己做了什么，明明很難受，卻總是喜歡裝作一副沒(méi)心沒(méi)肺快快樂(lè)樂(lè)的樣子，不想讓別人為我擔(dān)心 (匿名)

女,17歲因?yàn)榧依锔F！爸媽不讓我上學(xué)了！我哭的死去活來(lái)甚至到了絕望！我想自己供自己上學(xué)，可是我心疼爸媽！選擇了掙錢給家里！多年過(guò)去了我一直當(dāng)著飯店服務(wù)員掙著辛苦錢給媽媽，希望她能過(guò)上好日子！可是什么也沒(méi)有改變！我累了我亂倦了！我和媽媽也那么的陌生！我以為我不在乎她，可是我苦命的媽媽連句話都沒(méi)有留下，就離開(kāi)了我們！她死在了大山里！我痛不欲生！我可以改變媽媽的生活，可是我沒(méi)有做到！我沒(méi)有給媽媽過(guò)一個(gè)像樣的生日！沒(méi)有給媽媽買過(guò)像樣的衣服！我后悔！媽媽才55歲怎么說(shuō)走就走呢！我總會(huì)想到結(jié)束自己的生命！媽媽我太想你了！活著時(shí)我不知道你對(duì)我這么重要！你走了我不知道生活還有什么意義！我愧對(duì)媽媽??！

女,上高中沒(méi)錢，買一件衣服沒(méi)錢，想吃頓好的沒(méi)錢，打壓式教育的家庭啊，一次吵架被打被父親看光的我啊，和家里人吵架門鎖被拆了的我啊，被校園造黃謠的我啊，沒(méi)有文化沒(méi)有任何背景，自卑的我啊，性格古怪的我啊，我形容不出來(lái)我的心情，我的家人感覺(jué)都是一個(gè)個(gè)神經(jīng)病，我的腦海中經(jīng)常會(huì)莫名的想象一些恐怖，走著走著，就感覺(jué)下一秒要迎接死亡， 我不知道和誰(shuí)分享我的故事，我每次想起這些都會(huì)哭，也會(huì)無(wú)緣無(wú)故的哭，然后發(fā)呆，瘋狂自殘，我好恨我那該死的善良和共情力，我講不出來(lái)我到底想要表達(dá)什么，我的心口真的好痛，我每天的頭真的好重，我該怎么辦，我要怎么辦，我怎么活下去，小時(shí)候的陰影，別人想抱我，我都會(huì)奮力抵觸，我接觸一下他們就要把接觸的地方搓出血，我想殺人，我想自殺，我好難受，我要控制不了我自己，我想去精神病院，我也被逼成了一個(gè)神經(jīng)病，我想跳樓，我想喝藥，我真的不知道，我要怎么死去，什么方法死去，死去不用擔(dān)心那么多，我真的好難受，我控制不住我發(fā)抖的手我的眼淚我的身體，什么能治愈我？我不知道我不渴望任何東西，可不想讓別人知道破碎的我，我描述不出我想說(shuō)的，我的負(fù)面情緒…每天都在上演…我現(xiàn)在好難受…好想結(jié)束自己…誰(shuí)都叫不了我包括我自己…我控制不住… (匿名)

男,14歲,為什么說(shuō)分?jǐn)?shù)不重要呢，分?jǐn)?shù)不能說(shuō)明什么，舉個(gè)例子，一次數(shù)學(xué)考試，我同桌考97分，她只錯(cuò)了一道3分的填空題。而我也是錯(cuò)一題，但是我錯(cuò)的是一道大題，那道大題總分11分，所以我得了89分，單從分?jǐn)?shù)上來(lái)講她確實(shí)比我高了8分，但是從錯(cuò)的題數(shù)量上來(lái)講我們倆其實(shí)都是只錯(cuò)了一題，只不過(guò)她錯(cuò)的題跟我錯(cuò)的題分值不一樣，她錯(cuò)一題只扣3分，而我只錯(cuò)一題卻一下子沒(méi)了11分，你能說(shuō)我這次一定數(shù)學(xué)考得比她差嗎 (匿名)

什么都是我的錯(cuò) (匿名)