我兩年多前經歷了讓我死的事情，去了一個學校，在學校也沒有特別好的朋友，學校我的閑話特別多，兩年前多的哪一件事在我心里一直過不去，我沒有真正的好朋友，我家里人也不支持我干我愿意干的事情，別人騙過好多次，以前有一個愛的要死要活的人，可是他走了一年多了，我什么也不如別人，有時候感覺自己痛苦才感覺自己活著，生活壓力大，節奏快，經常感覺活著沒有任何意義，有時候想沒有我了他們會不會更輕松 (匿名)

男 我非常愛一個女孩，她和我一個地方的，我們在大學時候好上的，那會我們相距十二的小時火車的城市，承諾著自己給對方的未來。放寒假，我沒回家，來到她所在的城市打工，一天十幾個小時，我把我掙的錢都給她花了。后來我實習，我為了她來到了她所在的陌生城市，我辛辛苦苦的工作，我把我所能給她的都給了她，為了她，我和我許多朋友都基本斷了聯系，以前要好的朋友也基本不聯系了，我把我的一切都給了她，我對她也特別好，特別特別好，周圍的人看了也很羨慕，就算她凌晨1.2點想吃東西，我都會立馬給她做，我沒兇過她，沒罵過她，她抽煙，我讓她少抽，她酒精過敏，我說讓她少喝酒，畢竟一個女孩子，她嫌我煩，可我認為我做的很對。后來有一天，她忽然和我說分手，我努力挽留也沒用。在這個陌生的城市，我感覺我孤立無援，我存在的意義沒有了，我努力的目標沒有了，這樣的生命還有什么意義。我吃不好，喝不好，睡不好，心會莫名的痛，痛得睡不著覺，時常半夜醒來睡不著，然后因為上班強迫自己睡覺。以前一天幾根煙，現在一天一盒煙。幾個月了，我都沒法緩過來。求幫助 (匿名)

女,17歲,今天一整天狀態都不太好。 因為有那么一瞬間，感覺自己突然迷失方向了，仔細思考了一下自己的生活目標之后，反而不知道自己活著到底是為了什么了。 親情方面，沒有一個親人是最愛我的。唯一我最愛的奶奶，她最愛的也是我爸爸，她也是為了讓我長大以后撫養我爸而幫助我。 友情方面，我的朋友特別特別少，只有一個朋友，而且我唯一的朋友，她最好的朋友都不一定是我。 愛情方面，連異性的手都沒有碰過，我覺得自己長得又丑，又窮又挫，又負能量爆棚，根本就沒有人愿意搭理我，也沒有人理解我。從小就對我家暴的母親奪走了很多屬于我的東西，導致我小時候對我最好的爺爺死去的那一天，我都不曾用心為他流過一滴淚水，我很痛恨自己為什么這樣沒有感情，我好像已經被剝奪了愛的能力。現在的我無法愛上任何一個人，總是一次一次又一次的被背叛和傷害，我已經不信任任何人了。 而且我也不相信自己的能力能夠實現理想，最大的愿望就是希望未來能獲得自由。但是自由了，也不知道該何去何從，一瞬間就茫然了，對我來說，可能自由更像是一種——在陌生的城市里，人來人往的大街上，無處可去的茫然感，冷漠感和無助感。 還有一個對未來的心愿，就是能夠曾經家暴過我的父母進行復仇，但是我仔細想了想：就算把他們殺了，我也得不到真正的滿足感。依然覺得非常空虛，讓我覺得我存在于這個世界上，是一個很虛無的存在，這些理由都仔細想過，都不足以支撐我繼續活下去，就算是在這個世界上開心地享受一些什么東西，吃吃喝喝玩玩，我都會覺得很空虛，好像再也沒有別的理由可以支撐我活下去了。 拜托了，世界。 請給我一個可以活下去的理由吧。 (匿名)

女,我曾經失戀 、走過了一段非常灰暗的時光。所以才會注冊這個給力心理 、當時感覺行尸走肉的生活 、對什么都沒興趣 3、4天吃一頓飯 、買來什么都吃不下 、喝水都覺得難以下咽 、天天想著他 、真的是痛苦到了極點、各種老師各種開導、左耳朵聽、右耳朵忘、人生 世界 都是灰色 、當時我什么都不在乎、更不在乎自己、死就死、活就活、最后我想告訴大家、人生不長、美好的那幾年更短、世界很美、多出去走走、但是不要忘記工作 、時間真的是一味良藥 、還好 我熬過來了 、天還是藍的 、花還是香的、你若美好、還怕沒人愛你嗎、現在的你 、好好努力賺錢吧 、沒錢你又擁有什么呢、

女 我現在是學生，我感覺我的人生一片迷茫，看不到希望，我對不起所以關愛我的人，為什么我會是這樣的人生，這么失敗……我活在世界上的理由是什么，我為什么要活著。世界是無情的，現實是殘酷的……時光啊，為什么不能改變這一切，不是說時間可以改變一切嗎？我似乎已經陷入了無比深淵，地獄…… 漫長的人生中， 總會遇到很多人， 有些或許只是匆匆過客而已罷了， 有些則是我不再誤入下一個歧途的 導師。 過去說過的話…… 現在就當都是回憶吧。 面對下一個路口， 我們還是要重新選擇， 回不了過去， 也不能選擇過去。 明確好自己的目標， 把握好前方…… 但在太多現實的壓迫下， 看著前方， 就像是霧霾密布， 昏暗迷茫…… 一直向前走， 盲目的尋找終點， 或許能夠找到， 也或許會在前方， 墜入萬丈深淵。 現實太殘酷， 希望太渺茫。 時光速逝， 人易變。 已經全部都陌生化了。 屏住呼吸， 停下腳步， 眺望前方…… 遠方投來一縷淡茫茫的希望， 好渺茫…… 是該墜留此地， 還是迷茫的走向前方…… 好想跟這個世界告別，原諒我，所以關愛我的人…

男 我的人生！我的親人！我的爸媽！被我的不孝無能！愚蠢！深深的給傷害了！我的人生路早已經回不了頭了！因為自己的無知因為自己的無能！使自己欠了幾十萬的債！我好累！好辛苦？前面是親人的痛苦后面是巨額的債務！我不知道自己為什么還在茍延殘喘！我想要結束！可確懦弱到連結束的勇氣都沒有！這樣的我！誰能告訴我！我該怎么辦！曾經親人的一次救贖！給過一次讓我改整錯誤的機會！我確沒有好好的去珍惜！如今的我再一次錯了！我不知道自己為什么還要活著！又拿什么去面對他們！活著對我來說就是一種罪過！如金我唯一放心不下的就是媽媽！可也是唯一最對不起的也是媽媽！她太苦了！而我又還能怎么做！我怎樣做才能不再痛苦！ (匿名)

我什么都不求，我只想被理解，被家長理解被老師理解被同學理解被朋友理解，為什么傷的總是我，我已經累了，下次不想再來人間了，累了，每天用日記來宣泄，現在死了何嘗不是解脫，想解脫卻又不敢解脫，是，我每天都在以樂觀的名義來自我洗腦，以自我安慰的形式來安慰自己和生活作斗爭，這一刻我真的扛不住了，活著太累了，我已經太久沒這樣哭過了，上次還是因為王瑞雪，哈哈哈哈，造化弄人叭，是，我也感覺挺造化弄人的，現在的我并不快樂，我失去了快樂的定義，活著，已經沒有太多意思了，我下輩子寧愿做一條狗流浪街頭，我也不想再當人了，這輩子也不想了，不被理解的滋味，很難嘗，好像就希望來那么一場意外可以結束我的一生，我迫不及待了已經，我死了，沒有什么重要的，不會掀起什么波瀾的，人人都會像平常一樣，時間長了，也都忘了，是，我還有很多事情沒干，但我好像已經都不想干了，我沒有動力了，父母成為了壓倒我的最后一根稻草，我實在撐不住了，我真想我得一個癌癥，讓我死，真想出一場車禍，變成植物人也好啊，真的總之，不要有意識就好了，世界不美好，人間不值得，我也不值得，他們都配不上我的好，都配不上，憑什么說自殺的都是懦夫，他們的心理壓力你們承受過嗎每個人的心理承受能力都是一樣的嗎，就說，我只是一個被辜負的孤獨的小男孩罷了，我配不上世間任何的好，我就是那個最不配的，什么都不配，不配生活，不配比賽，不配被人疼愛，不配擁有任何愛，更不配擁有任何青睞。

男 從未有過愛情 閃婚離婚四年時間 清楚不知去向 所有的積蓄 不知去向 后悔 因為結婚沒有了朋友事業 甚至失去了健康的身體 現在極度渴望有朋友 有愛情 可是當今社會窮 讓你什么也沒有 我痛苦 我不能算一個人了稱不上 我胸悶痛 渾身無力 動彈不得 我想活著 可是好難 我吃飯沒有味道 記不起空氣是什么味道很久很久了 我想逃離我所呆的地方 可是我無能為力 我不想死在我當下所在的地方 不知道有人會相信我說的話嗎？誰能救救我

女 我跟男朋友聊天或者在一起的時候總是不能現在他的角度思考問題，這該怎么辦呢？ (匿名)

女 做事總是不會站在別人的角度看問題，這我該怎么辦呢 (匿名)